¿Qué te persigue personalmente?

La única línea que me persigue cada segundo.

Hola, te estoy viendo.


Estoy escuchando esta línea en las olas de aire todo el tiempo, hoy en día, días.

Cada vez que repitió esta línea. Mi cerebro dejó de funcionar. Mis manos y piernas se mojaron por el sudor. El latido de mi corazón se aflojará anormalmente.

Mis ojos comenzarán a rodar y buscarán a alguien que simplemente pueda molestarme y hacer que se vaya. De lo contrario, empezaré a llorar de repente sin ninguna razón.


Cuando perdí a mi madre, él vino esa noche. Trató de tocarme todos los días y todas las noches. Nunca lo vi antes de los 11 años.

Cuando todos mis amigos jugaban con alegría, Él me detuvo cada vez y comenzó a seguir con él. Siguió diciendo la línea.

Hola, te estoy viendo.

Mi infancia fue horrible. Nadie tiene tiempo para saber lo que estaba pasando conmigo. Me tocó de todas las formas posibles. No pude entender ¿Por qué me estaba haciendo todo esto?

Tan pronto como fui acompañado por alguien, desapareció en mi sorpresa.

Me quedé sin dormir por muchas noches a causa de él. ¡Me estaba persiguiendo!


Cuando mis amigos me rechazaron, él vino a tocarme. Cuando mi padre me gritó, vino de nuevo. Cuando alguien se burlaba de mí, ahí estaba.

Cuando toda la sala de personas se rió con una broma muy buena, no pude reírme ni siquiera fingir una sonrisa. Él sólo me estaba consumiendo. Estaba diciendo esa línea con una sonrisa malvada.

Cuando alguien rompió mi corazón ese día, vino de repente después de casi un mes y repitió esas líneas.

A medida que estoy creciendo, Él se está acercando más y más. Su imagen se está volviendo más brillante y clara ahora. Se está volviendo más y más fuerte hoy en día.

Dejame sonreir De lo contrario, entenderá lo que estoy escribiendo sobre él. No quiero mostrarle mi debilidad.

Solo tengo una petición para todos ustedes.

No le permitas que toque a tus hermanos, hermanas, amigos, amantes, compañeros de vida o cualquier ser humano que merezca amor.


¿Quién es él?

Soledad

Conejito chico GAY ♡♡♡

Al ser uno de los que registra casi todo en mi vida desde que aprendí a leer y escribir a los 4 años, es fácil encontrar y producir rápidamente el tipo exacto de cosas que solicitas en tu pregunta. Lo que sigue es lo que vino a la mente al leerlo. Para no dejarte colgado al final, el tema de esta pieza fue rescatado en última instancia:

O Estado de S. Paulo – Revista Brasileña

Lunes 05 de octubre de 1992 – Los disturbios que comenzaron el viernes pasado en la Casa de Detención en Carandiru que costó la vida a 111 reclusos tuvieron un final repentino y violento hoy cuando la policía antidisturbios de São Paulo (Tropa de Choque), respaldada por ROTA (tropas de choque militares) del notorio Grupo Toribio Aguiar Vigilante), ingresaron a los confines de la prisión y uno por uno o en grupos ejecutaron sumariamente a 102 internos con ametralladoras. Inexplicable es quién dio la orden de disparar y por qué muchos de los muertos fueron encontrados desnudos y encogidos debajo de sus camas después de ser desnudados al principio del día. Casi tan perturbador es que ni un solo guardia de prisiones, el policía de la ciudad de São Paulo o el estado de São Paulo, el oficial militar de Ex Brasileiro o el soldado involucrado sufrieron daños de ninguna manera, sin embargo, ninguna autoridad individual o oficial ha sido acusada o incluso cuestionada por los horribles resultados … .

