¿Cuáles son algunos de los mejores ejemplos de sarcasmo?

Answer 1

El sarcasmo es un arte.

Es una de esas cosas pequeñas pero grandes en la vida que solo pueden expresarse de manera hermosa cuando se dominan correctamente. Aunque el sarcasmo puede ser divertido, también puede dañar a muchas personas, así que úsalo con prudencia.

1. Bueno, este día fue un total desperdicio de maquillaje.

2. Bueno, ¿no somos solo un rayo de sol?

3. ¡Siéntete como en casa! Limpia mi cocina

4. No es el crayón más brillante de la caja ahora, ¿verdad?

5. Una erección no cuenta como crecimiento personal.

6. No me molestes. Estoy viviendo feliz para siempre.

7. ¿Me parezco a una persona de mierda?

8. Esto no es una oficina. Es el infierno con iluminación fluorescente.

9. Comencé sin nada y todavía me queda la mayor parte.

10. Pretendo trabajar. Ellos pretenden pagarme.

11. He encontrado a Jesús. El estaba detras del sofa todo el tiempo.

12. ¡Tú! Fuera de mi planeta !!

13. La terapia es costosa, reventar burbujas es barato! Tu eliges.

14. Practicar actos aleatorios de inteligencia y actos de autocontrol sin sentido.

15. También me gustan los perros. Vamos a intercambiar recetas.

16. Si quiero escuchar el golpeteo de pequeños pies, le pondré zapatos a mi gato.

17. La Biblia fue escrita por las mismas personas que dijeron que la Tierra era plana.

18. ¿Se olvidaron los extraterrestres de quitar tu sonda anal?

19. Deseo un mundo de paz, armonía y desnudez.

20. Se han cometido errores. Otros serán culpados.

21. Déjame mostrarte cómo solían hacerlo los guardias.

22. ¿Y tu opinión llorona sería …?

23. No estoy loco, he estado de muy mal humor durante 30 años.

24. No veas el mal, no escuches el mal y no salgas con el mal.

25. Permíteme presentarte a mí mismo.

26. El sarcasmo es solo un servicio más que ofrecemos.

27. Susurra mis palabras favoritas: “Te lo compraré”.

28. Mejor vivir a través de la negación.

29. Cualquiera que sea el tipo de look que buscabas, te lo perdiste.

30. Suburbios: donde arrancan los árboles y luego nombran las calles.

31. ¿Se callan alguna vez en tu planeta?

32. Estoy trabajando aquí hasta que se abre un buen trabajo de comida rápida.

33. ¿Son esos tus ojos? Los encontré en mi escote.

34. No soy tu tipo. No soy inflable

35. Estoy tratando de imaginarte con una personalidad.

36. Un cubículo es solo una celda acolchada sin una puerta.37. El estrés es cuando te levantas gritando y te das cuenta de que todavía no te has dormido.

38. ¡Aquí estoy! ¿Ahora cuales son tus otros dos deseos?

39. ¡Retrocede! Estás parado en mi aura.

40. No puedo recordar si soy el gemelo bueno o el malo.

41. No te preocupes. ¡Yo también olvidé tu nombre!

42. Uno de nosotros está pensando en el sexo … OK, soy yo.

43. ¿Cuántas veces tengo que lavarme antes de que te vayas?

44. Tengo una computadora, un vibrador y entrega de pizza. ¿Por qué debería salir de casa?

45. Solo quiero venganza. ¿Está tan mal?

46. ​​Es enfermo la forma en que ustedes siguen teniendo relaciones sexuales sin mí.

47. Trabajo 40 horas a la semana para ser tan pobre.

48. Dices que soy una perra como si fuera algo malo.

49. ¿Puedo intercambiar este trabajo por lo que hay detrás de la puerta # 2?

50. Está bien, está bien, me lo llevo de vuelta! Desatornillarte!

51. Macho Law me prohíbe admitir que estoy equivocado.

52. Bonito perfume. Debes marinarlo?

53. No todos los hombres son molestos. Algunos están muertos.

54. Demasiados monstruos, no hay suficientes circos.

55. Solo sonríe y di: “Sí, señora. ”

56. Caos, pánico y desorden. Mi trabajo aquí está hecho.

57. Mami, quiero crecer para ser una perra neurótica como tú.

58. El puesto favorito de una mujer es CEO.

59. ¿Ambivalente? Pues sí y no.

60. Pareces una mierda. es ese el estilo ahora?

61. Este es un mundo cruel y malditamente cruel, ¡y ahora quiero mi pañal y mis medicamentos!

62. Todos piensan que soy psicótico, excepto mis amigos que están muy dentro de la tierra.

63. La tierra está llena. Vete a casa.

64. ¿Es hora de tu medicación o la mía?

