Como estoy escribiendo esto, es tarde en la noche.
Voy a ser anónimo para este, principalmente porque esto es increíblemente personal, doloroso. Tengo miedo de revelar mi identidad. No quiero que la gente que conozco sepa que soy yo. No espero que esto se lea mucho de todos modos. Pido disculpas si esto es demasiado largo y solo una tontería a nadie le debería importar.
Sinceramente, estoy llorando escribiendo esto mientras escribo, porque es muy emotivo. Me duele, pero cada vez que libero el dolor, el dolor, me doy cuenta de que me hace sentir mejor.
Alerta anticipada, post increíblemente largo.
Sinceramente, sólo puedo escribir uno. Porque si escribiera mis otros, eso tomaría horas para comprender incluso en papel. Mi mayor fracaso, mi mayor arrepentimiento.
Es intentar suicidarse y fallar.
Intenté suicidarme la noche del 25 de septiembre de 2016. Tenía 16 años, casi 17. Cada vez que pienso en ese día, fue un día que me cambió por siempre. Sigo pensando en quién era antes de eso, y después de eso. Todos los días, aunque estoy feliz de estar viviendo, todavía me siento como un fracaso. Cómo incluso describir ese tiempo.
Yo había comenzado mi tercer año. Estaba lidiando con muchos problemas personales que seguían acumulándose.
Fui aceptando y lidiando lentamente con el hecho de que soy gay. He sabido desde muy joven que era.
Me mentí desde muy joven, y ese verano de 2016, poco a poco comencé a aceptar el hecho de que amo a los hombres y que nunca he querido una mujer.
Le tomó muchos años de angustia, de rezarle a cualquier dios que estuviera allí arriba para que me enderezara. y la tristeza y también cometer el error de tratar de ser heterosexual y salir con la mujer. Pensé que tal vez si lo intentaba y me castigaba cada vez que pensaba en los hombres de esa manera. Traté de curarme. Aprendí después de mucho llanto y odio a mí mismo, no puedes curar ser gay.
No fue hasta ese verano que acepté el simple hecho de que solo quiero estar con un hombre y casarme con él. Solo he fantaseado con hombres. Nunca me han parecido atractivas las mujeres.
Estaba empezando a aceptar que estaba bien. Que yo pueda tener una vida maravillosa. Ahora debería ser sol y arco iris, ¿correcto? uhh ..
Lo único que queda atrapado en un hogar homofóbico. Me criaron extremadamente católico, la culpa de esa religión, de mis padres, y me dijeron que los homosexuales se van al infierno que son personas perversas y horribles que necesitan ser curadas y salvadas. Eso me ha jodido mentalmente de una manera que ni siquiera puedo describir con palabras.
He luchado con la imagen corporal durante mucho tiempo. Esa vez estaba ganando algo de peso de nuevo, y sentí que era fea y gorda, aunque era muy alta y podía cargar bien mi peso. En ese momento, no importaba lo que intentara, incluso mi forma anterior, que era una dieta de choque, el peso no podía bajar. Me sentí como un pedazo de mierda desagradable.
Fue mierda tras mierda en mi vida. Tuve un padre verbalmente abusivo que me lastimó y me jodió a lo grande. Fui el blanco de chistes hirientes, de cosas que un padre nunca debería tener a un niño. siempre. Él nunca se disculparía. Siempre. Siempre fui yo quien tuvo que disculparme. Cada. Maldito. Hora.
Mi madre siempre se disculpaba, explicaba, y de alguna manera permitía su comportamiento, todo mientras mi papá la trataba como una mierda.
Después, fue como si nada hubiera pasado. Todos lo negaron.
Mis hermanos (especialmente los mayores), siempre me culparon. No importa qué cosas horribles gritaría o diría, o amenazaría, o sus acciones. Siempre me culparon. Casi me siento como si estuviera gaseada. Es por eso que no le cuento mucho a nadie sobre mi vida debido al simple temor de que simplemente estoy loco y que lo que experimenté es normal.
Fui el chivo expiatorio de muchos traumas que han ocurrido, debido a un incidente traumático que
A thia maldito minuto, todavía me culpo a mí mismo. Durante años los traumas seguirían sucediendo. No involucrando a mi familia. Pero los eventos son demasiado dolorosos para hablar en un foro público, ya que es una publicación para otro momento.