23.00 jueves (Día de Acción de Gracias) 26 de noviembre de 1992 – Me sorprendió que ni una sola palabra en el periódico del diario de São Paulo, Brasil, abordara las razones de la inquietud en la “Casa de Detención”, en el suburbio de Carandiru en São Paulo (el más grande instalación penal en América del Sur), o habló del incidente particular que provocó el motín sangriento que comenzó el viernes 02 de octubre unas cinco semanas antes y costó la vida a más de cien presos. En el momento en que leí la historia, había escuchado rumores de la multitud de negligencias y abusos que habían llevado a muchos reclusos en esa institución, por desesperación, al suicidio: tuberculosis, hepatitis C y VIH; Tortura, palizas, agresiones de presos, violaciones y asesinatos; escasez perenne de alimentos que, en el mejor de los casos, no eran comestibles, incluso cuando había suficiente (y nunca hubo); células sobrecalentadas y hacinadas construidas para albergar a 120 que ahora tienen 500, lo que resulta en la “lotería de la muerte”, casi horrible y caprichosa a diario, donde los más débiles y jóvenes son elegidos aleatoriamente para ser ejecutados (la víctima es estrangulada al tener sus propias piernas del pantalón torcidas alrededor de su Cuello para un simple bocado de comida, un lugar donde recostarse para descansar o alguna posesión sin sentido para ser robada, trocada o vendida por los asesinos. Ahora, todo el horror y la sangre de ese lugar terrible se habían vertido irrefutablemente e ineludiblemente en mi vida ahora tranquila, segura y poco cómoda.

Después de leer la historia que me envió un amigo que aún trabajaba en la estación de Brasilia de la Administración de Control de Drogas de los EE. UU., Arrojé a un lado un elegante edredón de plumas, me levanté de la calidez de la cama con dosel de John Kelly de mi padre recientemente fallecido en 1740 el nacimiento de cada miembro masculino de nuestra familia durante dos siglos y medio), caminamos descalzos por el mar de Sarouk y Kashan, alfombras de oración que cubren el piso de mármol calentado al vapor y salen al amplio balcón en la parte posterior de nuestras artes clásicas de renacimiento / beaux Mansión Greystone para un humo de medianoche. Allí observé reflexivamente a través de la oscura extensión de Rock Creek Park hacia las luces centelleantes y distantes de “The Mall”, una imagen de asentamiento después de décadas de noches claustrofóbicas sin estrellas, bajo junglas cacófonas de dosel con dosel y largos días de perplejos interminables a través de desiertos y pantanos agorafóbicos.

La frialdad repentina de los azulejos portugueses de color rojo sangre picó la parte inferior de mis pies desnudos cuando encendí un cigarro cubano Cohiba Behike . Al exhalar mi primer suspiro, el hecho de que finalmente estaba, permanentemente de vuelta a casa, me acomodé cálidamente sobre mis hombros desnudos. A través del centro de un círculo centelleante de humo helado, la Casa Blanca apareció simétricamente entre corchetes, el Monumento a Lincoln y el imponente obelisco del Monumento a Washington. Volviendo la cabeza ligeramente hacia la izquierda, apareció la majestuosidad de la cúpula de la capital de la nación. Cada edificio elegante e icónico al pasar tenía un significado especial para mí, aunque solo fuera porque había roto tantas, si no la mayoría o todas, de sus promesas y leyes de la tierra; tan a menudo en mi propio interés como el de mi país.

De repente, mi oscuro ensueño se rompió por los gruñidos y gruñidos de un león inquieto. En algún lugar, en las sombras, debajo del acantilado en el que se construyó nuestra casa, ojalá aún enjaulada, la bestia anacrónica caminaba con impaciencia en las entrañas del zoológico nacional, puntuando periódicamente el frío aire nocturno con su impotente queja. Por alguna razón, la interrupción trajo de vuelta la inquietante amenaza del artículo y, una vez más, mis pensamientos inquietantes se volvieron hacia “el niño”.

Mirando a través de la extensión dormida de la ciudad capital, las cosas no estaban tan tranquilas ni tan bien en mi mundo como había esperado, y una culpa terrible y familiar se deslizó en mi corazón y se magnificó por mis espaciosas y solitarias acomodaciones cuando regresé a mi cama. Y mientras me alejaba lentamente del mundo y sus problemas, la cara del chico se acercó de nuevo a la mía, respirando pesadamente en mi frente mientras me perseguía y se burlaba de mí durante toda la noche.

Bartholomeu da Gama Cabral, llamado “Bart” (con un sonido “tch” al final) por todos menos su familia, era un joven honorable y prometedor cuando lo conocí por primera vez. Fue en una gran reunión en la casa palaciega de su padre en Praia Lablon en la víspera de Año Nuevo 1985/86. Bart tenía dieciséis años en ese momento, veintiocho años menos que yo, por lo que siempre me referí a él como “el niño”, aunque a los veintidós años, cuando fue sentenciado a cumplir una sentencia de por vida en la prisión más grande y notoria. En América Latina, él era mucho un hombre.

