El relato de Survivor de ver a MSG – 2 The Messenger en un programa ‘completo’
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- Sep 19, 2015 12:00 IST
Por Deepanjana Pal
Sant Gurmeet Ram Rahim Singhji Insan lanzó MSG – Messenger of God en el Día de San Valentín de este año. En un milagro que rivaliza con la Inmaculada Concepción, el Godman ha dado a luz una secuela solo siete meses después. Se llama MSG 2 – The Messenger. Si hay un dios, entonces no hay duda de que está soltando un suspiro de alivio por el hecho de que “de dios” ha sido eliminado del título. Lamentablemente, nadie más puede sentirse aliviado, ciertamente no este escritor, que pagó Rs 250 por un boleto y, por lo tanto, contribuyó de manera involuntaria al gatito de MSG 2. Salí de MSG – Messenger of God porque considerarlo digno de ser revisado ofendió mi sensibilidad. No porque sea bengalí (nuestras sensibilidades son notoriamente delicadas y sofisticadas), sino porque tengo un cerebro funcional y sé la diferencia entre cine y propaganda. Sant Gurmeet Ram Rahim Singhji Insan no es un cineasta y lo que él hace no son películas. Cuando vemos sus espectáculos en pantalla, elegimos entretenernos con la exhibición de diamantes de imitación más insípida de la historia del esfuerzo humano y dejar que un hombre con credenciales totalmente cuestionables se salga con la suya como si fuera un artista inofensivo. Gurmeet Ram Rahim Ji Insan en MSG 2 – El Mensajero Sant Gurmeet Ram Rahim Singhji Insan no es inofensivo ni entretenido. Si lo era, entonces se supone que no tendría que reunir a multitudes de personas de otras partes del país para llenar los teatros. En Mumbai, solo hubo un show matutino de MSG 2 y fue una casa llena. Cuando llegué al cine unos 45 minutos antes de la hora del espectáculo, había un hombre cerca del mostrador de boletos que hablaba en voz alta por teléfono. “Veinticuatro fueron reservados y he comprado 96 más”, dijo en un Hindi acentuado en Punjabi. (Cuando fui a buscar mi boleto, me dijeron en el mostrador que solo había dos asientos disponibles. “Hicieron reservas en bloque”, dijo el hombre en el mostrador con una expresión de dolor.) Quince minutos antes del comienzo. Del espectáculo, las hordas comenzaron a reunirse frente a la entrada del cine. Vestidos con su mejor vestido de viernes, llegaron como una procesión. “Rómpelo”, ordenó a un joven vistiendo caminantes reflexivos como los deportes “Guruji” en el MSG 2. “Entra en grupos de dos o tres, no más que eso”, dijo. “Recuerda, dos o tres”. Otro hombre dijo: “Aquellos que van al mostrador, aquí”. Diez personas, en su mayoría hombres, se reunieron a su alrededor. “Ve uno por uno, y pide entradas para el hombre al otro lado del cristal”. Más lejos, una mujer estaba hablando sobre los horarios del programa de la tarde. Alguien más estaba distribuyendo boletos a las personas que lo rodeaban. Una persona le preguntó: “¿Cuándo entraremos?”. Les dijo que tuvieran paciencia, que se les avisaría cuando fuera el momento. No entendí el punto de esta vaga respuesta hasta mucho más tarde. Cuando comenzó la película, el teatro estaba medio lleno. Era evidente que la mayoría de la audiencia no era de Maharashtra. O eso o no están acostumbrados a ver películas en los cines. Cuando la diapositiva anunció que el himno nacional estaba a punto de comenzar, solo siete personas se pusieron de pie (cuatro de ellos fueron críticos de cine, por cierto). Tomó unos cuantos bares de “Jana Gana Mana” y algunos silbidos para que todos los demás en el teatro se pusieran de pie. En el momento en que se habían desarrollado 10 minutos de la película, más miembros de la audiencia empezaron a llegar. Dos o tres personas, la