65. Oh, ¿pisé a tu pobre egoito?

66. ¿Mencioné la patada en la ingle que recibirás si me tocas?

67. Abogo por la locura contemporánea.

68. ¿Y cuál enano eres?

69. Me niego a protagonizar tu psicodrama.

70. Pensé que quería una carrera, resulta que solo quería cheques de pago.

71. ¿Cómo configuro una impresora láser para aturdir?

72. No es el tamaño, es … no, lo siento, realmente es el tamaño.

73. No estoy tenso, solo terriblemente, terriblemente alerta.

74. Me especialicé en artes liberales. ¿Será para aquí o para ir?

75. Gene Police !!! ¡Sal de la piscina!

Answer 2

En la cafetería de la oficina:

Ella: “¿Por qué vienes a la oficina en un auto? ¿Por qué no un Metro?” (En un tono autoritario)
Señor X: “Tengo mis razones”.
Ella: “Dame una razón para no usar un transporte público”.
X: “¡Público!”
Ella (divertida pero sonriente): “¿Así que quieres decir que odias a la gente?”
X: “No estoy diciendo que odio a las personas, todo lo que digo es que si las personas estuvieran en Ventilator y mi teléfono se estuviera quedando sin batería, desconectaría su soporte vital para cargar mi teléfono. ¡Prioridades!”

En el coche

Él: “Me estabas insultando!”
X: “No, no, no te estaba insultando. Te estaba describiendo”.
(Estas líneas son de Sherlock)

En las estaciones de trabajo:

Correo electrónico frustrado del jefe donde reveló a algunos empleados que han tenido un desempeño inferior. A pesar de que trabajaba duro, pero debido a algunas políticas de la oficina, ella era una de ellas. Este correo electrónico fue enviado deliberadamente a todos, incluida la alta gerencia. ¡Obviamente ella estaba enojada porque el jefe!

Ella: “Maine nahi karna koi kaam!” (No quiero hacer ningún trabajo!)

X: “No seas triste porque la gente. ¡Todos morirán!” (Dicho por una persona al azar apodada como KSM en Internet)

Ella (sonrió y de nuevo la misma pregunta): “¿Odias a la gente?”

X: “No odio a la gente. Me siento mejor cuando no están cerca”.
(Originalmente dicho por Charles Bukowski)

Answer 3

Una breve lección sobre citas, coqueteo y apareamiento.

Así que un amigo mío apareció ese día en el café con un ojo morado.

Le pregunté qué había pasado y luego me enteré de que se había ido a casa y le pregunté a esta chica. La misma chica a la que pidió salir en la escuela secundaria, la rechazaron, la pidieron hace 2 años, la rechazaron otra vez, y esta vez, ella no se presentó, sus primos sí. Haryana, gente Jat, muy enojada estos días … ¿qué esperas?

Todo el tiempo no estaba seguro de si reír o sentir lástima, etc., así que tampoco lo hice. En su lugar, traté de averiguar qué fue lo que salió mal, qué es lo que está mal con él en el nivel fundamental (estudiante de física … ver). Así que aquí están los resultados …

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Los hombres son los perseguidores, las mujeres deben ser perseguidas, así es como siempre ha sido, así es incluso en la naturaleza. Los monos de trasero rojos sacuden sus culos. La mono hembra juzga el tono exacto del rojo y decide a qué trasero quiere ir.

Pero no somos monos, ¿verdad? Hemos evolucionado con el tiempo. Ya nadie dice: ‘ Basanti in kutto ke samne mat nacho ‘. En cambio, Basanti se ha liberado y se le permite bailar donde ella quiera y tú eres la kutta que mira en la dirección que desee.

Si tus antenas no están captando esa metáfora del basanti, déjame atenuarla. Los hombres ahora son como los pescadores. Sales al lago, dejas tu anzuelo y, cualquiera que sea el pez que muerda, la llevas a casa. Si ella no muerde, está bien. Ella iría a morder en otro lugar. Y si no te gusta el pescado, la dejas en libertad en el río y esperas un poco más. Ver .. sociedad muy libre.

Entonces, así es como es la relación post-perseguidor-perseguidor en las poblaciones humanas.

Si usted es un pescador idiota, que se zambulló en el lago y trató de perseguir algunos peces en el agua, tarde o temprano obtendrá un ojo morado.

