Ohhhhh Hubo un verano … ¡El verano de los olores!
Todo comenzó inocentemente cuando compré una bolsa de papas de 8 libras. Y luego olvidé que los había comprado.
Los guardé en la papelera. En la cocina. Debajo del gabinete.
Nosotros teniamos papas También “teníamos” un gatito. Él era salvaje. Era blanco y negro, un gato de “esmoquin”. Puse la palabra ‘tenía’ entre comillas arriba porque NO era nuestro gato. Él acaba de aparecer para la comida. Luego despegó por partes desconocidas. No podías acercarte a él. Lo llamamos … “Problema”. Porque los problemas tienen una forma de aparecer.
Pero los problemas, por alguna razón … dejaron de aparecer. Tal vez había encontrado un hogar, tal vez había sido atropellado por un auto … lo que sea.
Vivíamos en California. Vivíamos en el sur de California, que, como muchos de ustedes saben, es parte de las franjas del desierto de Sonora. Y este verano en particular tuvimos una ola de calor. Teníamos una casa encantadora, “Offhand Manor” … con … un pantano más fresco. Eso solo funcionó intermitentemente. Se puso caliente
Muy caliente.
Estaba haciendo lo que llamé “Protocolo de alto calor”. En la mañana, cuando aún estaba fresco, cerré todas las ventanas, todas las puertas, incluidas las puertas interiores, abrí todas las persianas, cortinas, contraventanas, etc. y sellé la casa. . Luego, después de llegar a casa del trabajo, la casa estaría más fresca. Por la noche, alrededor de la 1:00 o 2:00 AM, abríamos todo y atrapábamos las brisas más frescas de la noche. Hacer espuma, enjuagar, repetir. Nos mantuvimos tan frescos como pudimos.
Hasta que un día. Vine a casa del trabajo … y había un … pong en el aire. Débiles zarcillos vagamente grasientos de olor. ¡Sniff sniff! Qa… Algo así como … las axilas de un orco después de una larga batalla. Yich! Buscamos. NO se pudo encontrar la fuente del miasma rancio que parecía estar arrastrándose por la casa.
Día 2. El hedor empeoró. Cerré la casa y me fui a trabajar. Llegué a casa y Oh. Mi. ¡Dios! Buscamos. Buscamos de nuevo. A estas alturas, los gatos de la casa nos miraban como “¿Qué nombre tiene la diosa ‘? ¿Olía?” Olí sus cajas. No, no eran las cajas de arena para gatos. Olí su comida. No era su comida. Entonces … abrí la papelera.
¿Recuerdas las papas?
HO – LY – VACA !! Una nube de moscas zumbó alrededor y el hedor que brotó de esas papas fue absolutamente decolorante en su fuerza.
No has vivido hasta que has visto ocho libras de papas podridas. Empleamos el viejo truco de LAPD (bueno, viejo truco básico de la policía, en realidad) de quemar los posos del café para cubrir el hedor. Ahora, en lugar de oler como la entrepierna de una puta de 105 años … ¡huele como la entrepierna de un barista de 105 años!
Las papas salieron.
Día 3. Vuelvo a casa del trabajo…. y el hedor … está de vuelta. De hecho… ¡es peor! Las papas se habían ido. El gabinete en el que habían estado estaba desinfectado. La cocina había sido fregada. Fregado ¡Desodorizado … y la casa olía como si un ejército de ballenas hubiera varado en la sala de estar! ¡Y las moscas estaban de vuelta! ¡Quemamos más posos de café! Hills Brothers, Sanka, lo que sea que encontremos! Envié a mi pobre marido a la tienda para obtener más. ¡Olíamos como una explosión en una fábrica de Starbucks!
El día 4 el aroma fue peor. Recorrimos el lugar, fregando, limpiando, arrancando cortinas y lavándolas, etcétera … ¡y la ola de calor no estaba en ninguna parte NUESTRA disipación! ¡Olía como las entrañas hediondas y malolientes de Lucifer después de una comida de frijoles y pimientos fantasma y un ataque de chorros de Hershey para rivalizar con el Vesubio! Y flamantes posos de café!