Desafortunadamente para él, después de graduarse de la USP (la Universidad de São Paulo , mejor universidad en América Central y del Sur), tomó el control de una de las muchas compañías de su padre, una instalación de empaque y almacenamiento de atún cerca del Muelle del Anacardo en el Puerto. de rio de janeiro Casi al mismo tiempo en que se graduó de la universidad, amplié mi estado de activos clave con varias agencias inteligentes de EE. UU. Y extranjeras mediante la venta de mis servicios, como una puta, para una gran recompensa prometida por una confabulación de la aduana de los Estados Unidos (Oficina de Cumplimiento) y el Servicio de Drogas Agentes de la administración que formaron un PTF (Grupo de trabajo presidencial) que trabaja en un gran caso internacional de drogas en São Paulo, Brasil. Desconocido para mí en ese momento, el objetivo de su investigación era la instalación de procesamiento de atún que era propiedad del padre de Bart, o que Bart era, en ese momento, su gerente general. Si hubiera sabido algo de esto, nunca me habría involucrado, ni las agencias de los Estados Unidos me habrían permitido hacerlo.

Lo que pudo ser. Los cientos de decisiones de vida que he tomado, y cómo las cosas podrían haber sido diferentes. Si hubiera decidido ir a Penn State en lugar de Kutztown. ¿Si nunca hubiera conocido a mi ex esposa, nunca me hubiera involucrado con esta novia o eso, o hubiera permanecido involucrado? No me había movido ni tomado los trabajos o pasatiempos que hice. Había entrado en el ejército cuando lo estaba considerando. Realmente no recuerdo los días de gloria, aunque estoy contento con algunas de las opciones, aunque algunas de las mejores decisiones que tomé fueron errores, jajaja.

Somos la suma de nuestras elecciones, buenas o malas, las cuales nos cambiaron de maneras, buenas y malas (y no necesariamente, algunas elecciones malas pueden hacerte una mejor persona y viceversa). Vivimos, aprendemos, nos desmoronamos y perseveramos. Estamos rotos para poder reconstruirnos más fuertes que antes, y somos heridos de maneras que nunca pueden ser verdaderamente curadas.

Lo que podría estar limitándome. Lo que podría limitarme a que yo sepa o no, o que no pueda controlar. Cada vez que tomo una decisión que requiere compromiso o acuerdo, pienso en las mejores cosas que podría lograr / conformarme, e incluso entonces siento que podría haber mejorado. Esto resume muchos de mis problemas de compromiso en las relaciones, donde en mi primera relación hice trampa (antes de descubrir esto sobre mí mismo) varias veces por la razón de que no quiero estar “limitado” a una persona y quiero explorar mis opciones Entonces decidí conformarme con una relación abierta pensando que resolvería este problema, pero aún así temía que me estuviera esforzando en algo inútil sin futuro y que pudiera afectarme.

Todavía soy joven y me obsesiona pensar que envejeceré, y podría mirar hacia atrás y decir “Podría haberlo hecho de otra manera”, luego caer en un estado de desesperanza porque no puedo controlarlo. el pasado. Algo en mi cabeza me dice que siempre estoy en control de mi situación, de mi entorno y que puedo manipular cualquier cosa para obtener lo que quiero y lograr más. Cuando esto falla, me da un pequeño shock. Pero lo que más me asusta es el shock más grande, el que no se debe a algunos fallos, sino a los muchos que he acumulado a lo largo de los años que recordaré cuando sea mayor.

Esto atormenta a muchos jóvenes también, y persigue a personas mayores que no han logrado tanto como querían con su vida. Todavía creo que este temor a cierto nivel indica que somos personas saludables que luchamos por el éxito y “ganamos” en la competencia. Si a una persona no le importa alcanzar su máximo potencial, estaría deprimido y sin motivación. El miedo al fracaso es, en cierto modo, un impulso al éxito (lo que percibes como éxito).