Y si ella es una Jatni, pueden pasar muchas más cosas en el proceso … podrías perder un ojo, un testículo, ambos … uno al otro lado de la carretera, el otro colgando del techo, etc.

No persigas a las chicas que no quieren ser perseguidas.

Sé un caballero, trabaja en ese tono de rojo. Aclamaciones.

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Esto fue escrito por un amigo mío, Chitrodeep Gupta. Este post está goteando en el humor sarcástico.

Answer 4

Recientemente, Bharat Dhabolkar publicó en Facebook sobre Sanjay Leela Bhansali, que seguramente le causará quemaduras de tercer grado 😛

Puedes leerlo aquí si no puedes ver la imagen:
“Puede que no sea lo más diplomático que se pueda decir en público, pero ha estado pesando en mi mente por lo que podría decirlo”.

Odio trabajar con un director como ananth mahadevan. Recientemente actué en una película de época dirigida por él y me disgustó su fanática de mantener los detalles históricos y de personajes correctos de la época, es decir, 1890. Seguí hablándole de las libertades creativas que uno debería tomar, pero no cedió. Le di muchas sugerencias creativas que habrían hecho la película ‘más sexy’ por así decirlo, pero siguió rechazándolas diciendo que no será auténtico, que el personaje es real y que no se comportaría así en esa época. . Quiero decir, vamos, ¿qué es esta terquedad?

Solo para darles un par de ejemplos, en una escena, ambientada en la década de 1890, el protagonista gana un caso en una corte británica. así que sugerí que para demostrar su felicidad ella debería dejar caer su pálu y bailar sobre la mesa de los jueces, con el alguacil y otros bailando en la línea del coro y el juez participando, lanzando su peluca blanca al aire. él dijo no .

en otra escena está esta chica que va al extranjero con una maleta grande, por lo que sugerí que podemos poner un cadáver en esa maleta para que pueda tirarla a la mitad del mar (recordará a la audiencia los casos recientes de asesinatos, tan temáticos y fascinantes, que estaría de acuerdo) él dijo que NO.
Y la lista sigue y sigue . Me enfermé y me cansé de que esto se apegara a la autenticidad de ese período.

Preferiría trabajar con sanjay leela bhansali, quien da estos saltos creativos (y malditas realidades históricas). La mujer pesh bailaba con su sauten en un mirante seductor que mostraba un baile (tan deliciosamente erótico). o el peshwa bailando y pronunciando palabras como ‘dustman chi wat laavli (tan tópico y tan cercano a cómo hablarían los tapori maharashtrianos de hoy, y por lo tanto tan relacionado con el joven.) También podría haber dicho que no puedo hacer esto porque mi La película está basada en verdaderos personajes históricos y tengo que atenerme a la autenticidad, pero él no lo hizo. Más fuerza para su tribu.

¡Y luego están estos directores como Shri Mahadevan, Chhya!

Así que, señor Mahadeván, ya no quiero actuar en sus películas. La próxima vez que quieras un actor guapo y talentoso, busca en otra parte.

gracias .”

Answer 5

No sé si alguien ya lo ha mencionado, pero todavía voy a responder.

El Dr. Mahinder Watsa es un experto en sexología en el Hospital KEM de Mumbai y también responde preguntas relacionadas con el sexo en un periódico llamado Mumbai Mirror .

Hay muchas preguntas genuinas que responde con sinceridad, pero también hay preguntas estúpidas y sin sentido, por lo que el Dr. Watsa se asegura de que las conteste de la manera más sarcástica posible.

Aquí están algunas de sus respuestas,

En serio hermano !!

Adios Bye Cocal Cola !!

Gadi ??

Bhaiyya ek Bhel dena, nimbo maar ke !!

Únete a un compañero de circo!

¿¿Récord mundial??

Jajajajaja !!!

Nunca vuelvo a tomar té. ..

Épico…

Jaja

Mahurat Nikalun?

De todos modos, las respuestas del Dr. Watsa son demasiado impresionantes para completar esta respuesta.

Aquí está la foto del chico que está haciendo de India un mejor país para vivir.

El respeto.

Ps: Lo siento por las fotos de baja calidad.