Día 5. Empezábamos a pensar en movernos. O dinamita. O ambos. Habíamos pasado por seis o siete latas de café de cinco libras. Colombianos, peruanos, molidos y con frijoles, incluso quemamos un frasco de café instantáneo con la esperanza de que funcionara más rápido.
Finalmente, al buscar FUERA, vi una nube de moscas en uno de los respiraderos de la pared que conducían debajo de la casa.
Evidentemente algo se había arrastrado debajo de la casa y murió. Hace muchos días. ¡Había entrado, encajado, trepado, retorcido y era un “charco de eucchh podrido”! (¡Gracias, ‘Catwoman’ de Julie Newmar por esa línea!)
Miré a mi (entonces) esposo “Tú eres el chico. USTED va debajo de la casa y recupera el … sea lo que sea ahora “.
Ahh, el coraje del macho americano. La caballería! ¡La pura practicidad sin adornos de mi (entonces) esposo, querido! “Eres más pequeño. ¡Te encajarás mucho mejor!
Y luego … para cerrar el trato, agregó: “Y sabes que tengo miedo de las arañas”.
“Querida, cariño, querida querida … ¡Yo soy una mujer! No tengo la fuerza para sacar a un muerto … zarigüeya o alce o lo que sea! ”
“Amados, mi esposa, mi pareja, mi dulzura, mi paloma …. ¿Qué pasa si tengo un ataque de pánico? ¡Si una araña cae sobre mí, podría totalmente enloquecer! ¡Eres mucho más sensato! Y además … NO HAY alces en el valle de San Fernando “.
“Luz de mi vida, esposo de mi corazón, padre de mis hijos no nacidos, TÚ eres el cazador, el proveedor, el defensor del hogar …… ¡Llamemos a Control Animal! ¡Y estoy seguro de que es un alce!
Tomó bastante el engaño. Querían que tuviéramos al “animal” en una caja de cartón en el bordillo. ¡Queríamos a un tipo corpulento y corpulento con un uniforme y un gancho (o cuchara de mango largo) con experiencia en la remoción de alces!
Tenemos un chico negro de ochenta años con un mono. “Oh, Lawdy, señora, ¡Ah, no sé qué es lo que está en la casa, pero está muerta!”, Dijo con un hermoso y líquido acento de Mississippi, ¡cuando salió de su camión en la acera! Le prometimos todo (incluido Arpege) si él simplemente se hundía y sacaba el alce. “Ah, bettah tek una pala en wiv me, señora”. No mencionamos la idea de la dinamita.
Se las arregló para escabullirse debajo de la casa, quedando tal vez con ochenta libras de goteo (él, no la casa) y salió con una pala llena de eucch … cubierto de pelaje blanco y negro.
Habíamos encontrado problemas. “Señora, ¿qué haré con el gato?”
“Solo tírelo en la parte trasera de la camioneta y deshágase de él en la libra”.
“Bu ‘Ma’am … Ah, tengo que conducir un camión de datos. Y él debe oler un olor poderoso. “Se rascó la cabeza … e inmediatamente se arrepintió … y luego se le ocurrió una idea” Sí, señora, voy a echarle un vistazo al gato y a la ‘frow’ en la basura. Ah tengo un secreto para que él lo pueda compartir “. Él sonrió y su rostro entero se iluminó en la más dulce expresión.
¡Gracias a Dios! en ese momento, este pobre anciano, flaco y antiguo, era mi Caballero en Shining Armor. ¡Lo que él quisiera, movería el Cielo y la Tierra para adquirirlo para él, mi Black Hercules! “¿Qué es lo que necesitas?”
“Nuffin mucho, señora, pero … ¿tiene café?”
EDIT: Sí, escribí la voz del chico en acento. Esto NO es para ser racista. No estoy diciendo que todos los negros hablen de esta manera. Ellos no. Pero una voz del sur de Mississippi es una de las voces más dulces del mundo. ¡Nunca olvidaré al hombre y su discurso fue tan parte de él como su coraje al pasar por debajo de esa casa! Tratamos de darle una recompensa, pero él no se llevaría nada. ¡Solo dijo que estaba contento de poder ayudar, y se marchó con ese gato apestoso!