¿Cuál es la quemadura más épica que alguna vez le dijiste a alguien?

Answer 1

Antes de la universidad, siempre asistía a escuelas privadas. Mi escuela primaria / secundaria era luterana, y era pequeña. Había 8 estudiantes en mi clase de graduación. A continuación se muestra una foto de toda la escuela (de preescolar a octavo grado) el año en que me gradué (estoy en el extremo izquierdo de la fila superior, con una camisa azul). Sabía el nombre de cada persona en esa escuela:

Dado que la escuela era tan pequeña, las opciones de amigos eran prácticamente una situación WYSIWYG. Había otras dos chicas en mi grado cada año (la chica de la camisa roja, una a mi derecha, era solo una estudiante durante ese último año, pero las chicas a ambos lados de ella estaban en mi grado desde el jardín de infantes). Entonces, por necesidad, mis amigos de la escuela vinieron en la variedad prefabricada, y no tenía mucha experiencia buscando activamente y formando amistades con aquellos de mi edad.

Luego asistí a una escuela secundaria católica que la mayoría consideraría bastante pequeña, con aproximadamente 90 niños en mi clase. Pero para mí, este era un mar de personas enorme, y no sabía dónde debía encajar. Año de primer año luché por encontrar un grupo de amigos. Ese año floté alrededor de algunos grupos diferentes, nunca me vinculé realmente con ninguno de ellos.

Hacia el final del primer año, estaba empezando a salir con los niños que eventualmente serían mis buenos amigos para el resto de la escuela secundaria. Aunque no era realmente “parte” del grupo todavía. Eric fue uno de los chicos en este círculo social. Tenía un sentido del humor irreverente y era muy querido. También tenía una cicatriz media en el cuello que se parecía un poco a esto:

Un día estaba cerca cuando él le estaba explicando su cicatriz a un grupo de personas que no conocía.

Obtuvo la cicatriz de un accidente mientras jugaba hockey.

Esa no es la historia que les estaba contando a estas personas. No, los estaba regalando con un relato animado sobre el hecho de haber nacido con dos cabezas y de cómo debía quitarse a uno de ellos cuando era un bebé, dejando esta cicatriz como recuerdo.

Llamé su atención cuando se volvió hacia mí. Incliné mi cabeza hacia un lado con una expresión de desconcierto en mi cara. Probablemente asumió que me estaba preguntando por qué estaba inventando una historia tan extraña.

Aún actuando perplejo, dije: “Entonces … tus padres tuvieron que deshacerse de una de las cabezas, y ESTE (apuntando a su cabeza) es el que decidieron MANTENER”

Una mirada de asombro cruzó su rostro por un momento y luego se echó a reír, como lo hice yo. “He contado esa historia un millón de veces, ¡y ese es el mejor comentario que he escuchado!”, Dijo finalmente. El hecho de que nadie esperara que tuviera una respuesta sarcástica solo aumentaba la hilaridad de la misma.

Fuimos buenos amigos después de eso. Me lo encontré años más tarde en el parque un día. Mientras conversábamos sobre nuestras vidas, él me mencionó que incluso después de todo ese tiempo, aún recordaba mi quemadura épica y que se había convertido en un final permanente para su historia de “nacido con dos cabezas” que continuó contando 🙂

Answer 2

En mi último semestre antes de graduarme de la escuela secundaria, yo y dos de mis mejores amigos decidimos tomar una clase llamada Lifetime Fitness. Hasta nuestra inscripción, esta clase era 100% femenina, y mis amigos y yo consideramos que la mayoría de ellos eran bastante atractivos. La clase era como una educación física muy relajada (educación física para cualquier quorán no estadounidense que no esté familiarizado) y básicamente consistía en que yo y dos de mis mejores amigas jugamos juegos todos los días con un gimnasio lleno de chicas calientes.

Para darle un poco de contexto para mi “regreso épico”, recientemente modifiqué mi participación en la tradición de la escuela secundaria juvenil de afirmar haber tenido relaciones sexuales con la madre de quien sea que esté insultando al sustituir a “abuela” por “mamá”. “Me gustó esto porque 1) pensé que era más divertido, y 2) les dio una imagen mental perturbadora, mientras que no sabía cómo se veía su abuela, así que no tenía tal imagen mental. Mis 2 amigos lo sabían muy bien, al igual que algunos de nuestros compañeros de Lifetime Fitness.

Entonces, un día, yo y uno de mis amigos estábamos en equipos opuestos para un juego de voleibol. Mi amigo me venció en un juego de voleibol. Luego me gritó: “¡¡Te hice parecer una herramienta !!”

Si bien todo fue divertido y en tono de broma, fue lo suficientemente alto como para que todas las chicas de la clase pudieran escucharlo, después de que lo habían visto ganar un punto sobre mí en el voleibol.

Mi respuesta: Tal vez un martillo, porque yo CLAVADO su abuela !!!