Mi peor miedo es hacerme como mi padre. Él abusó mental, física y sexualmente de mi madre y de mí durante años antes de que saliéramos. Era una persona muy desequilibrada; tenía un trastorno mental que nunca fue tratado, y por eso era como era. Sin duda era una persona horrible, pero tuvo sus buenos momentos, y en estos momentos, fuimos muy similares. Aparte de nuestras similitudes físicas (el mismo color de ojos, el mismo color de cabello) compartimos varios rasgos: ambición, depresión ocasional y cuando tuve que vivir con él, la gente nos vería juntos y nos dijo que teníamos la misma intensidad con respecto a nosotros.

De todos modos, volviendo a ese trastorno mental: es muy posible que tenga el mismo trastorno, y aunque sé que se tratará adecuadamente si se pone tan serio como el de mi padre, esa similitud particular me persigue cada vez que aparecen los síntomas.

El miedo a la muerte.

Hace poco perdí a mi mejor amigo, a mi compañero de escuela y a mi tío, y todo esto sucedió uno tras otro en cuestión de 3 meses. Había hablado con mi amiga la noche en que ella fue al médico para un chequeo, y al día siguiente me di cuenta de que había fallecido.

Un mes después de eso mi tío falleció. Y el mes siguiente, mi compañero de clase de la escuela se había rendido después de luchar contra su enfermedad durante muchos meses. Ese mismo año también murieron dos personas más que supe.

Todo esto me había afectado mucho, y hasta la fecha todavía tengo mucho miedo de perder a un ser querido, no importa cuánto lo intente, este miedo no me abandona. Me asusta que las personas que me importan se enfermen, a veces es tanto que, incluso cuando salen, tengo miedo de que algo les pueda pasar.

Espero que algún día salga de esto.

El hecho de que literalmente se puede quemar.

No, esto no implica encendedores o fósforos. Solo te necesitas a ti y a tu ropa.

Lo sé. Suena confuso Lo explicaré.

Básicamente, la grasa en su cuerpo es como el aceite en el encendedor de fuego. Tu ropa actúa como el papel de un fósforo. Al igual que, cuando golpeas el partido en él.

Afortunadamente, las posibilidades de quemar literalmente son muy escasas. Muy, muy, muy, muy, muy, muy, muy delgado. Mucho, mucho más bajo que tú muriendo de accidentes de avión.

Pero, todavía es posible.

Hace unos años, una mujer en el Reino Unido murió a causa de su quema literalmente .

No se ofenda, pero para aquellos de ustedes que consumen mucha grasa y usan mucha ropa, tengan cuidado.

Poder. Es una gran responsabilidad llevar el poder en tus hombros.

También te diré por qué.

Sí, trae consigo todas las cosas buenas, obtienes nombre y fama con poder.

Pero el mismo poder tiene tanto poder para destruirte completamente, pero gradualmente: cuando manejas tanto poder, si tienes ego, y te vuelves egoísta y usas el poder solo para ti mismo … La destrucción que enfrentarías es inmensa.

Pero sí, el poder puede manejarse con cuidado (y equilibrio).

Pequeños errores.

No cambios de vida, innovadores, impresionantes errores, sino pequeños errores. Como tomar un taxi en lugar de tomar el autobús que me costó más dinero, dormir cinco minutos más y llegar tarde a la escuela, no saludar a una persona que conozco que me pasó y descubrir dos semanas después que se mudaron a Un país diferente. Pequeños errores como los que podría haber evitado si hubiera hecho una cosa diferente.

Mis pensamientos, tan simples como eso. Mis pensamientos me persiguen. No es un fantasma, ni se arrepiente, sino mi mente. Nunca he lidiado con el dolor tan bien en el pasado ni en el presente. Por la noche, trato de irme a dormir, cuando me acuerdo de todos mis seres queridos que perdí. He perdido muchos. Me emociono, como los extraño mucho. Los recuerdos que compartimos fueron infinitos. Fueron las personas más cercanas conmigo las que tuvieron que abandonar el mundo al final, y si solo fueron los recuerdos, recordaría y lloraría para dormir, pero fueron y son los pensamientos. Mi mente se parece más a mi enemigo, siempre señala cosas y simplemente no me deja vivir.

“¿Cómo puedes respirar el aire fresco, vivir una vida y ser feliz cuando todo tu mundo está enterrado en algún lugar asfixiado?”

Mi mundo entero siendo una persona.

“Mírate, soportando lo que queda de tu vida en este mundo, cuando ________ está enterrado en algún lugar sin ninguna razón”.

