Estoy de acuerdo contigo. Es ridículo.
Y digo esto sin ningún indicio de sarcasmo, incluso si soy uno de esos miles de millones.
Sin embargo, también puedo compartir con ustedes esto:
Fingamos por un momento que me dices que te llamas Jesús y me dices que naciste en esta tierra para mí. Yo estaría: tío, estás súper loco, gtfo.
Y aún así, dime, sé que no estás contento con algo y si quieres ser feliz, sígueme. Y lo sería: eso no es original, hombre. Incluso el Sr. Gautama, a quien todos llaman ahora Buda, dijo que la vida está llena de sufrimientos. ¿Por qué debería seguirte?
Y aún así me lo dices, porque mi padre ha dado todo para que estés bien y feliz, pero no lo eres. No es su culpa, es tu culpa por no escuchar, por ser terco y por ser egoísta. Y yo estaría: ¿tu papá? Apenas te conozco, ¿cómo podría conocer a tu papá?
Ah, ese es el problema, ¿no? Apenas me conoces, por supuesto que no conocerás a mi papá, me dirías.
El siguiente paso que darías sería predicar y predicarme a mí como cualquier otro centavo en una docena de predicadores. O, dirías, sabes qué, aquí te mostraré un poco de esta locura: voy a morir por ti … no me importa resucitar después de 3 días o no. Solo una cosa a la vez primero. Voy a morir por ti para que puedas ser feliz.
WTF, ¿qué es el maldito super fudge? Yo diría: no, no, ningún hombre … No hagas eso, no quiero ser responsable de esas cosas, alejarme de mí, raramente.
Y sin embargo, moriste una muerte horrible, que dijiste que era para mí y que no quería tenerla en mi mente.
Pero demasiado tarde. Yo lo vi. Ahora vivo con un trastorno de estrés postraumático, excepto que en lugar de estar deprimido como una persona que padece de trastorno de estrés postraumático normal, mi mente pesa mucho en tu muerte y te llama estúpido loco tratando de involucrarme en tu vida, donde no quiero tener nada que ver con eso.
Sin embargo, reconocí una pequeña cantidad de verdades entre todas las otras locuras que dijiste que no pude entender.
Yo estaba infeliz. No sabía de qué hablabas cuando dijiste que tu papá me dio todo.
Nací, estudié, hice todo lo posible por mis propios logros o incluso por la pereza ocasional.
Nadie más a quien acreditar por mi éxito, excepto a mí, ¿verdad?
Sin embargo … empiezo a pensar en mis propios padres, cómo trabajaron duro para mí.
Sentado a mi lado cuando hice mi tarea a una edad temprana.
Me reconfortaba cuando me enojaba y me frustraba con las lecciones que no podía entender mientras que ellos mismos ni siquiera terminaron la escuela primaria presionándome mucho para estudiar, incluso mientras me consolaban.
Bueno … está bien, así que no puedo acreditarme por mi éxito, ¿verdad?
Tengo que incluir a mis padres. Y, por supuesto, mis maestros y todos los demás que me ayudaron en el camino.
Pero, ¿cómo llegué a ser tan fuerte en comparación con alguien que me gusta?
¿Sus padres los apoyaron tan bien?
¿Los padres de sus padres? ¿Y así sucesivamente y así sucesivamente?
Entonces, de hecho, la adoración ancestral se vuelve tan inmanejable y ridícula como cualquier religión.
Y digo culto en un sentido de agradecimiento y aprecio.
Diablos … más allá de 7 generaciones de nombres, ni siquiera conozco a ninguno de mis antepasados.
¿Que debería hacer entonces?
Quiero voltear una hoja y admitir que mi éxito no se debe solo a mí mismo.
Ooooh snap … Me acabo de dar cuenta de que quiero convertirme en un ser humano decente.
De hecho, aparte de eso, me acabo de dar cuenta de que cuando soy infeliz, no es por las cosas que hago para tener éxito y, definitivamente, no por lo que todos los demás en mi vida han hecho por mí. De hecho, es * a pesar * de todo eso.
Hmm … Supongo que ese tipo raro que murió de una muerte horrible tiene razón cuando dice que cuando soy infeliz es culpa mía: no escuchar, ser terco y ser egoísta.
¿A quién debo acreditar con esta revelación?
¿Tú? ¿El tipo loco que murió horriblemente diciendo que es para mí?
No se hombre Eso es ridículo.
Sin embargo, debo admitir que, si no fuera por el trastorno de estrés postraumático de haber visto tu horrible muerte, podría no haber pensado en todo esto y vivir en la vida que sea haciendo las cosas que me hacen exitoso, y me veo feliz, pero en realidad no.
Bueno, está bien … No soy tonto, ¿quieres que lea entre líneas cuando insinuaste que eres el hijo de Dios porque tu padre es Dios?
Hmm, ok.