Todos rieron, incluido mi amigo. Él pudo haber ganado el juego de voleibol, pero yo gané la batalla de ingenio.

Answer 3

Tenía unos 20 años y trabajaba en una oficina con casi 20 y tantos. En realidad yo era unos años mayor que la mayoría del personal. Los puestos de trabajo eran en su mayoría puestos de trabajo de nivel post-universitario. Había una mujer allí que me pareció particularmente molesta. Ella parecía saber el costo de todo y el valor de nada. Si una mujer usara una blusa nueva, caminaría detrás de ella y sin preguntar, le daría la vuelta al collar para poder ver si era una etiqueta de diseñador. Ella solo parecía estar interesada en el valor monetario de las cosas. Eso me frotaba constantemente el camino equivocado. Bien en su mente, la carrera de una persona tenía que tener una cierta trayectoria o obviamente había algo mal, especialmente si usted era un hombre, ya que obviamente estaba buscando a alguien que la apoyara de la manera en que preferiría acostumbrarse.

Así que hubo una cena con una docena de personas de la oficina. Tenga en cuenta que siempre me he visto más joven que mi edad. Antecedentes: después de la universidad me tomé un tiempo libre, hice trabajos ocasionales y viajé por el país. Luego fui a la escuela de posgrado en mi mediados de los años 20.

Surgió el tema de las edades de los pueblos. Casualmente dije que tenía 29 años. Ella me miró y dijo … y esta es una cita exacta: “Tienes 29 ???? ¿Qué has estado HACIENDO todos estos años? “Sin dudarlo, la miré a los ojos y con un tono de voz serio dijo una sílaba:” drogas “.

Nunca volvió a hablarme e incluso me pasó por alto intencionadamente cuando finalmente había conseguido un novio y lo estaba presentando en la oficina. Ella lo llevó a donde estábamos algunos de nosotros y presentamos a todos, excepto a mí. Personalmente, estamos contentos con el resultado, ya que ella era una persona insoportable.

Answer 4

Bueno, este fue el mejor que logré ante una multitud.

Primero, entienda que desde el primer día fui objeto de burlas y acoso sin piedad en la escuela. Todo lo que realmente quería era sentarme allí, aprender y ser la mujer invisible.

Séptimo grado de ciencia, terminé con uno de nuestros vecinos de al lado como estudiante docente. Era un buen tipo, y también lo era su familia. A lo largo de los años, nuestras familias terminaron yendo al mismo lugar en Florida para las vacaciones de primavera.

Así que, desde el principio de las vacaciones de primavera, la maestra le preguntó a mi vecina cómo fue su descanso. Scott (el estudiante maestro / vecino) le dice, pero para mi repugnancia y consternación termina con “Y Alyson estaba allí también”.

El burro. Esto es secundaria … Probablemente pensó que solo estaba haciendo una broma, pero en lugar de eso, me había condenado a un nuevo nivel de infierno.

Mientras tanto, el profesor y todos los demás hicieron el clásico “Oooooooooo …”

Afortunadamente, eso me dio el tiempo suficiente para pensar en un buen regreso.

Suspiré pesadamente, luego me quejé, “Sí. Arruinó todas mis vacaciones.

Lo siento, Scott, pero fue la auto-conservación, y viniste para ponerme en el centro de atención de esa manera.

Answer 5

Incidente-1:

Una vez, estaba esperando en la línea de Starbucks para ordenar. La chica que estaba delante de mí era absolutamente hermosa. Todavía no estoy segura de si es el vestido que usaba la hacía más bonita, o si ella misma le daba gracia al atuendo por completo. De todos modos, solo quería decirle que se veía genial.

“Perdóneme. Hola, solo soy un chico al azar en la línea. No pude evitar notarlo. Te ves increíblemente hermosa hoy “.

Adivina lo que ella respondió?

“Lo siento, tengo un novio!”

Hice una pausa por un momento y dije … “¡Yeaaahhhhhh … (estilo de la oficina, factura, estilo LUMBERGH) bien! Eso no cambia mi opinión, todavía te ves igual …! ¡Que tengas un buen día! ”Y se fue.

Ella simplemente no tenía una respuesta para eso.

PD: Es un hábito mío. Si la gente se viste bien, los felicito, sea cualquiera. Hombres o mujeres. Es un gesto que me gustó y aprendí de un amigo mío. Desafortunadamente, las personas hoy en día se han vuelto tan incapaces de recibir cumplidos, también a veces paranoicos, cuando se les paga. No culpo a la chica, ella debió haber pensado que yo era una coqueta. Solo que me dejé claro, que parezca un burro

{EDITAR-Añadiendo un segundo incidente}

Incidente-2:

Esos eran los días en que usaba Facebook (surgió a partir del 1 de enero: P). Hubo esta página de Troll que publicó memes sobre matices indios, Desi Jokes y todo tipo de cosas divertidas (bueno, en su mayor parte de todos modos). Mientras revisaba las publicaciones recientes de mi servicio de noticias, encontré una publicación hecha en la misma página que tenía una foto de un viejo Swamiji (un Gurú espiritual de Karnataka, India), llamémosle ‘Swami S’.

