Personalmente, la decisión más difícil que he tenido que experimentar fue cambiar del perfeccionismo a tener amabilidad y amor incondicionales para mí mismo.
Fue difícil cuando tomé la decisión en 2015, y ha sido difícil todos los días desde, incluso hoy, hacia el final de 2017. Mañana será difícil y será difícil si en el futuro alguien lea esta respuesta.
Para un efecto completo, necesitas fondo:
Yo era un estudiante heterosexual, literalmente. Leí * constantemente, * toqué instrumentos, marché, canté, participé en todo tipo de equipos competitivos y me uní a todo tipo de clubes. Casi siempre obtuve el puntaje más alto en las pruebas, independientemente del tema, y gané tantos premios que Estaba tan cansada de escuchar mi nombre en el intercomunicador de la escuela como cualquier otra persona. Ingresé a todas las universidades a las que postulé y fui al MIT, donde finalmente no era un estudiante heterosexual, pero tampoco mucho.
- ¿Prefieres vivir para ti mismo o vivir para los muchos?
- Cómo dejar de hacer lo incorrecto.
- ¿Es posible que la vida no tenga sentido, en absoluto?
- ¿Está mal si creo que tengo mala suerte de nacer en la India?
- ¿Cuáles son las cosas que querías hacer en tu vida?
Socialmente las cosas eran bastante difíciles, pero me salvó un grupo de amigos increíbles que realmente vivían en mi vecindario. Podríamos ir en bicicleta a las casas de los demás y a nuestro lugar favorito de reunión, el local de Barnes & Noble. Fue literalmente idílico. Y hacia el final de la escuela secundaria, mi grupo principal de amigos de la escuela finalmente me enseñó a relajarme y, a veces, a dar prioridad a las ventanillas, los estallidos de alimentos en la camioneta de mi amigo en lugar de hacer mi tarea lo mejor posible.
En MIT, superé mi primer estudio de arquitectura y mi primera C (8.022, Physics E&M “más”, ¡no me avergüenzo en absoluto, simplemente me alegré!) En el mismo semestre sin muchos problemas. Después de encontrar mi lugar en un grupo vivo, una hermandad de mujeres y un grupo a capella que adoraba, mi vida social me apoyó lo suficiente como para hacer una serie de fantasmas y simplemente las relaciones difíciles no parecen el fin * literal * del mundo , al menos.
Mi mamá estaba preocupada, pero no entendía por qué. Para mis oídos, sonaba como si ella pensara que no era lo suficientemente buena para hacer amigos o que no me estaba esforzando lo suficiente para hacer cosas como buscar trabajos de verano antes de que terminara el semestre. Así que estaba increíblemente a la defensiva, aunque accedí a ver a un consejero (un pasante, eso sucedió) a partir de principios de la primavera de 2013.
Pero entonces empecé a perder la concentración. Solía dedicar HORAS a diseñar casas en programas de modelado en 3D, y durante ese verano me pregunté qué me pasaba mientras luchaba por completar mis horas prometidas en el proyecto de investigación (estructura de mampostería y fuerzas dentro de las catedrales) que me había cautivado por completo.
Comencé a tener problemas para dormir, despertarme en medio de la noche con parálisis del sueño o caballos charlie o simplemente piernas inquietas o insomnio. Pasé enero de 2014 en Sudáfrica y Zimbabwe con tres de mis amigos más cercanos de la arquitectura y un elenco de otras personas encantadoras, tratando de ayudar a construir una biblioteca de la aldea de bajo costo, eficiente en el uso de la energía y que cumpliera con las necesidades reales de los residentes. Era soleado, caluroso, hermoso, fascinante, y solo con poner un pie en el suelo, aprendimos cosas que nunca hubiéramos podido entender de Boston. Pasamos unos días en safari. Conduje hasta la siguiente ciudad en un auto de cambio de velocidades con el lado del conductor a la derecha y sin seguro porque nadie más sabía cómo, y necesitábamos suministros para nuestros proyectos, que fueron bastante bien, considerando todo.
