¿Cuál es la elección más difícil (pero más beneficiosa) que has hecho?

Answer 1

En la mano trágica de la existencia, es totalmente probable que te encuentres con las dos cartas que sostuve una vez. El primero es el egoísmo. La elección de los que no creen en un mundo mejor, ni en el hombre. Jugarlo consiste en vivir su vida como la queremos. Tratando de tenerlo todo, tomando cada instante la posibilidad de ser mejor, de sentirnos mejor. Sencillo de jugar, muy atractivo y adictivo, desafortunadamente es la razón de la mayoría de los problemas que tenemos hoy.

El segundo, la humanidad, demuestra un temperamento mucho más fuerte. Frente a los golpes del destino que cada uno puede tener, es para demostrar que podemos permanecer de pie y avanzar en nuestra búsqueda infinita de la felicidad y un mundo mejor. Jugar a la humanidad, a diferencia del egoísmo, implicará altibajos. Ser humano es algo extremadamente difícil para nosotros, sin importar el momento. A veces implica dar más a su próximo que lo que poseemos.

Desafortunadamente, es necesario elegir tarde o temprano. Mirando este dilema, algunas personas a veces olvidan que en lugar de jugar, pueden acostarse. Acostarse. Es al mismo tiempo tener la posibilidad de traicionarse como hombres y mujeres de este mundo, y probar que el mismo mundo se superó a nosotros mismos. Entre salir de la derrota y saborear la victoria, es darse por vencido en medio del juego.

Casi elegí acostarme una vez. Pero estoy de pie hoy. Decidí ser humano, para ayudar a cualquiera que necesite ayuda. Fue extremadamente difícil para mí hacer eso. Nuestra sociedad necesita cambio. Los primeros en actuar contra el calentamiento global, el nacionalismo extremo, el 100% de energía limpia tendrán que cruzar cientos de fronteras, destruir miles de muros, en un mundo que prefiere construirlos. Significa no rendirse, no importa lo que suceda.

Saboreo cada pequeña victoria como si fuera mi primera. Y cada agradecimiento como prueba las cosas pueden cambiar.

Q.

Answer 2

Había estado viviendo en una ciudad más grande en Canadá, me mudé de una ciudad pequeña a unos 3000 km de distancia. Me las arreglé para encontrar a todas las personas equivocadas y estar en todos los lugares equivocados. No quiere decir que tuve tiempos difíciles de inmediato, pero los problemas parecen encontrarme. Tuve un gran trabajo, conocí a algunas personas excelentes, pero siempre encontré y atraje a los hombres malos. Y eso también me gustó. Había estado fuera de casa por un poco más de 2 años cuando conocí a este carismático y pensé que era un hombre increíblemente guapo. Tenía todas las cualidades que me faltaban, era extrovertido y audaz, las personas se sentían atraídas por él y vivía despreocupado. Entonces, al encontrar a esta persona, pensé que sería genial estar con él.

Las cosas se prolongaron por un tiempo, y él me llamaba todos los días, hacía planes, salía, hacía más cosas sociales de las que había estado haciendo y disfrutaba del estilo de vida. También había drogas, y esa es realmente la parte que creo que destruyó mi capacidad para tomar decisiones racionales. Después de unos 6 meses de fiesta, puedo decir que yo era un adicto. La cocaína y las drogas para fiestas eran algo cotidiano, arruiné mis posibilidades de seguir avanzando en el trabajo como si estuviera ausente, mientras seguía haciendo el trabajo, mi atención siempre estaba en otra parte.

Siempre fue vago y defensivo cuando le preguntó qué había estado haciendo. Al principio me encogí de hombros, luego comencé a ser realmente paranoico. Estaba obsesionada, necesitaba respuestas directas. Después de todo, había sido la mejor novia que pude, era divertida y amistosa, aunque quizás un poco tímida. Yo era más salvaje y sentí que estaba creciendo de alguna manera desde mi propia flor de pared. No es que nada de eso importara.

La relación no era real, como resultó. Vivía conmigo y tenía otras amigas, me tenía cuidando de él mientras veía a otras mujeres y luego me espeté. La cantidad de rabia y tristeza que sentía era insoportable. No le deseo eso a nadie. Fue mi peor experiencia con un verdadero narcisista. Y ahora, me temo que no puedo volver a confiar. Eso es lo más honesto que puedo decir sobre toda la situación.

Así que dejé mi trabajo, mis amigos y la vida que construí allí para volver a casa y recuperarme. No es que me quedara mucho en esa ciudad después de ese punto, aparte de fantasías de venganza y angustia, pero fue la mejor opción y una que no lamento, aunque la adicción probablemente nunca me abandonará.

Estoy feliz por algo de esa parte de mi vida, me ha dado forma en lo que soy hoy, que es mejor que lo que había sido, pero ahora hay una oscuridad más profunda que nunca antes. Estoy feliz de haber dejado las drogas, estoy feliz de poder ver a las personas por lo que son ahora. Estoy triste por ser tan joven e ingenua.

Answer 3

para ser vago, cada decisión que tomé como adulto se basó en mi propia evaluación del carácter y no a merced de las opiniones sesgadas de otros. Confiar en ti mismo.

Específicamente, mis “grandes” decisiones han girado en torno a los trabajos de salto. Soy profesional en la forma en que lo hago y siempre con mucho tacto para no quemar puentes, pero no estaba contento y sé lo que estoy buscando. Nada será perfecto, pero puedes acercarte bastante. Fue un problema porque la cultura de la empresa no era excelente, o no me mantenían ocupada, no me daba suficiente responsabilidad, no me desafiaban para poder aprender o manejar la proximidad, etc. Ha sido difícil y es un proceso estresante, especialmente Es estresante moverme cuando hay diferentes ciudades, pero investigo para asegurarme de que sé que seré feliz, y siempre he sido más feliz y nunca sentí pena por saber que tengo un lugar en el que siento que pertenezco y puedo contribuir. .