La persona en la foto era muy vieja y débil y dicha foto era muy mala, ya que lo hacía parecer como una persona que estaba acostada después de drogarse. Y ya que estaba en una página de trolls, aunque la publicación decía: ‘¡Larga vida! Swami S .. !! ”, lo confundí con un meme sarcástico (ya que esa fue la primera vez que vi a la persona) y me preparé para dejar un comentario supuestamente divertido (yo era un tonto sin razón alguna en aquel entonces 😛).

Dije:

“Wow, este tipo parece que fumó todas las cosas de la Guerra del Opio, ¡eh!”

(Lo sé, cojo… ..)

Para mi horror, en unos pocos segundos, encontré más de 50 respuestas a mi comentario. La mayoría dijo que fue grosero de mi parte abusar de un Guru venerado y que tuve que borrar mi comentario y disculparme.

¡Lo suficientemente justo! Me di cuenta de que era imprudente y estaba equivocado al hacerlo, borré inmediatamente el comentario y me disculpé con todos por mi ignorancia. En ese momento, a una persona aleatoria le gustó el comentario de “disculpa” y contestó esto para buscarme:

“¿Quién crees que eres para abusar de nuestro Swami? Nosotros (todavía me pregunto a quién significa “nosotros” …) no perdonaremos sus errores. Ni siquiera tienes la elegibilidad para lamer el chappal de Swami (palabra india para sandalias / zapatos, etc.) ”

Siendo el tonto natural que soy, esto me molestó instantáneamente.

Yo solo dije:

“¡Bueno! Yo no, pero aparentemente tienes toda la elegibilidad. Vaya, lame el chappal de su Swami y puede que tenga algún sentido, imbécil! ”

Él entró a la derecha, ¿no? 😛

Answer 6

Visité Londres a fines de junio de 1993 y fui a ver “Speaker’s Corner” en Hyde Park para experimentar de primera mano el alboroto del debate. Desconocido para mí, la noche anterior, Iraq había disparado SAM contra combatientes estadounidenses que patrullaban la “zona de exclusión aérea” designada por la ONU después de la tormenta del desierto. Los aviones estadounidenses habían respondido de la misma manera, destruyendo algunas baterías de misiles o instalaciones de radar.

Con esto como telón de fondo, me encontré en el rincón de Speaker’s por un gran hombre iraquí en una escalera, agitando una bandera iraquí y denunciando en voz alta el “imperialismo estadounidense”. Un francés fue su compatriota en este debate, discutiendo en voz alta contra los Estados Unidos mientras yo y una docena de ingleses escuchábamos. La mayoría de ellos apoyaban claramente la posición de los Estados Unidos.

Mientras el francés seguía denunciando a los Estados Unidos, dije que la zona de exclusión aérea era implementada por la ONU y que estas acciones no eran acciones unilaterales de los Estados Unidos, sino que los Estados Unidos actuaban junto a una coalición internacional. Cuando terminé, el francés me preguntó: “¿Cuál es tu acento y de dónde eres?” Respondí “Soy un estadounidense”, momento en el que se lanzó a una nueva diatriba contra los EE. UU., Centrándose en particular en la participación de los EE. UU. Irak y Bosnia (ambas acciones que estaban bajo la dirección de la ONU). Cuando señalé las misiones de la ONU a este respecto, se mantuvo concentrado solo en los Estados Unidos y finalizó su caso con algo como “No necesitamos a los Estados Unidos, no queremos a los Estados Unidos y Nunca he querido a los Estados Unidos. Cuidemos nuestro propio negocio: Estados Unidos no necesita ser el policía del mundo. Podemos manejar nuestros propios asuntos, como NUNCA HA HECHO NINGÚN BIEN en Europa. Debe dejar de inmiscuirse en los asuntos europeos y dejarnos a nosotros mismos. ¿Qué tienes que decir al respecto?

Le pregunté: “Señor, escucho su acento, ¿puedo preguntarle a su vez de dónde es usted?” Con un estallido casi estereotipado, él respondió: “Soy francés, por supuesto, ¿por qué lo pregunta?”

Respondí: “Bueno, si no fuera por nosotros, los estadounidenses entrometidos en los asuntos europeos”, ¡estarías hablando con un acento alemán!

Fue en este momento que aprecié que la forma más rápida de llegar al corazón de un inglés es insultar a un francés: el debate terminó con risas y ofertas de una cerveza en un bar para mí. El francés intentó una débil recuperación y dijo: “Si tiene tanto que decir, se pone de pie en la escalera y lo dice”. Uno de mis compañeros de armas ingleses respondió: “Señor, creo que ha dicho todo lo que necesita dicho.”

Estaba muy feliz por mi rápido ingenio en el momento, pero honestamente, no podría haberme preparado mejor para esa respuesta si hubiera estado intentando.