Answer 6

Nuestro amor es divino
“Entonces, ¿qué comiste en la cena, babu?”
La voz demasiado cursi de Kaarthik sonó desde el otro lado del teléfono. Ankita apenas estaba colgada del borde de su cama para acomodar la distancia máxima entre ella y su madre. Ella miró por encima del hombro. La barriga de su madre se levantó y cayó con sus ronquidos. “Creo que ahora está dormida”. Pensó.
“Tenía a Shahi Paneer y Naan a mi bebé”. Se calló en el teléfono mientras se las arreglaba para suprimir el eructo de Namak-ghee-chawal que en realidad tenía en la cena.
“Oh wow. Pero ¿por qué hablas tan suavemente shona? ¿Hay alguien alrededor? “Preguntó Kaarthik. Ankita volvió a mirar a su madre.
“Noh en absoluto! ¿Por qué alguien dormiría conmigo? Ahora soy una niña adulta “.
“Por supuesto, mi bebé. Imagino que estoy acostada a tu lado. La cama de Ankita crujió cuando su madre cambió de lado. Ella rápidamente empujó el teléfono debajo de su almohada. Esperó bien dos minutos antes de volver a la llamada. Kaarthik todavía estaba hablando.
“… y luego me muevo más abajo …”
“Aan … bebé. Te quiero mucho. Ankita rompió el ensueño.
“Yo también te amo mi cutupie. Bebé … ”Habló con una inusual sensación de paz en su voz.
“Si babu?”
“Nuestro amor es tan puro”, dijo, sonriendo para sí mismo. “Nunca nos mentimos el uno al otro. No somos como otras parejas. Esto es amor verdadero.”
Ankita pensó en su cena y luego en su madre. “No cuentan como mentira. Sí, esto es amor verdadero”. Se consoló en sus pensamientos.
“Somos muy afortunados de tenernos mutuamente queridos Kaarti”, respondió ella.
“Nuestro partido fue hecho en el cielo. Nadie puede separarnos. Puedo hacer cualquier cosa por ti shona “, dijo. Ankita sonrió mientras luchaba por mantenerse despierta. El sueño se estaba apoderando de ella.
“Babu … vamos a dormir”, propuso.
“Ok querida Nos vemos en la universidad mañana.
“Aaan … Babu, ¿puedes por favor mantener el teléfono encendido? Me hará sentir que estoy durmiendo en tus brazos. Ella insistió.
“Oh, no bebé. Me quedaré fuera de balance. Tada Gudnyt. Desconectó la llamada.
Al día siguiente en la universidad:
Ankita se echó a reír con Arun, el chico más genial de la universidad, antes de ponerse al día con Kaarthik que la estaba esperando en el estacionamiento.
“¿Qué estabas haciendo con él?” Preguntó.
“Solo estábamos hablando”.
“Que hablas? ¿No es mi verdadero amor suficiente para ti?
“No babu. No es así. Eres mi mundo.”
“¿Y que? No vas a encontrarte con él a partir de ahora “.
“¿Pero por qué? ¿Por qué me estás alejando del mundo? Quiero mi espacio “.
“Acabas de decir que yo era tu mundo”.
“Arggh!” Ankita estaba molesta.
“Creo que no puedo tolerarte más. Duermes con otros chicos. ¡Tú, perra! Era ruidoso para que lo oyeran los espectadores.
“¡¡¡Qué!!! Vete al infierno. Estoy rompiendo contigo.”
Se habían roto. Allí el amor verdadero y puro había terminado. Pasó una semana. Otra vez fue tarde en la noche cuando Kaarthik llamó a Ankita. Ellos parchearon después de unas cuantas conversaciones cursis.
“¿Sabes querida?” Preguntó.
“Yess?”
“Nuestro amor es tan divino que no podríamos mantenernos alejados ni una semana”.
“Yeahh … Te quiero, mi esposo.” Ankita respondió románticamente. “Pavitraa rishtaa … tere mero … mann kaa”. Ella canturreó.
Moraleja: el amor es ciego, sordo, mudo.
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Answer 7

Aquí hay algunas líneas y citas sarcásticas … pero antes de comenzar a leer la advertencia …

Aquí vamos..

¿Qué es el sarcasmo?

Ejemplo:

• Debes haber nacido en una carretera, porque ahí es donde ocurren la mayoría de los accidentes.
• Los cerebros no lo son todo. De hecho, en tu caso no son nada ..
• No creo que seas un tonto, pero ¿cuál es mi opinión en comparación con la de otros miles?

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Ellos : eres tan feo ..

Yo : estaba tratando de parecerme a ti hoy ..> ﹏ <

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• Sigue hablando, dirás algo inteligente ..
• No ames la naturaleza, a pesar de lo que te hizo ..
• ¿Ser estúpido es una profesión o simplemente eres un don?

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Él : ” si pudiera reorganizar el alfabeto entonces pondría a U y I juntos”

Ella : ” Atleast N y O ya juntos …”

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• Cuando miro a tus ojos, veo directamente a través de la parte posterior de tu cabeza ..
• Cualquiera que te haya dicho que seas tú mismo no podría haberte dado el peor consejo.
• No te sientas mal. Muchas personas no tienen talento..

