Besé a una chica y me gustó.
Ella estaba en la escuela secundaria conmigo. Siempre nos sentábamos en la misma mesa, y compartíamos amigos. Pero ni siquiera éramos amigos. En realidad, nunca la oí decir más de dos palabras en la misma frase hasta casi seis meses después de conocerla.
Ella es la persona más tímida que he conocido. Recuerdo que una vez la abracé y ella se sonrojó de una manera que nunca vi a nadie sonrojarse, ni molesto ni enojado, solo … lindo.
Luego, tres años después, empezamos a hablar en internet. Apenas estamos empezando a ser amigos. Ahora, estoy jodido y siento constantemente esta sensación horrible, miedo de estar solo, de ser demasiado extraño o demasiado malo para que alguien se preocupe. Así que me puse a pensar: si realmente necesito dar el primer paso, besaré a alguien vulnerable. Alguien que no me aleje.
Intermedio, tal vez sea importante: me enamoré una vez, y aunque no le hice mal, ella me rechazó porque “dejó que se intensificara demasiado”. Simplemente nunca se sintió de nuevo, y en lugar de decirme, me dio esperanzas sin sentido. Pero yo divago.
De todos modos, esta chica de la escuela secundaria era linda, agradable, sabía que no me iba a alejar, y en realidad sentí algo realmente agradable al pensar que era feliz. Así que me convencí a mí misma de que no le haría daño con un pequeño beso. Que no había forma de que pudiera ser malo.
Luego me contó su historia: poco antes de graduarme, su madre murió. Abandonó la escuela y en realidad me dijo que sus días eran pura tristeza y soledad. Ella trabaja y recibe ayuda, pero apenas siente apoyo. La vez que no trabaja ni practica coreana, duerme. También me dijo que tenía un novio, y aunque dijo que sentía que él no lo apoyaba y que temía que no le importara lo suficiente, no parecía que fuera una relación tan mala por lo que me dijo. , al menos la cumplió ella.
Vimos una película. En realidad me enganché demasiado, en parte porque estaba protagonizada por Mel Gibson y en parte porque no quería hacer algo estúpido. No quería hacerle más daño.
Fuera del teatro, nos fuimos a comer, y empezamos a hablar de todo. La vida y tal. Nos hacíamos cosquillas mutuamente. Hablamos de música, hablamos de amor, belleza y charla típica.
Entonces llegó la hora de decir adiós. Y fuera del metro, esa voz en la parte posterior de mi puta cabeza me dijo que “no desperdicie esa oportunidad”. Para besarla Al principio solo le di un largo abrazo. Algo encantador, pensé. Pero la sentí. Cálido, cerca. Vulnerable.
La sorprendí, la besé en los labios. Se sintió muy bien. Y ella le devolvió el beso. Nos quedamos así durante varios minutos hasta que ella realmente se recuperó y me detuvo.
Ella me dijo que hablaríamos más tarde. Y me sentí un poco orgulloso hasta que realmente me di cuenta de lo que hice.
Le envié un mensaje de texto que lo sentía y ella me bloqueó.
En realidad no pude dejar de pensar en eso, pero una parte de mí trató de convencerme de que, de alguna manera, lo hice bien y ella estaba bien y feliz.
Entonces ella me desbloqueó por error.
Así que aproveché la oportunidad para disculparme. Para preguntarle si podríamos ser amigas o si podría bloquearme si no podía hablar conmigo. Y ella me dijo que debido a mis acciones, en realidad iba de mal en peor.
Su novio la dejó. Ella ya no confía en los hombres. Alguien más se aprovechó de sus sentimientos. Ella no se ha sentido bien desde que la besé. Ella básicamente no podía vivir con ella misma. Y ella no lo dijo, pero apuesto a que se dio cuenta de que en realidad me apunté porque era vulnerable.
Ella me dijo que seríamos amigos con la condición de que nunca nos volviéramos a ver cara a cara. Y ella dijo que me perdonaba. Pero ella me preguntó por qué diablos hice eso.
Más tarde pensé algo horrible: que podría haberle dicho que la amaba. Que me gustaba incluso de la secundaria o algo así. Pero no es demasiado estúpido, es demasiado bajo.
Le dije que me sentía solo y miserable. Y que realmente me arrepiento.
Hago. Me arrepiento cada día desde que lo hice, incluso si intenté convencerme durante mucho tiempo de que no me arrepentí y no la lastimé.
Le prometí que nunca volvería a hacer eso a nadie. Ella me dijo que no debía prometerle, porque es por mi bien, mi reputación.