Answer 7

Cuando era un adolescente que vivía en Houston, solía ir a Galleria, un centro comercial de lujo, a pasear con mis amigos. Hacíamos escaparates, hacíamos cosas al azar, conseguíamos helados. Cosas normales de adolescente.

Llegué antes que mis amigos una vez y fui a usar el baño mientras esperaba. Entré y había un policía parado allí, simplemente apoyado contra la pared, sin usar el baño o lavándose las manos. ¿Obviamente quedarte ahí, patrullando quizás?

Estaba un poco incómodo porque él estaba justo enfrente de los urinarios. Así que le pregunté. ¿Señor? ¿Qué hace una oficina de la policía simplemente pasar el rato en el baño? Ahora, no tengo ningún sentimiento anti-nadie, pero era obvio que sí. Porque me responde “bueno, los homosexuales a menudo vienen a este baño en busca de parejas anónimas” y lo dice en este tono donde primero está diciendo que todas las personas “esas” son malas y hacen ese tipo de cosas todo el tiempo. Y, en segundo lugar, él está insinuando que esta es la razón por la que vine allí, para violar la ley. Para él es una acusación insultante que me hace estar a la defensiva.

Entonces, cuando le pregunté eso y él respondió de esa manera, yo le respondí “bueno, señor, ¿está seguro de que debería estar haciendo eso mientras está de uniforme?” Todo lleno de inocencia y preocupación. Se puso completamente rojo y sintió la necesidad de explicar más a fondo que ÉL no estaba haciendo eso, estaba allí para ENCARGAR a las personas que estaban.

Ohhhhhhh! Sí, por supuesto. Continuar, oficial.

Answer 8

Mi primer trabajo de oficina fue en una compañía muy conservadora, muy cristiana en Dallas, TX. También fui el único hombre en la oficina de otras 14 mujeres.

Al principio, esas mujeres mayores me querían. Un joven rubio (ish), afeitado limpio, sin tatuajes (visibles) con botas con un buen acento de campo y un camión. Usted apostó que querían que me casara con sus hijas.

Es decir, hasta que descubrieron que yo era un liberal no religioso que fumaba cigarrillos, bebía tequila, maltrataba mucho y no compartía su disgusto por “los gays”.

Fui cuesta abajo desde allí. Nunca dejaron de tener la oportunidad de hacer comentarios sarcásticos sobre temas que sabían que me iban a enojar. Creo que asumieron que, como yo era el nuevo en la oficina, y desechable, que tomaría dócilmente el abuso verbal por motivos de empleo. Eran incorrectos.

No soy un hombre malo. Te ayudaré a moverte, alimentar a tu mascota iguana, decirte que tu nuevo corte de pelo se ve tolerable, comprarte una cerveza, agradecerte y perdóname. Ofrezco mi asiento a aquellos que necesitan un asiento más que yo, y abro la puerta para ti independientemente de tu edad, sexo, raza, credo o incluso si simplemente no me gustas.

Así que fue un error y una falta de conciencia de mi parte cuando descuidé mantener la puerta para mi jefe, el más malo de los medios y el más prudente de los groseros. Ella aprovechó la oportunidad para decir algo después de que casi la golpeara en su nariz gigante, bulbosa y honrada.

“¿Tu madre liberal nunca te enseñó a sostener una puerta para una ‘dama’?” dijo con desprecio.

“No, pero ella me enseñó a sostenerlo para seres humanos decentes”. Fue mi respuesta automática. Realmente no creo que ella haya encontrado el insulto hasta que ya estaba en el pasillo y fuera de la vista.

No estoy seguro si eso tuvo algo que ver con mi expulsión de la empresa un mes después.

Naaaaaah.

Answer 9

De vuelta en la universidad tuvimos un profesor de informática especialmente molesto con el nombre de Pepe (Hola Pepe, sí, lo siento. No es como si no lo supieras).

La facultad de ingeniería de la UNER es extraña en el sentido de que en una zona rural cercana a la capital de Entre Ríos (Paraná) no es raro tener serpientes, perros, ranas y lagartos vagando por ahí.

Mientras estábamos cerca de terminar nuestro examen, uno de estos perros callejeros logró virar hacia nuestro salón de clases. El chucho olía a desdicha. En una de sus típicas parodias arrogantes, Pepe dijo:

—Pablo, saca a tu perro sucio del aula.

Unos segundos después terminé el examen, firmé y le envié mi hoja. Procedí a llamar al perro.

-Ven ven ven. Pepeee, Peeepee, Pepeee. Ven, ere chico.

Toda la clase se echó a reír.

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Si se pregunta qué sucedió después, vea aquí: la respuesta de Omar Bessa a Como estudiante, ¿cuál es la respuesta más desagradable que un maestro le haya dado?

Answer 10

Mal propietario aquí. (‘665’ justo en la frente)

Probablemente, la más épica que he entregado fue en un tribunal. Tenía un inquilino que tenía 2 meses de retraso en el alquiler, ella había destruido el apartamento y había permitido que otras cuatro personas se mudaran con él.