Y me sentí como un fracaso miserable, que todavía no podía dormir.
FINALMENTE, estuve de acuerdo con mi madre en que esto era demasiado para ser “mi culpa”, y cuando comenzó el semestre de primavera de 2014, comencé a ver a un psiquiatra.
Siempre recordaré mi primer medio mg de Ativan (lorazepam, un medicamento contra la ansiedad, específicamente una benzodiazepina). Sentándome en la oficina de mi psiquiatra para asegurarme de que no iba a ser alérgica ni a tener ninguna otra reacción extraña, jugué mis pulgares durante unos 15 minutos antes de que empezara a afectarme.
Recuerdo que miré a mi alrededor muy lentamente y, a medida que aumentaba el sentimiento, pregunté, lleno de cada emoción: “Espera … ¿es esto lo que otras personas suelen sentir?”
Mi psiquiatra me dio una mirada de simpatía y una receta para clonazepam (la misma clase de drogas), y vagé por Kendall Square por un momento, empapándome de la sensación de disfrutar de la vista Y sintiendo que necesitaba estar en otro lugar y tener Tres cosas, ayer, hasta que regresé a mi habitación para tener en paz a mi epifanía que rompe el mundo y por la posible interacción con el tráfico.
Tendría que conseguir mis diarios y desperdiciar páginas de espacio para contarles todas las cosas que de repente pasaban por mi mente por MUY PRIMERA VEZ.
Basta con decir que yo era un escéptico, un científico, un creyente inflexible en el poder de “simplemente trabajar más duro”, una persona que se esforzó por ignorar sus emociones en favor de la razón, un “bicho raro” que no cuestionó ese “ser”. normal ‘era un objetivo lógico, que siempre cuestionaba su propia experiencia y rara vez dudaba de algo declarado de manera casual por otros, pero que regularmente discutía sobre cálculo, química, economía y literatura con profesores de AP, un desastre extremadamente ansioso y absolutamente absoluto. Insoperable perfeccionista, incluso después de relajarse un poco después de la secundaria.
Ahora, por favor, imagine a mi líder de grupo de CBT tratando de ganar una discusión en contra de una perfeccionista obstinada, experimentada, extremadamente inteligente y absolutamente insoportable en la que ella quería que creyera que amarme a mí mismo como era, en ese momento, NO iba a echarme de encima. Una pista de éxito de la montaña rusa recta y estrecha, donde luego chocaría dolorosamente con el concreto de abajo, nunca pude alcanzar cuando el auto lleno de otras personas valiosas y exitosas aceleraron más y más lejos de mí.
Si estoy contando esta historia correctamente, debería haberte hecho reír. Todavía me hace reír, aunque no tanto como el recuerdo del primer día que mi terapeuta me hipnotizó (que insistí en que ella llamara ‘meditación’ para que al menos pudiera intentar concentrarme en lugar de reírme).
Al final, lo único que realmente me llamó la atención fue, bueno, no es como si pudiera rechazar que me criaran como científico: evidencia .
Yo era miserable Me sentí tan miserable y no logré llegar a ningún lado diciéndome que debía esforzarme más, que finalmente pensé: “¡De todos modos, realmente no podría empeorar mucho más!” Y tiré la toalla. Metafóricamente. Todo el mundo sabe que una toalla es lo más útil del universo.
Decidí permitirme hacer lo que FELT hiciera bien, en lugar de lo que pensé que DEBERÍA ser correcto.
¿Lo creerías, ¿ha funcionado?
Estaba estupefacto, eso es seguro. Cada vez que era un poco mezquino o agresivo conmigo mismo por, como, quedarme en la cama hasta el mediodía, o cancelar planes, de repente me sentía horrible de nuevo, y tan pronto como me decía a mí mismo, “No tiene que hacer tiene sentido para cualquier otra persona si te hace sentir mejor “, he aquí que me sentiría mejor.
Entonces puse esta nota post-it en mi pared que dice:
“Lo único que ciertamente funciona es ser amable contigo mismo”
Y con el tiempo he añadido otros.
Pero ese fue el más difícil.
Katie❤️