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• Por favor sigue hablando Siempre bostezo cuando me interesa ..
• La ausencia hace que el corazón quiera acariciar a otras personas.
• No creo en la cirugía plástica pero en su caso adelante.

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• A medida que crecí, aprendí que complacer a todos es imposible, pero molestar a todos es un pedazo de pastel.

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Ahora la épica ..

Ellos : Epic Fail .. !!

Yo : como el condón de tus papás.

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Sabía que esta sería tu reacción a mi post ..

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Un sarcasmo para mi propio post ..

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Gracias..☺

Answer 8

No estoy seguro de si esto ha sido escrito o no. Tampoco estoy seguro de si esto es un incidente verdadero o no. Así que aquí va …

Cuando Swami Vivekanand estaba estudiando leyes en el University College de Londres, un profesor blanco, cuyo apellido era Peters, no le gustaba.

Un día, el Sr. Peters estaba almorzando en el comedor cuando llegó con su bandeja y se sentó junto al profesor. El profesor dijo: “Señor Vivekanand, usted no entiende. Un cerdo y un pájaro no se sientan juntos a comer”. Vivekanandji lo miró como lo haría un padre de un niño rudo y contestó con calma: “No se preocupe, profesor. Me iré volando”, y él se sentó en otra mesa.

El señor Peters, enrojecido de rabia, decidió vengarse. Al día siguiente, en la clase, formuló la siguiente pregunta: “Señor Vivekanand, si estuviera caminando por la calle y encontró un paquete, y dentro había una bolsa de sabiduría y otra bolsa con dinero, ¿cuál tomaría?”
Sin dudarlo, Vivekanandji respondió: “El que tiene el dinero, por supuesto”.

El señor Peters, sonriendo sarcásticamente, dijo: “Yo, en tu lugar, habría tomado la sabiduría”.

Swami Vivekanand se encogió de hombros y respondió: “Cada uno toma lo que no tiene”.

Sr. Peters, en este momento estaba en condiciones de ser atado. Tan grande fue su ira que escribió en la hoja de examen de Swami Vivekanand la palabra “idiota” y se la dio a Swami Vivekanand. Vivekanandji tomó la hoja de examen y se sentó en su escritorio tratando de mantener la calma mientras contemplaba su próximo movimiento.

Unos minutos más tarde, Swami Vivekanand se levantó, se acercó al profesor y le dijo con un tono amable y educado: “Sr. Peters, usted firmó la hoja, pero no me dio la calificación”.

Además, en una nota diferente, quién puede ser mejor en el sarcasmo que nuestro muy querido personaje Chandler Bing-

Answer 9

En la corte, representando a mi cliente encarcelado (quien estuvo en la cárcel y aún no ha sido trasladado a la corte)

Juez: Sr. Wray, está aquí temprano. Vamos a abordar su caso

Yo: el chófer de mi cliente todavía no ha llegado al juzgado.

Juez: Su cliente llega tarde al tribunal y su limusina no está aquí. Voy a revocar su fianza (más de $ 100,000).

Yo: Señoría, ¿bajaría su fianza a $ 1 (fianza nominal) antes de revocarla, de modo que cuando le pida a la corte que la restituya, será fácil publicarla?

Fiscal (que parecía estar a punto de perderlo): Señoría, la furgoneta con el prisionero del Sr. Wray no está aquí todavía.

Yo: ¿Seguiría el tribunal aceptando mi solicitud de fianza nominal antes de que el tribunal la revoque?

El juez hizo un apresurado receso de 5 minutos y, según su corte, el pregonero estaba en la sala de robo, riéndose de su culo.

POSTSCRIPT: El fiscal del distrito me ofreció una oferta muy generosa y el juez le dijo al cliente que tuvo la suerte de contar con un “gran hombre heterosexual” como su abogado.

Answer 10

Srinivasa Iyer Ramaswamy, llamado como Cho Ramaswamy, es un actor, comediante, actor de personajes, editor, escritor satírico, dramaturgo y dramaturgo, director de cine y abogado indio en Tamil Nadu. Esta pieza va a centrarse en su sarcasmo.