Ella le estaba diciendo al juez todas las cosas mal con el apartamento, por supuesto, ella fue la que hizo todas estas cosas como: arrancar el serpentín del aire acondicionado por el cobre, romper el calentador de agua para tratar de desordenar el piso para que yo Reemplazaría una alfombra nueva, vertería Kool-Aid de cerezo negro sobre la alfombra y luego me diría que estaba manchada y que necesitaba un reemplazo, etc.

Después de que el juez mirara todas las fotos de cómo se veía el apartamento antes de que ella se mudara, ella gritó a todo pulmón “¡USTED NO ESTÁ NORHIN ‘PERO UN DIOS, DAÑADO A SLUMLORD !!”, a la que golpeé mis manos en el mesa, se puso de pie y dijo: “NO ESTARÉ TAN TAN PRONTO COMO ERES!”.

El juez me hizo acercarme al banco, pero su cabeza estaba en sus manos. Puedo decir por sus hombros temblando que se estaba riendo.

Toda la sala del tribunal estalló en risas y aplausos.

La mujer tomó su libro y salió de la habitación.

Answer 11

No quiero ser grosero, pero la chica con la que tuve el choque fue rica, súper grande y súper mala. Sucedió frente a toda la clase. Estábamos en la escuela secundaria. Los dos estudiamos en la secundaria.

Mi profesor hizo una pregunta.

Ella : * Dijo la respuesta * pero fue incorrecta.

Yo : Como el imbécil del showoff que soy, no estoy de acuerdo con ella y abiertamente * Dijo la respuesta correcta *.

Ella (para mí) : No creo que eso sea correcto. Estoy bastante seguro de que mi respuesta es mejor.

Yo: creo que estas equivocado

Ella : ¡Oh! ¡¡De Verdad!! ¿A qué escuela secundaria fuiste?

Yo: fui a una escuela de gobierno.

Ella: Fui a la escuela pública de Oxford * Smug Face *. Oh! Entonces, fuiste a la escuela de gobierno * Sarcasmo * * Cara de Pout *.

Yo: Al menos no fui a la escuela pública de OX-ford. * Risas por todas partes * * Como un jefe *.

No te confundas con el nombre de la escuela. No está relacionado con la Universidad de Oxford de ninguna manera. Además, la escuela privada india tiene nombres locos.

Answer 12

Tuve un chico en la universidad que solía estar innecesariamente molesto conmigo o tal vez amenazado por mí porque era bueno estudiando. Y siempre solía burlarse de mí e intentaba insultarme en cada ocasión.

En una ocasión, asistíamos a una fiesta de cumpleaños de amigos comunes que tenía alrededor de 30 o más estudiantes. Entonces solo habían pasado 20 minutos de la fiesta, recibí una llamada y salí para asistir. Mi mejor amiga que había venido conmigo también me acompañó a tomar un poco de aire fresco. Cuando volví, el matón me vio. Desde que me había visto hablar por teléfono, intentó aprovechar la oportunidad e insultarme de alguna manera.

La conversación fue así:

Él: Oye, ¿era esa tu novia en el teléfono? Oh, lo siento, no tienes novia.

Yo: (insultado y sin palabras)

Mi mejor amigo: No, tienes razón. Fue tu novia

Y todos los que lo oyeron empezaron a reírse como locos. El matón estaba tan sorprendido que no supo qué decir. No fue un triunfo para mí, sino para mí y mi amigo como equipo.

Me dijo que usó esta aplicación: Snappy Comebacks. Lo descargué y aprendí algunas excelentes remontadas, sin embargo, todavía estoy esperando una ocasión en la que el momento y el lugar hagan que la victoria sea tan agradable.

Answer 13

Este es otro debate sobre si fue una quema o una falla épica, pero lo dejaré aquí para que disfrute de su lectura, independientemente.

Fui uno de los niños que fueron elegidos sin parar la mayor parte del tiempo en la escuela. Fue básicamente implacable. Todavía recuerdo a mi maestra de tercer grado (a quien hice, y aún así, adoro como educadora) diciéndome que no llore cuando me acosaron porque esa es la reacción que buscaban los matones. Tuve un libro de texto de matemáticas en mi cabeza en el séptimo grado, así que fue un largo camino.

En el grado 9, había un chico particularmente desagradable que simplemente no se rendía. Se colocó a mi lado y me atormentaba constantemente y me hacía varias preguntas sexuales. Recuerdo específicamente que me preguntó si mi pene tenía un ano. La biología no era su fuerte, evidentemente.

Pero yo divago.

Mi maestra de noveno grado (BENDITA a ella) también estaba al final de su ingenio. Su tormento hacia mí también significó que otros niños se involucraron en acosarme y distraer a toda la clase, sin importar cuánto (sin éxito) lo ignoré. Había recibido una de esas tarjetas el fin de semana con cómo firmar todas las letras en lenguaje de señas y esto me inspiró en el día en cuestión cuando mi abusador estaba empezando a atormentarme de nuevo.