Desearía nunca haber hecho eso. Desearía haberla dejado vivir su vida, feliz o no. Desearía haber sido solo su amiga, porque ella es genial.
Pero no lo hice y no puedo dejar de recordar.
Nunca juegues con los sentimientos de los demás. Ni siquiera si se siente como si no los estuvieras dañando. Nunca uses los sentimientos de los demás para tu beneficio.
EDITAR
Han pasado varios meses desde entonces. La vida continuó. Ya no hablo con ella. No hay necesidad de. Ella probablemente está bien. Recordando, no arruiné su vida. No sé lo que está haciendo, pero probablemente sea bueno para ella. Lo más probable es que ella no piense en mí, y estoy segura de que se recuperó hasta cierto punto. Esa medida depende de ella, pero realmente es una gran persona que enfrentó la dureza y la dificultad, y estoy segura de que está completamente bien en este momento, enfrentando problemas casi totalmente relacionados con este evento.
Sin embargo, hice algo realmente horrible. Pero no puedo seguir disculpándome, y realmente ya no me arrepiento.
No me siento tan feliz mirando esta respuesta, porque me recuerda lo que hice. No se siente bien recordar, pero aún así, lo hice. No puedo cambiar eso. Pero yo decido lo que hago. Creo que he crecido. No estoy seguro de ser una mejor persona, simplemente decidí que mi vida depende de las cosas que hago ahora. Como la escuela, mejorar mis calificaciones, estar saludable, aprender sobre mí mismo y sobre los que me rodean. Haciendo amigos. Conocer gente, enfrentar mis miedos, no involucrar a la gente en ellos, pedir ayuda pero no exigir soluciones de los demás. Porque las soutions están en mí.
Volví a leer mi respuesta y solo pude sentir arrepentimiento, asco. He cometido muchos errores, y este es probablemente uno de los peores. En retrospectiva, las palabras que utilicé “objetivo”, “vulnerable” – me hacen parecer espeluznante y realmente me hacen parecer el tipo malo. Pero yo estaba. Era espeluznante y dañino para mí, para ella y para cualquiera a mi alrededor. En ese momento hice cosas imprudentes, y en general actué como si tuviera un deathwish. Pensé que merecía todo el dolor del mundo y tanta mierda. Estaba perdiendo el control.
Pero la solución a mis problemas es no golpearme. Debería dejar ir. Sigue, comete nuevos errores, nuevos descubrimientos.
No creo que alguna vez vuelva a hablar con ella. No hay necesidad de. He aprendido muchas cosas. Y haré mi mejor esfuerzo para no lastimar a más personas. Pero siempre haces daño a la gente. Es lo que nosotros hacemos. Cometemos errores, actuamos de manera equivocada, actuamos por impulso y emoción y nos dañamos unos a otros. Doleré y me lastimaré, pero no será mejor si me alejo de eso.
Hace unos meses decidí que haría lo que quisiera, lo que significa que intentaría librarme de los miedos que me consumen, y actuar libremente, con una mente sana, un corazón sano. Enfrentando mis inseguridades, controlando mi ansiedad y trabajando en mi evitación y mi actitud depresiva, alimentando mi alma sin debilitarla, siendo yo misma y mostrando siempre mis verdaderos colores. No necesito sopa de pollo para mi alma. Necesito hacer cosas y luego hacer más cosas, o de lo contrario siempre estaré en la depresión. Y creo que he mejorado. Voy a seguir así.
No creo que deba volver a editar esta respuesta, pero te daré un consejo: si alguna vez sientes la “necesidad de amor”, sea lo que sea lo que eso signifique, si te sientes solo, si crees necesitas un compañero, o para estar enamorado, ten cuidado porque estás seguro de que estás a punto de cometer un error, y uno excelente. Asustarás a alguien, te avergonzarás, lastimarás a alguien, notarás que te estás mintiendo … la lista continúa y es una lista larga y continua. El punto es, si puedes evitar mi error, o cualquier error que hayas escuchado de alguien, hazlo. O tal vez no. Realmente no lo sabes. Mientras no intentes aprovecharte de nadie y no intentes lastimarlo, sigue adelante y comete el error. Podría llevarte a un lugar agradable, o quizás te arrepientas para siempre. Pero aprenderás. La vida no es un cómic de Archie, invariablemente cometerás errores, arruinarás, lamentarás las cosas y la gente vendrá y se irá, sucederán cosas buenas, cosas agridulces, sorprendentes, la vida es una caja de juguetes, pero nada de eso sucederá si te quedas en algún lugar sin hacer nada y, de repente, intentas hacer algo que luego fracasa y luego vuelves a la nada. Disfrutas de tu vida, he terminado de arrepentirme.