mayoría de ellas con la luz de las antorchas encendidas en sus teléfonos, caminaban por los pasillos, ocasionalmente hablando con alguien que estaba sentado. De vez en cuando, una persona se iba y otra tomaba asiento. A veces se iban grupos de dos o tres. Sus asientos serían ocupados por diferentes personas. Es como si la audiencia estuviera en rotación. En la pantalla, Guruji nos contaba acerca de la fuerza de socorro paramilitar que él ha establecido, lo que ha salvado vidas en Nepal y Bengala Occidental. De ser el hombre con un bastión de hospitales en MSG, Guruji es ahora el Querido Líder de un ejército real, al parecer. Sus oficiales usan trajes cuadrados y tienen medallas prendidas en el pecho. Solo para asegurarse de no leer mucho sobre eso o el hecho de que hay matrimonios en masa que Sant Gurmeet Ram Rahim Singhji Insan ha celebrado para parejas adivasi con el fin de “civilizarlos”, Guruji canta una canción de amor. A él mismo. Al igual que en, mira a los ojos de su propia imagen de espejo y canta letras románticas. Alabado sea. En MSG 2, lo que se nos dice al principio está basado en hechos reales y “una ficción” a la vez, los adivasis necesitan civilización y Guruji es el hombre para hacerlo. Gracias a su genialidad, puede ver que los adivasis son de hecho humanos a pesar de sus boxers con manchas de leopardo con rayas de tigre, pintura corporal marrón, rastas, dientes ennegrecidos y los ruidos feroces que hacen algunos de ellos. Entonces, ¿y si además de todo esto, los adivasis también comen carne de res, se emborrachen y no crean en el matrimonio? También son caníbales, primitivos, crueles, estúpidos y tienen una afinidad sorprendente por las joyas de concha, lo que es curioso dado que el MSG 2 parece estar ubicado en el norte de la India sin salida al mar. Afortunadamente, Guruji está aquí para regar a los adivasis y darles manicuras, ropa y valores morales. Lo siguiente que sabemos, los adivasis emergen más justos, sin rastas y con conjuntos de colores brillantes y pintura de uñas. Que un hombre con el sentido de la moda de Guruji le dé algún consejo sobre qué ponerse es asombroso, pero antes de que pueda ser irónico, debe escuchar el discurso ofensivo de Guruji sobre cómo los adivasis solo necesitan un amor para ir de asabhya a sabhya. . En el lado positivo, al menos Guruji es contra el matrimonio infantil y reconoce que las niñas deben recibir una educación. También hay un concurso entre Guruji y un elefante y, sin regalar ningún spoilers, digamos que la barriga más grande gana. Vale la pena señalar que Sant Gurmeet Ram Rahim Singhji Insan puede estar sacando sus guardabrazos con adornos dorados y su chakra de Sudarshan hecho en China, pero su audiencia no quedó fascinada ni por sus payasadas ni por sus conferencias. Desde mi posición en la última fila, pude ver una constelación de pantallas brillantes, que nunca es un indicador de compromiso (al menos no de lo que está en la pantalla más grande). No hubo aplausos, ni aplausos. Puede haber habido un ronquido o dos. Aproximadamente 15 minutos antes del intervalo, cuando intentaba decidir si debía abandonar el cine ahora o dejar que mi inteligencia y mi estética fueran asaltadas hasta el final de la primera mitad, el asiento a mi lado se vació. Una mujer se sentó un rato después. “No se te permite grabar la película”, me dijo. Le dije que preferiría morir antes que tener un segundo de esto en mi teléfono. Ella parpadeó Me di cuenta de que había hablado en inglés, así que dije en hindi que no lo estaba grabando. “Encendiste tu teléfono”, dijo ella. “Vi la luz”. Luego se dio cuenta de que estaba usando el teléfono para iluminar la página en la que estaba tomando