Le firmé a él para que se fuera a la mierda y me llamó perra.

No estoy completamente seguro de cómo determinó lo que dije, pero probablemente fue evidente en el contexto de la interacción. Mi maestro lo llamó y le pidió que fuera a la oficina. Afirmó que había sido en represalia por lo que había hecho y que las palabras de mi maestro nunca serán olvidadas.

“No escuché a Susan decir nada”.

Y se fue a la oficina. No estoy seguro de si fue suspendido (por otra conducta) o si finalmente me dejó solo, pero el noveno grado ya no era terrible.

Answer 14

Mi padre y yo tenemos una relación bastante sarcástica y regularmente nos entrometemos mutuamente. Hace unos años nos reunimos para desayunar con el resto de la familia, esperando afuera hasta que todos llegaron allí. Era brillante y soleado, lo que aparentemente hacía que mis nacientes pelos blancos se notaran más.

“¡Te estás volviendo tan viejo!”, Dijo mi papá con una sonrisa. Hizo un gesto hacia las pisadas blancas en la parte superior de mi cabeza. “¡Mira esos pelos blancos!”

“Papá”, dije, “eso significa que eres tan mayor que tienes un niño con el pelo blanco”.

No podía dejar de reír y tuvo que admitir que lo había conseguido bastante bien.

Answer 15

He venido con muchas quemaduras épicas de regreso. Desafortunadamente, se me ocurrió la mayoría de ellos un minuto (o una hora o un día o una semana …) demasiado tarde.

Pero hay un regreso que se me vino de la boca de inmediato, y para eso debo darle todo el crédito a mi entonces esposo porque estoy seguro de que lo estaba canalizando en ese momento.

Nos habíamos mudado de Israel a Winnipeg un poco antes y estaba a punto de experimentar mi primer invierno en Winnipeg. Un día en el trabajo, mi supervisor me llamó y me dijo que tenía algo que mi esposo podría encontrar útil para combatir el frío de los próximos meses.

No sabía muy bien qué esperar, pero sabía que algo estaba pasando debido a la extraña expresión en su rostro. Abrió una caja plana y estrecha y en su interior había un objeto de ganchillo. Nunca había visto una antes, pero era obvio por la forma que tenía la intención de ser.

Era igualmente obvio que su intención era avergonzarme y desconcertarme.

No tenía la intención de dejar que se saliera con la suya, así que, utilizando mi acento británico para lograr el máximo efecto, dije con desdén: “Oh, no, eso es demasiado pequeño para mi marido” y luego caminé hacia el agradable sonido de él yendo “Ohhhh … “en la quemadura.

Él nunca hizo ningún truco como ese otra vez.

(En caso de que se esté preguntando si me quejé al Departamento de Recursos Humanos sobre el acoso sexual, no, no lo hice porque ni siquiera se me ocurrió. Esto ocurrió hace casi 30 años y había mucha menos conciencia del problema en ese entonces. .)

Answer 16

Esto sucedió a fines de la década de 1960, cuando la guerra de Vietnam aún continuaba. Tenía 17 años y mi mejor amigo y yo estábamos pensando en unirme a la Marina. El “Borrador” todavía estaba vigente y los dos teníamos números relativamente altos, por lo que probablemente no íbamos a ser reclutados. Los amigos de My Friends y mi papá eran veteranos de la Marina que habían servido durante la Guerra de Corea y teníamos un sentido de obligación de hacer nuestra parte. Al crecer, mi papá siempre me dijo que la Marina era superior en todos los aspectos en comparación con el Ejército, los Marines y la Fuerza Aérea. No fue hasta más tarde en la vida cuando me di cuenta de que esto era cierto, sin ofender a los Grunts, Jar Heads y FlyBoys que pueden estar leyendo esto. Es solo un hecho. Habíamos estado hablando con un reclutador de la Armada y estábamos interesados ​​en unirnos a la Armada para ver el mundo. En ese momento usted podría unirse a la Armada y, supuestamente, permanecer con su amigo en lo que se conoce como “El Plan de Buddy”. También tenían en marcha un programa llamado “Programa Nuclear”. El Programa Nuclear involucró un compromiso de 6 años y fue asignado a un submarino. El Programa Nuclear también lo inició como un E6, quizás E4, no recuerdo exactamente como fue hace algunos años. Sonaba como un buen negocio, por lo que ambos tomamos la prueba de detección inicial y pasamos rápidamente y estábamos esperando el día en el que teníamos programado nuestro examen físico. Estábamos casi listos para ver el mundo !!!!