Tuve una depresión severa. Estuve en espiral esos últimos meses y lo sabía. Esa noche, tuve un mes horrible. Septiembre fue horrible. Me había sentido tan atrapado. Esa noche, la pajita que me unía se rompió, y ya estaba. Estaba tan jodidamente acabado con la vida. Tuve muchos traumas personales en mi vida, y quería estar muerto, desaparecido. Ya no quería que la gente se sintiera agobiada por mí.
Estaba completamente enamorado de un chico que claramente no quería que volviera y que no me importaba en absoluto, y estaba en negación. Me esforcé tanto para hacerlo feliz. No quiero entrar en lo que llevó a este momento, pero esa noche comencé a llorar como nunca antes había llorado.
Sentí que había perdido toda esperanza, toda razón para existir. Me sentí solo, y ya no quería cargar ni molestar a las personas con mi mierda. Terminé de ser esta persona que seguía lastimando a las personas que me importaban. Empujé a todos los que trataron de cuidar, porque quería protegerlos. Ya no quería ser esta persona horrible. Esa noche, decidí hacerlo. No pude soportarlo más. en mi mente en ese momento sentí que no me echaría de menos.
Esa noche, tomé una sobredosis de una combinación de antidepresivos y pastillas contra la ansiedad que eran percepciones que me habían quitado el año pasado. No entraré en detalles de qué, pero todo lo que diré es que fue más que suficiente para … No voy a terminar esa frase.
Solo recuerdo trozos y piezas del día siguiente. Me desperté arrastrando las palabras, siendo incoherente y de alguna manera convencí a mi madre de que me dejara ir a la escuela. Debería haberme quedado en casa. Pero, convencí a mi madre de alguna manera, y fui a la escuela secundaria completamente jodida.
Ni siquiera recuerdo mucho, excepto por dormir casi sin parar, siendo burlado en clase por dicho sueño. Alguien dijo: oh, mira “inserta el último nane”, está durmiendo. Todos en las clases se rieron de mí. A nadie le importó. A nadie le importó o pensó que algo estaba mal. No pude escribir nada en mi computadora portátil. Mi coordinación motora estaba jodida. arriba
Después de la escuela, mi mamá me recogió y me llevaba al hospital. Le dije a mi mamá que tomé tylenol y tuve una mala reacción. Cuando ingresábamos al hospital, traté de decirle la verdad y de que tomaba más de cuatro pastillas. Ella se volvió loca conmigo. Fuimos a la sala de emergencias, lo último que recuerdo es ver una vieja réplica de bob esponja en la sala de espera.
Me desmayé frío. Lo siguiente que recuerdo (aparte de los breves destellos de las enfermeras que decían que mi presión sanguínea estaba aumentando, que era incoherente) eran las 8:30. Estuve alerta más coherente. Mi madre estaba en la habitación.
El comportamiento y la vibra de mi madre era que yo era egoísta. Que debería haber elegido un mejor momento para suicidarme (lo que ella misma dijo). No quiero repetir lo que se habló.
En ese momento nunca me sentí más fracasado que allí, acostado en la cama del hospital.
Lo que llevó a mi decisión rápida y bien pensada de que iba a encubrir lo que sucedió. Todos los médicos que entraron, decidí echarme el culo. Le expliqué todo. Le dije que era solo para dormir. Que no había estado durmiendo bien y tomé cuatro Tylenol. Que fue una mala reacción a mi medicina. Fui el vendedor del año justo ahí amigos. Convencí a cada médico y enfermera. Demonios, incluso convencí a mi madre.
Excepto uno.
una trabajadora social (bendice su corazón quienquiera que seas, porque en ese momento yo era un imbécil y aún me siento muy mal por eso) a través de mí. Me hizo una pregunta de armadura: en lugar de tomar el Tylenol, ¿podrías haber hablado con tu madre sobre lo que te preocupaba? (La respuesta en mi cabeza fue un infierno para el no). Seguí repitiendo y enfatizando que solo quería dormir. Yo era. No. suicida. Dije que me dejes solo.
Más tarde supe que la trabajadora social se llevó a mi madre a un lado y me dijo que necesitaba ayuda. Necesito ser admitido en la sala de salud mental. Mi madre (tan convencida por mi mentira) dijo que no. No creo que necesite ser admitido, porque como él dijo que no era suicida e incluso si lo era ” él ha aprendido su lección ”
Mientras estaba acostado en esa cama, sentí que ni siquiera sé cómo describir. una palabra. Fracaso. Sentí que había fallado en lo más simple que podía hacer, terminar mi vida. Decidí que después de sentirme como el mayor fracaso de mi vida, decidí que se te daba una segunda oportunidad. Captarlo.