Fondo:
Sólo dos tipos de animales comen papel. Uno es el burro y el otro son las vacas tamilas que vagan por los caminos de Chennai y se alimentan de carteles en las paredes. Estos carteles de comer y saborear fueron descubiertos por un residente de Pallavaram, Chennai, en la primera semana de abril de 1963. La comunicación de aquellos días no fue tan rápida. Pero debido al efecto del centésimo mono, todos los dueños de vacas en Tamilnadu se enteraron de este comportamiento dentro de las 24 horas y animaron a sus vacas a salir a las calles de Chennai. En la década de los 60, muchos dhobi wallas tenían burros que festejaban en papel / carteles. De repente los burros tuvieron una feroz competencia. Como las vacas eran más fuertes, el burro tenía que ir sin comer. Y poco a poco la raza de burros de Chennai comenzó a extinguirse.
Fue en esta coyuntura cuando Cho comenzó su revista semanal en Tamil “Thughlak”. En la portada del primer número, dos burros discutían algo como esto:

Burro No 1 “De ahora en adelante no tendremos ningún problema con la comida”.
Burro No 2 “¿Por qué?”
Donkey no 1 “Porque Cho ha comenzado una revista. Obtendremos comida gratis”.
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Fondo;
Debes haber oído hablar del presidente Nixon. Debes haber leído sobre Vietnam … y la guerra de Vietnam en Estados Unidos.
Y alfombra / custer bombardeo …

Y estas fotografías …

Cho Ramaswamy quería “honrar” a los políticos que hacían chistes. Cada semana seleccionaba a un político y le pedía a sus lectores que le enviaran un paise: el político (se dio la dirección) en forma de giro postal como una señal de apreciación de la broma. De hecho, la comisión pagada al departamento postal fue 100 veces más que el dinero transferido.
Entonces, en uno de sus discursos, Nixon dice: “Somos una nación amante de la paz”, y Cho selecciona rápidamente su discurso como el “mejor chiste de la semana”.
Y miles de tamiles comenzaron a enviar un paise al Sr. Nixon (a través de la embajada en Chennai) felicitándolo por el “chiste de la semana”.

Answer 11

Bueno … tuvimos una reunión de equipo, donde nuestro gerente de proyecto tenía planes de convencer a todos los desarrolladores para que se establecieran permanentemente en su estación de trabajo hasta que el proyecto se completara. Casi todos en el equipo ya trabajaban aproximadamente 20 horas al día, muchas veces durante la noche. Nos negamos a venir el domingo (por supuesto, también tuvimos que trabajar los sábados).

Así que la reunión continuó así …

Gerente: “ Para aquellos que están casados, puedo entender que usted tiene que cuidar a su familia y compro estos motivos para no dedicar horas adicionales. Pero para todos ustedes solteros, ¿qué razón tienen? ¿QUÉ HACER EN LA TIERRA QUE NO PUEDES PONER ESTAS HORAS ADICIONALES? ”
Hmm … esto fue super grosero. Cada uno de nosotros guardó silencio porque estábamos enojados por su declaración.
Gerente: (Señalando a uno de los desarrolladores, llamémosle Geek) “está bien, Geek … entonces, ¿me dices qué haces cuando estás en casa?”
Geek: “Sorprendentemente … mi madre me sigue preguntando lo mismo … ¿¡¿qué es lo que haces exactamente en la oficina durante tantas horas ?!”
Gerente: “Entonces, ¿qué le dices a ella?”
Geek (respuesta épica): “Le pido que no interfiera en los asuntos de mi oficina”.

Answer 12

Uno de los excelentes actos / comentarios de Nikita Khrushchev :
Joseph Stalin fue un dictador que gobernó la Unión Soviética como secretario general del comité central del partido comunista de la Unión Soviética. Fue sucedido por Nikita Khrushchev en 1953.
Después de la muerte de Stalin , Khrushchev pronunció un discurso secreto ante el comité central denunciando la era represiva de Stalin y, durante el evento, un participante le envió una hoja de papel con el comentario “¿Por qué no se opuso a las políticas equivocadas de Stalin cuando era su consejero cercano? , Bastardo”.
Khrushchev lo leyó y anunció que una persona muy comprometida de la parte hizo una muy buena pregunta y le pidió que se levantara y declarara su identidad. Hubo un misterioso silencio y ninguna persona se puso de pie por el miedo a la represión / castigo .
Jrushchov inmediatamente comentó que el mismo miedo le impedía ponerse de pie . La respuesta disipó la tensa atmósfera que prevalecía.

Answer 13

Ayer estaba leyendo las respuestas en quora en una de las habitaciones de mis amigos (nos quedamos en un albergue)

Él está 24 horas en línea en whatapp (como yo en quora)

Estaba viendo los mensajes del grupo de su clase ya que había una presentación de registro al día siguiente (y el último día)

Todos están tensos porque no habían escrito nada hasta entonces (solo los estudiantes de btech saben cómo administrar los registros desde su publicación hasta la última fecha)

Un registro se completa solo si la página de índice está llena

Así que una de las chicas preguntó.