Un día antes de la fecha programada para mi examen físico para la Marina, estaba en casa cuando sonó el teléfono y mi mamá contestó. Sí, señor, está justo aquí cuando ella me llamó al teléfono. Me puse al teléfono y contesté, este es John. Él respondió: John, este es el Capitán. Soy un reclutador con el ejército de Estados Unidos. He oído que usted y su amigo han estado pensando en unirse a la Marina. Dije, sí señor, eso es correcto! Estamos esperando para tomar nuestro examen físico. Él respondió: ¿Han pensado alguna vez en unirse al Ejército? Le dije: No, señor, mi padre es un veterinario de la Marina y también lo es el de mis amigos. ¡Nos uniremos a la Marina en el plan de amigos y vamos a estar en el Programa Nuclear! Él respondió: ¡Bien hijo! Deberías pensar en unirte al ejército, ¡tenemos armas nucleares! Yo dije: ¿Tú? ¿Con qué frecuencia los usas? Hubo un breve período de silencio seguido por el sonido del Reclutador del Ejército golpeando el teléfono mientras colgaba.

Answer 17

OK, mi esposa recibe el crédito por este! (Ir a Anon aquí en caso de que alguna de las personas involucradas debería leer esto). Estábamos en la graduación de mi hermano, y antes de irnos, era hora de una foto familiar. Ahora, debes saber que a mi esposa y a mí no nos gustan las fotos de grupo con mi lado de la familia. Ambos amamos mucho a mi familia, pero somos muchos. Tomar una “foto de familia” significa interrumpir lo que estábamos haciendo, rastrear a todos, etc. Para colmo, estábamos a punto de irnos, y ambos nos molestó que tuviéramos que reunirnos para una foto.

Tratando de ser alegre al respecto, le dije a mi esposa (nadie más estaba al alcance del oído),

“Ya sabes, las fotos de familia son una institución sagrada”.

Su respuesta:

“Así fue la Inquisición”.

Normalmente soy el sarcástico, así que esto fue épico viniendo de mi esposa. Se lo conté a mi papá y él pensó que era muy gracioso.

Answer 18

No estoy seguro si esto califica como una quemadura de regreso. Estaba caminando de regreso a mi casa en algún momento de la tarde. Casi siempre camino lo más rápido que puedo, no hay razón para hacerlo, solo lo hago, pero esta vez estaba caminando particularmente lento. Luego, esta chica pasa junto a mí y, unos pasos más tarde, un chico que viene en dirección opuesta se interpone en su camino y simplemente dice: “¡Hola niña, siéntate en mi regazo!

Ella estaba obviamente sorprendida, como yo, por sus palabras, y como esto es México, también estaba un poco asustada.

Ya que estaba solo unos pasos atrás cuando esto sucedió, cerré la brecha y me interpuse entre ellos y le dije al chico en un tono de conversación no amenazante: “” Lo siento, pero ella ya está sentada sobre la mía ”

El chico no esperaba esto, pero afortunadamente la chica reaccionó rápidamente y puso su brazo alrededor de mi cintura, puse el mío alrededor de sus hombros y caminamos unas cuantas cuadras.

Luego bajé el brazo, se volvió hacia mí y me dijo algo así como “muchas gracias, me asusté un poco”, así que dije “no te preocupes” y nos fuimos por caminos separados.

Answer 19

Bueno, esto sucedió recientemente.

Hubo un tipo que ha estado comentando a mi amiga (una mujer) de una manera desagradable junto con sus amigos. Mi amigo solía sentirse mal por eso. No pude hacer nada porque nunca lo atrapé con las manos rojas

Así que un buen día, mi amigo y yo estábamos sentados en una heladería y estamos tomando nuestro helado favorito. Observé a un grupo de chicos que venían hacia nuestra mesa. Y cuando mi amiga lo vio, ella me informó que ellos son los que la han estado comentando de mala manera.

Se acercaron a nosotros y el tipo que estaba en el medio miró a mi amigo y dijo: “¿Sabes algo? Tus tetas estarían flojas sin sujetador ”

Estaba muy furioso. Así que le dije esto

“Y tu polla es pequeña sin una erección”

Y sus amigos se echaron a reír después de escuchar eso. Estaba estupefacto. (Tal vez nadie le dijo eso). Luego le dije que cerrara la boca o, de lo contrario, lo haría pagar porque soy pariente de un político muy grande (estaba mintiendo).

Y esa fue la última vez que lo vi. No molestó a mi amigo desde ese momento. Jajaja

Answer 20

No es lo que dije, sino lo que hice, que fue aún mejor:

En la década de los 70, trabajé como voluntario durante el día y trabajé como camarero en un hotel elegante por la noche. Tenía dos hijos y necesitaba ese trabajo para pagar las facturas, pero teníamos un increíblemente mal gerente nocturno. Miedo mal porque él también era el hijo del Director General (posiblemente propietario) del hotel. Probablemente estaba en las noches porque su viejo tampoco podía soportarlo, pero actuó como si pudiera salirse con la suya …

El espantoso y desagradable Demi Moore en Disclosure me lo recordó porque solía atacar a la gente para deshacerse de ellos. Le gustaba venir a través de una puerta cuando nadie lo esperaba, para que nos viera haciendo algo mal. También le dio mucho placer corregirlo frente a los clientes, para a) avergonzarlo yb) hacerle sentir mal incluso cuando no estaba equivocado. Debido a que discutir frente a los clientes fue un delito de disparo, por lo que no pudo decir nada en su defensa.