Por eso, no fui admitido. A las diez de la noche fui dado de alta.
En este último año casi, he hecho saltos y mejoras en las formas. Sabía que tenía que aceptarme a mí mismo. Que tengo Mi hogar sigue siendo el mismo, pero tengo esperanza. Mi plan es mudarme después de graduarme.
Al mismo tiempo, sin embargo, todavía estoy pasando por una tormenta de mierda. Detalles que no quiero compartir y todavía están en curso.
Decidí después de ese intento, hice un pacto conmigo mismo, sin importar qué mierda suceda. Nunca habré actuado de nuevo (no importa cuán jodidamente difícil haya sido O qué tentador)
Me he esforzado por vivir las famosas palabras “carpe diem”, de una de mis películas favoritas de todos los tiempos, Dead Poet Society. Lo vi poco después de Mi intento. Una experiencia muy emotiva que relacioné con Neil ao mucho. Esa película, realmente ha impactado mi vida.
Esa película me hizo tomar el control de mi propio destino y destino. (También Neil y Todd son tan lindos juntos, jaja) Decidí tomar la iniciativa en mi vida a pesar de la tormenta de mierda.
Conseguí un trabajo y estoy haciendo buen dinero. Mucho me estoy ahorrando.
He estado escribiendo hermosas poesías increíbles y eso me ha ayudado en mis muchos días oscuros en los últimos meses. Muchos de ellos espero poder convertirme en una canción.
Poco a poco me he apartado de mi amor no correspondido. Lo que es difícil cuando se trata de alguien cercano. Después de meses de más tonterías, decidí distanciarme. Desafortunadamente, ahí es donde realmente se demostró que no le importaba mucho.
Me he sumergido en nuevas formas de lidiar con las cosas.
- La poesía que describí anteriormente.
- La música me ha salvado la vida. Amo la música tanto. Me ayuda a quedarme aqui
- corriendo. Comencé hace solo tres semanas y noté un gran impacto en mi estado de ánimo general. Es un excelente calmante para el estrés, y me he dado cuenta de lo mucho que me ayuda a ser más feliz y menos estresado.
- canto. Creo que apesto aunque la gente dice que sueno increíble.
- Escribo, que todavía mantengo un diario de larga duración en curso que está protegido por contraseña
- Conseguir un trabajo, lo que me ha permitido la libertad financiera.
Honestamente le debo casi todo a uno de mis mejores amigos. (Él es heterosexual e incluso si no lo fuera, en realidad es solo un hermano para mí) Si alguna vez te encuentras con este hombre, muchas gracias. Desde el fondo de mi corazón. Ni siquiera puedo describir cuánto has sido mi roca y cuánto me has ayudado. No importa lo que haga para alejarte o tener un alto mantenimiento o necesidad, nunca vas a ningún lado. Eres mi hermano y eres un verdadero amigo, no importa los temores que tenga.
Sí tengo mucha esperanza en el amor. Bueno espero lol. Pat Benatar dijo una vez que el amor es un campo de batalla. No hay mejor frase que esa. He tenido muchos enamoramientos, pero demasiado miedo para actuar sobre ellos. Uno de ellos es un gran amante de un cajero en una tienda que voy a lol. Él es un barco de ensueño. Principalmente, debido a la familia en la que estoy, me he mantenido en citas hasta que estoy fuera de la casa.
He trabajado para mejorar y he perdido 30 libras.
Pero tengo un sistema de apoyo. Mi mejor amiga es mi principal. Mis otros grandes son miembros de la familia y un par de amigos que son muy cariñosos y amables, y que han hecho grandes esfuerzos para ayudarme y aconsejarme. También me han dado un amor duro.
Pero, al final del día. Ese fracaso está grabado en mi mente. He ptsd honestamente de trauma en mi vida. Tengo muchas pesadillas, y aún sigo luchando intensamente, lamento cada momento cada maldito momento de esa noche. Pero al mismo tiempo, sobreviví. Y tengo suerte. Lo que causa mucha culpa.
pero en mis muchos días oscuros, resisto la tormenta con mi sistema de apoyo y mis pasiones. Para eso vivo.
Aprendí que no estás solo. Que incluso en tu momento de mierda, eres amado. Eso es lo que me mantiene vivo.
Gracias por leer esto. Aunque no espero que muchos lo lean. Pero te agradezco que te hayas tomado el tiempo.