Estos pensamientos son la muerte de mí que trae la culpa a cada uno de mi respiración. Ninguna de las personas que están muertas ahora querría tal cosa, o pensaría tal cosa (si pudiera).

Aunque parezca normal, me mata.

Cuando tenía 30 años, sufrí un horrible accidente automovilístico en el que murió mi esposo de 14 años, sufrí heridas graves y casi muero debido a mis lesiones internas. Aunque esto me persigue, la parte que más me regresa es lo que sucedió 30 minutos antes del impacto. Mi esposo y yo dejamos a nuestro hijo de 6 años en la casa de mi hermana en leyes para que él se quedara para que pudiéramos ir a un concierto de rayas blancas. Era una tarde helada de enero, era oscura y elegante. Me quedé en el auto mientras mi esposo caminaba hacia la casa para dejar a nuestro hijo. Vi como mi esposo se agachó y miró a mi hijo mientras sostenía sus manos y le hablaba con seriedad, mi hijo asintió de vez en cuando. Sus ojos nunca dejaron la cara de mi marido. Estaba demasiado lejos para escuchar lo que decían y cuando volvió al coche, no dijo lo que había dicho. 40 minutos más tarde, mi esposo murió y me obsesiona que nuestro hijo no recuerde lo que su padre le dijo. Eran los mejores amigos y es desgarrador que tenga tan pocos recuerdos de un padre tan increíble. Curiosamente, mi hijo tiene el mismo alto nivel de paciencia y respeto incondicional para los bebés y niños pequeños y las reservas insondables de empatía. Él no me lo dio, sino su padre.

Día tras día vivo de la misma manera. Hay una cierta manera en que necesito comportarme en el trabajo … Cierta manera que necesito comportarme con mis amigos. . .familia… novia…. Trabajo duro y gano dinero. Yo invierto dinero y ahora soy bastante rico. Así que vamos a tomar vacaciones. ¿Ahora que? Vamos a lo mínimo. Seamos diferentes. Feminismo … racismo … Esto … Todo esto … Nuestras normas sociales y nuestro comportamiento me molestan. Veo las razones para ello pero no puedo aceptarlo. Trabajo. . Gano … envejeceré y moriré. El dinero ni siquiera tiene ningún significado. No hay tal cosa como Apple u otras marcas de lujo. Todo significa algo porque le damos un significado de la misma forma en que cuatro años les está hablando a sus juguetes. Las personas tienen problemas con algunas cosas, incluso cuando no saben por qué deberían tener problemas con eso.

Cuanto más viejo se hace, más se arrepiente de los errores que dañaron a los demás o causaron pérdidas personales, porque sabe que no puede regresar y el tiempo que le queda puede contarse en unos pocos años.

Incorregible en ese momento: si mi esposa y yo hubiéramos tenido la suerte de conocer al observador objetivo correcto, casi con toda seguridad nos hubiéramos mantenido juntos. Ese observador podría habernos dicho dónde los dos no comprendíamos algunas cosas simples y cómo corregirlas. Si hubiera sabido una cosa clave sobre mí mismo, podría haber corregido eso y haber hecho un gran cambio en la forma en que manejaba nuestra relación. Estábamos “tan cerca” de salvar un matrimonio que, de hecho, ambos valoramos.

Algo relacionado es una coincidencia que involucra la recesión de principios de los 80. Estaba buscando un trabajo que hubiera sido un verdadero paso adelante en mi ya exitosa carrera. Me contrató una empresa más grande y me dijeron que la compañía y la persona que se iba necesitaban un par de semanas para preparar las cosas para mi llegada. Pero la semana antes de comenzar, la compañía llamó y dijo que estaban “muy arrepentidas”, pero que habían acordado que el tipo en ese trabajo se quedara después de todo. Pasé los siguientes dos años buscando trabajo en mi campo, pero nunca encontré uno.

Desearía no haber dependido de lo que parecía una promesa que nunca se rompería porque eso es exactamente lo que sucedió; La promesa se rompió. La coincidencia es que esto vino justo después de que pedí el divorcio. (doble golpe)

No a la altura de mi potencial. Tengo mucho que dar, pero temo que, a causa de las circunstancias, me queden fuera.

RUNNNN hacia tu sueño.

Estar solo, y ser sofocado.

Miedo al fracaso