Cualquier índice por favor (ella quiso decir una página de índice que está escrita, que ella no mencionó)

Y mi amigo envió una foto que es EPIC.

Yo y mi amigo nos echamos a reír

Experiencia personal : solo los estudiantes de btech saben el valor de batear en un día

¡¡¡Gracias!!!

Answer 14

Hace muchos años, un barco de vela zarpó al mar para un largo viaje. Después de varios meses, la tripulación finalmente echó el ancla en un puerto seguro. Para celebrarlo, el primer oficial decidió ir a la orilla con los hombres y emborracharse por primera vez en su vida.

Cuando regresó a la nave, el capitán anotó en el diario de la nave: “El primer oficial se emborrachó hoy”.

“Señor, ¿fue realmente importante escribir eso?”, Preguntó el compañero, un poco ofendido.

“Bueno, me acostumbro a notar cuando sucede algo inusual”, respondió el capitán.

“Sí, sí, señor”, respondió el primer oficial de forma deferente.

Como cualquier buen oficial naval, el oficial sintió que era su deber aprender de la sabiduría y experiencia de sus superiores. Resolvió seguir el ejemplo del capitán cuando fue su turno de mantener el registro de la nave.

Unos días más tarde, el barco salió del puerto y el primer oficial asumió el cargo de oficial de guardia. Al abrir el diario, escribió cuidadosamente: “El capitán estaba sobrio hoy”.

Answer 15

Fue mi abuela quien siempre sirve el mejor sarcasmo y aquí hay algunos, no lea más. Si lo haces y estoy seguro de que me quedarás un silencio de 2 minutos al final.

Escena 1 :

Mientras miro un espejo, con voz grave ” ¿Por qué sigo soltero, qué pasa con mi cara? ”

“¡ Todo está mal !”, Mamá gritó.

Mientras mantengo la cara de un cachorro lentamente entro a su cocina, Maa ” ¿Qué pasó? “.

“¿Dónde está el cilantro que te pedí que compraras? Te olvidas de nuevo. ¡No sé cómo vas a vivir después del matrimonio!”, Gritó.

Ahí viene mi abuela por un rescate para poner una situación bajo control.

Ella lentamente me da una palmadita en el hombro y dice:

“¡ No te preocupes, hijo! Nunca lo permitiré “, se rió y yo dije ” Kezhavi unna kolla poran paru ” (Te mataré, bruja).

Escena 2 :

En la mesa de la cena con media boca de comida y viendo la serie de televisión favorita de mamá juntas.

Yo – “Maa. Si alguna vez tuviste la idea de conseguirme una pareja, busca una chica como ella”. señalando a una chica bonita a la serie.

Abuelita : “¡Qué pasa si ella se suicida después de escuchar esto!”, ¡Perdona a su hijo! Ella tuvo que hacer muchos más episodios en el futuro, abuela interrumpida.

Yo – Mirada mortal.

Mamá – Aha..Ahaaa “Primero trágate la comida correctamente, no te estrangules”.

Abuelita – “risa malvada”.

Escena 3 :

.

.

Después de perder una serie de batallas contra mi abuela, esta vez hice una estrategia para hacerla caer en una trampa.

.

.

Escena (N-1) :

En su cama, mientras masajeaba sus piernas. Poco a poco comencé la conversión.

Yo – “Mamá dice que el abuelo murió debido a un ataque al corazón, pero escuché a la gente decir que murió a causa de tu tortura”. Me detuve y me reí.

Ella : “¿Recuerdas cuándo fue la última vez que te burlaste, hijo?”

Yo – Yaa..Hace 3 minutos.

Ella – “¿Estás segura, hijo? Estás lista para esto”.

Yo – Sí! Con una Cara Cuestionada.

Ella – “¡Ve a dormir un poco! Ya tuviste suficiente hoy”.

Yo : “No. No. ¿Me dices la razón detrás de la muerte de tu esposo?”. La insistí.

Ella – “Mi esposo murió al día siguiente después de ver a tu feo imbécil”,

Mataste … Mataste a mi esposo Moron … Ella gritó y dijo que nunca te perdonaré.

Cuántas veces me tocas los pies, ahora sal de mi habitación y ella me cierra la puerta en la cabeza.

Yo – ahora, cara impactante.

No importa, cuántas veces ella se burla. Nunca duele. En cambio, solo provocó una gran risa entre una familia y ella es la madre del sarcasmo, digo, a veces también su hija: P.