Era un tipo grande con esta amplia barba vikinga roja y tupida y le encantaba conducir hasta el frente del hotel en su Rolls Royce convertible amarillo canario, disparando ruidosamente las órdenes a cualquier persona que pudiera escucharlas. De todos modos, obtienes la imagen: un completo A-hole de Rich Kid fuera de control.

Ah sí: otro detalle clave. Su motivo favorito era la cristalería rota. Cada vez que sucedía, lo tomaba como un insulto personal y un ataque deliberado a la solvencia de la empresa. Desaparecería durante varios minutos sobre el descuido desenfrenado del personal que se demostró con cada rotura, y tuvimos que pararnos allí y escucharlo con caras de póker, ignorando a los clientes que esperaban ser atendidos, o definitivamente ser despedidos. . (La mierda que los empleados aguantan, ¿eh?)

Así que, una noche tranquila, estoy sirviendo solo detrás de la barra en el salón de cócteles, puliendo soñadora una copa de vino, mis pensamientos a mil millas de distancia, cuando él entra corriendo por la puerta de servicio, a la que me enfrentaba en ese momento, dando un portazo. La puerta abierta en su prisa. Siempre hacía esto como si dijera: ¡ Ajá, te he atrapado! – Independientemente de lo que te haya encontrado haciendo.

Sobresaltado de mi ensueño, dejé caer el vaso que había estado sosteniendo con ambas manos … y luego, como dicen … el tiempo … disminuyó … a la derecha … hacia abajo.

Ambos observamos, fascinados y horrorizados, cómo la copa de vino descendía hacia la superficie dura del piso (sin una alfombra de pelo grueso detrás de la barra). Sin embargo, la copa de vino de tallo largo era horizontal cuando dejó mis manos y de alguna manera se mantuvo así.

Como la vida se había ido de repente, parecía que tenía mucho tiempo para levantar mi pie izquierdo ligeramente para que el cristal cayera suavemente (con un toque de dar en el impacto) en mi empeine en lugar de romperse en cien pedazos en el piso.

Bien y bien: un ahorro bastante brillante si lo digo yo mismo.

Pero esperen … aquí está la parte tácita de regreso:

Aún en cámara lenta, porque no hay forma de que pudiera haberlo hecho como mi torpe yo normal, luego di el golpe de gracia al inclinar mi pie ligeramente hacia abajo, haciendo que la copa de vino se desplace lentamente hacia el dedo del pie, y luego – precisamente en el momento perfecto – moviendo rápidamente el dedo del pie de mi pie extendido hacia arriba, disparando así el vaso hacia arriba … donde mis manos aún estiradas estaban esperando para reanudar su agarre.

Habiendo producido este milagro desde algún lugar en lo más profundo de mi subconsciente, de ninguna manera podría haberlo hecho deliberadamente, me quedé atónito por dentro ante el insospechado genio atlético que de alguna manera ahora habitaba mi cuerpo, pero con la suficiente presencia mental como para reanudar exteriormente pulir el vidrio. si nada hubiera pasado

El Night Man Discombobulated (no hay otra palabra para eso) se quedó allí boquiabierto. Porque Dios sabe cuánto tiempo, formamos un cuadro congelado, mirándonos fijamente a los ojos.

Claramente, él realmente quería usar esto contra mí. Le parecía, supongo, que lo había ridiculizado intencionalmente, con una actitud malintencionada, y todo lo que él representaba. Estoy seguro de que lo tomó, no solo como un insulto personal indignante, sino también como una burla de la administración, que tenía que ser un delito de disparo. Creo que probablemente quiso matarme en ese momento, y era físicamente lo suficientemente grande para hacerlo.

Su cara se volvió divertida, atravesando varios tonos, apretando y aflojando las manos, mientras se enfurecía por esto. Pero no hubo testigos de mi insubordinación tan obvia: y él apenas podía despedirme por casi romper un vaso.

No podía imaginar cómo acusarme sin parecer ridículo. O tal vez estaba preocupado de que realmente se estaba volviendo loco, ¡y eso nunca sucedió en absoluto!

Fue un momento tan delicioso. Más aún porque sabía lo imposible que era lo que acababa de hacer. (En la escuela secundaria, tuve entrenadores que me sacaban el pelo ante mi falta abismal de coordinación mano-ojo).

Finalmente, se dio por vencido, giró sobre sus talones y salió de la barra como si nunca hubiera estado allí. Desde ese momento en adelante, me evitó, ya que podrías darle un gran puesto a un perro que sospechas que tiene rabia.

Que estaba perfectamente bien conmigo.