Así que entregué una hoja nueva y soy una persona más feliz por ello.
Todavía no sé si realmente hay Dios o no.
No me importa saber por qué quieres morir esa muerte horrible para mí solo para poder decir que eres el hijo de Dios.
Pero si eso es lo único que se necesita … claro. Por qué no. Lo intentaré.
Y tan pronto como lo probé, mis síntomas de TEPT comenzaron a disiparse.
Ya no me siento “responsable” por tu horrible muerte, a pesar de que realmente no lo era.
Tu horrible muerte, tan horrible como se veía cuando sucedió, de repente ya no se siente horrible.
No en el sentido de minimizar sus sufrimientos durante esos momentos agonizantes, sino en el sentido de que ahora, como padre de niños pequeños, siento que si ese tipo loco que siento que no me conociera de Jack moriría por mí, cualquier cosa que enfrente por mi familia e hijos, incluso si debe terminar como si yo muriera una muerte horrible, aunque no lo deseo, debería poder hacerlo.
Y eso es lo que llamo “construir mi fuerza interior”.
¿Y todo lo que se necesita es un salto de fe?
Todo lo que necesitas es simplemente decir que eres el hijo de Dios? ¿Incluso si nunca pudiera estar seguro de ello?
Tienes razón, soy egoísta, pero por el bajo y bajo precio de no hacer nada más que unas pocas palabras, definitivamente lo haré.
Haciendo nada.
Tengo toda esa auto-revelación.
Solo necesito llamar a algún tipo loco que no conozco hijo de Dios.
No sería el primer salto de fe que tengo que hacer con las palabras de otra persona.
Lo he hecho por razones mucho menos beneficiosas para mi vida.
Todo se reduce a cálculos simples.
Tan simple como el hecho de aprender un concepto matemático de 1 + 1 algún día me permite calcular la distancia entre la Tierra y alguna galaxia distante fuera de mi alcance, ya que tiene una distancia de N-años luz sin poder probarlo necesariamente en términos tangibles, tócalo y visitarlo en mi vida.
No es muy beneficioso para mi vida diaria inmediata.
Sin embargo, llamar a ese loco el hijo de Dios me da mucho conocimiento de mí mismo que nunca antes había conocido.
Sí. Bien. Tal vez estoy tan loco como él. Pero lo haré.
Cima de la montaña. Parte superior de mis pulmones. Sí, está bien, quieres que te llame hijo de Dios. Ahí tienes. ¿Feliz?
¿Todas esas cosas que no necesito hacer excepto solo llamarme hijo de Dios?
Bueno … cosas graciosas.
De repente, vinieron más revelaciones, si ese tipo loco murió “por mí”, seguramente si no estoy tan loco como él, aparte de construir una fuerza interior para mi propia familia, ¿al menos debería ser genuinamente amigable y compasivo con los demás? Si un hombre loco puede morir por otro, ¿por qué un hombre cuerdo no puede simplemente ayudar un poco a otro?
Cosas graciosas en estado de confusión.
Todos aquellos que no hacen nada, terminan siendo muchas cosas que hacer solo porque soy orgulloso y no quiero que me vean como ingrato, que pago.
Oh, mierda … es bolas de nieve.
A medida que lo pago, realmente me siento bien.
¿Que es este sentimiento?
Como resultado, sigo pagando adelante.
Pero ya no por orgullo porque soy un hombre de mis palabras, sino porque me gustan los sentimientos que siento cuando soy útil.
¿Y ya no soy infeliz?
¿Qué clase de magia es esta?
En otras palabras, si creer en los cuentos de hadas y en los unicornios me hace una mejor persona, así como los demás pueden llamarme insultantes, hasta el punto de que eres mucho mejor de lo que quieres abrazar a esa persona que te insulta en lugar de Contraatacando insultos con insultos.
Bueno … ese es un precio muy pequeño a pagar.
Todo lo que hay que decir: no me importa si hay o no Dios o los plurales. No me importa que Jesús sea el hijo de Dios. Ese es el asunto de Dios si Dios realmente existe, y ese es el asunto de Jesús si él realmente está vivo después de esa muerte horrible. Lo mío es que no necesito probárselo a nadie; todo lo que sé es que soy feliz sin ser egoísta y compartiré mi absurda historia con quien quiera estar dispuesto a escuchar … (si se me pregunta, no como “compartidor” no solicitado y considero que esta pregunta de Quora es justa). 🙂
tl; dr: Aunque no me viera a mí mismo, tu horrible muerte causó mi trastorno de estrés postraumático como la historia de fantasía anterior, el efecto para mí sigue siendo el mismo, me hizo pensar en mí mismo y creer en Dios y ese hijo loco de dios chico Imagínese esto con un afecto genuino (aunque no ortodoxo) que uso la palabra locura, simplemente porque ningún ser humano sano haría eso.