notas (sí, es cierto, tengo notas para el MSG 2). “¿Qué estás escribiendo?”, Me preguntó. “No puedes escribir la historia”. “¿Hay una historia?” “¿Qué?” “Se me permite escribir lo que quiero en realidad”, le dije. “No se puede escribir toda la historia”, insistió. “¿De acuerdo a quién?” “Quiero ver lo que has escrito”. Le entregué mi cuaderno de notas, confiada en mi escritura fantasmal. Apenas puedo distinguir mis notas y soy yo quien las escribió. Esta desventurada mujer no tuvo oportunidad en el infierno. Para estas fechas, uno de los patrulleros de antorchas había aparecido. Él nos miró. “Ella está escribiendo en su libro”, le dijo la mujer. Brilló la luz en mi cuaderno por un momento y luego en mi cara. “No puedes escribir aquí”, me dijo. “¿Quién dice?” Pregunté. “No está permitido”. “¿Quién dice?” Repetí. “¿De dónde eres?” “¿De dónde eres?” Le pregunté a cambio. “Punjab”. “Estás lejos de casa”, le dije. En la pantalla, un águila había dejado caer lo que parecía un coco en un pueblo adivasi. El coco se rompió y pareció estar lleno de sangre en lugar de, bueno, coco. “No está permitido, grabar la historia”, dijo el joven. “No lo estoy grabando”. “Lo estás escribiendo”. “En primer lugar, no estoy escribiendo la historia. En segundo lugar, incluso si lo hiciera, está permitido. ”Sonreí con lo que espero que fuera la dulzura de la sacarina. “Hay más de nosotros aquí”, me dijo. “Eso no significa que cambien las reglas”, contesté. “Todavía no es un delito escribir en un cine. Sin embargo, estoy bastante seguro de que es un crimen traer a más de una persona con un boleto. Le sonreí de nuevo, maldiciendo interiormente mi espantosa gramática hindi. El joven apagó su antorcha. “¿Quieres que me siente aquí?”, Dijo en Punjabi a la mujer que estaba a mi lado. La mujer negó con la cabeza. Fue y desalojó a un chico de la fila frente a mí y se sentó. En la pantalla, un chico adivasi agarró una serpiente CGI y negó con la cabeza. Un poco más tarde, Guruji reveló que entre sus muchos talentos milagrosos está la capacidad de comunicarse telepáticamente con los búfalos. Un susurrador de búfalos: si eso no es una superpotencia de Punjabi honesta, no sé qué es. Dejé el cine a intervalos. Cuando llegué a la oficina, en mi bandeja de entrada había un correo electrónico que me informaba que MSG 2 había tenido primeros shows en Gurgaon. Estoy esperando uno sobre su carrera de taquilla en Mumbai lo suficientemente pronto
En el momento en que leí la pregunta, recordé este artículo. Comienza como hilarante, pero tiene un gran derecho a ser espeluznante e inquietante muy rápidamente.
Es casi una propaganda de libros de texto. Aquí hay un grupo de personas que están enviando a sus hordas a un rincón diferente del país para darle la ilusión de una película de la casa completa. Solo muestra hasta dónde llega un culto a la personalidad en un país.
Ahora imagine lo que pueden hacer con Internet sentado allí mismo en sus hogares. Por supuesto que pondrán en críticas impresionantes !. Eso es lo primero o. Su lista de tareas
No les quedará más que contratar trollers de la vida real. Los partidos políticos indios suelen estar tan bien empleados en Twitter y Facebook para establecer el discurso en las redes sociales para influir en las revisiones de los sitios de revisión basados en la votación. Después de todo, ¿quién va a contrarrestarlos? Ningún hombre cuerdo está entrando al teatro con la mente abierta. Todo el público ya ha bebido el look de ayuda.
- Habiendo dicho eso, lo confieso, todos los 4 trailers de películas son un delicioso placer culpable para mí. ¡Esa sonrisa! esa bicicleta voladora, esas canciones Tan bueno. Literalmente el sistema de gaya.