Answer 16

Este es un incidente cuando estaba en el 12º estándar.

Mi profesor de matemáticas fue un tirón total. Él no sabía cómo enseñar. No pudo resolver problemas simples por su cuenta y tuvo que echar un vistazo al libro (fue seleccionado porque nuestra escuela acababa de deshacerse de otro profesor de matemáticas).

Un día, durante su clase, estaba hablando con uno de mis amigos cuando de repente apareció frente a mi escritorio y comenzó a regañarme.

A mitad de camino, mientras me regañaba, me dijo: “Sigues hablando todo el tiempo, ¿puedes resolver incluso una simple cuestión de integración y diferenciación?”

A lo que mi mente generó la mejor respuesta en una fracción de segundos y mi arma más poderosa ( mi lengua ) no pudo resistirme a disparar, así que respondí: “Sí, señor, por supuesto que sí. Puedo resolverlo posiblemente tan bien y con fluidez como lo haces en la pizarra “

Toda la clase se echó a reír, y mis mejillas se pusieron rojas como el tomate, no porque me estuviera sonrojando, sino porque no podía resistirse a usar su arma más poderosa (sus grandes manos) directamente sobre mis mejillas.

Answer 17

Un profesor de lingüística del MIT estaba dando una clase en su clase el otro día. “En inglés”, dijo, “un doble negativo forma un positivo. Sin embargo, en algunos idiomas, como el ruso, un doble negativo sigue siendo negativo. Pero no hay un solo idioma, ni uno, en el que un doble positivo pueda expresar un negativo “.

Una voz desde la parte trasera de la sala dijo: “Sí, claro”.

Fuente: Internet.

* Texto aleatorio para eludir el bot Quora. Quora realmente necesita lidiar con esto, solo porque una respuesta no es demasiado larga, no significa que no esté en el punto. Un poco más de texto aleatorio, tal vez agregue el enlace a una de mis respuestas
La respuesta de Vaibhav Garg a ¿Es Jon Snow el hijo de Hodor?
*

Answer 18

Este es un artículo que apareció en The Telegraph. Es uno de los mejores escritos sarcásticos que he leído:
No se burle del renombrado Dan Brown – Telegraph

Voy a publicar solo un párrafo del artículo que elimina al mickey del reconocido autor Dan Brown:

“Los críticos dijeron que su escritura era torpe, no gramática, repetitiva y repetitiva. Dijeron que estaba llena de tautología innecesaria. Dijeron que su prosa estaba inundada por un mar de metáforas mixtas. Por alguna razón, encontraron algo gracioso en oraciones como” Su Los ojos se pusieron blancos, como un tiburón a punto de atacar “. Incluso dicen que mis libros están llenos de descripciones superfluas y banales , pensó el hombre de 5 pies 9 pulgadas. Particularmente lo odiaba cuando decían que sus imágenes no tenían sentido. Hizo que sus ojos de insecto brillaran como un cohete.”

Sólo brillante.

Answer 19

Algunas fotos al azar:

• Ahora se publican las alarmas, ¡donde una vez este sonido de depresión causó 10 abdominales por mí solo para golpear la alarma!

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• Solo k ? Vuelve cuando aprendas el resto de los alfabetos. Bueno adios

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• Necesitas moverte, hermano, ella tiene mucho sarcasmo para matarte.

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• Este hombre es el más ingenioso de Bollywood.

Vislumbre de su intelecto:

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• Chica, vuelve con la misma pregunta por la noche. Entonces te amo como este sol brilla.

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Sin comentarios.

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Hola, soy Sourabh, escribo respuesta para los votos positivos.

Gracias por leer.

Answer 20

Este es por sundar pichai en Cut off de DU.

Esto sucedió en SRCC, cuando Harsha bhogle inició un rápido fuego de preguntas con sundar pichai (CEO del gigante de búsquedas Google) y cuando esta pregunta llegó, Harsha comenzó así.

Harsha: Déjame decirte una cosa, esta no es mi pregunta, no tengo vínculos con ella.

Sundar: ok,

Harsha: ¿Cuánto ganaste en tu clase 12?

Todos los estudiantes, maestros, medios de comunicación en el auditorio tenían una gran sonrisa en sus caras y todos están llamando a Harsha por esto.

Sundar: (Después de una pequeña pausa) No es suficiente para obtener la admisión en la escuela de comercio Sri Ram.

Un buen sarcasmo para el 99% de corte de DU.

CEO de Google, Sundar Pichai, entrevista con Harsha Bhogle | Discurso motivacional en inglés Delhi University