¿Es posible que un abusador verbal y físico no sepa que es abusivo por falta de educación, o es solo mi excusa para mi abusador?

Answer 1

Sí, es posible. Conocí a una mujer que fue muy controladora y celosa. En cada relación que tenía, estaba constantemente acusando a su novio de mirar a otras mujeres. Ella buscó en línea buscando quejas contra ella o cualquier conversación que pudieran haber tenido con otras mujeres, desenterrando cosas de antes de conocerlas para usarlas contra ellas. Les hizo renunciar a todas sus amigas, destruir todas las fotos de sus ex novias y luego las probó repetidamente, haciéndoles preguntas aparentemente inocentes que en realidad tenían respuestas “correctas” de que ella asumiría cosas malas sobre ellas si se equivocaban, por ejemplo. como “¿Te gusta [una película que tiene a una mujer bonita como una de las actrices]?” Ella controlaba completamente a qué medios se les permitió exponerse. Ella les gritó, los insultó y, a veces, los golpeó.

Ella no se consideraba una abusadora.

Para ser justos, muchos de esos tipos no eran mucho mejores. Uno de ellos la empujó a través de una pared. Otro intentó estrangularla. Algunos de ellos la violaron. Una la hizo dormir afuera si no lo obedecía perfectamente. Uno apoyó a su padre cuando éste amenazó con tirarla de un balcón. Se vuelve complicado reconocer el abuso por lo que es cuando es mutuo, y algunas veces ambas personas piensan que están actuando en defensa propia.

Es probable que muchos comportamientos abusivos se sientan como una defensa contra el daño o la sensación de impotencia ante la persona que lo hace, y si la vida familiar temprana de la persona fue disfuncional, puede ser difícil ver el abuso como algo que no sea la forma normal en que las personas interactúan.

Si alguien está siendo abusivo, realmente no importa si lo saben. Sus acciones todavía lastiman a alguien, y ese alguien tiene derecho a estar libre de violencia. No tiene que ser intencional para que valga la pena dejar a alguien.

Answer 2

Es imposible no saber que estás abusando físicamente. el contacto entre dos personas con una que trata de infligir daño es bastante corto y seco. Es por eso que los sistemas judiciales están llenos de casos de asalto.

El abuso emocional puede ocurrir sin que el abusador o la víctima sepan que lo que está sucediendo constituye un abuso. Me acusaron repetidamente de hacer trampa con la intención de lastimarme. No sabía que era abuso hasta que fue demasiado tarde. Cualquier palabra que te lance con la intención de herir tus sentimientos es abuso emocional. No procesable aún causa un daño más duradero. Las personas que sufren ambos tipos a menudo dicen que el abuso emocional fue el peor de los dos. No se cura.

Parece que necesitas que arresten a alguien, lo educarán, confía en mí. Lo que permitas quedará.

Answer 3

En primer lugar, dile a alguien que sabes lo que te está haciendo. Y sí, usted está poniendo excusas para su abusador. . Hasta ahora probablemente no te habías dado cuenta de que estabas haciendo esto. Usted podría estar empezando a “despertar” a su abuso. Ésto es una cosa buena . Sin embargo, no le diga a su abusador que se está dando cuenta de lo que está haciendo. La educación no tiene nada que ver con cómo actúa un abusador. Causar abuso físico y verbal a las parejas íntimas es un comportamiento aprendido. Los abusadores tienen que ver con el poder y el control. Ellos saben exactamente lo que estan haciendo . Los abusadores crean caos y agitación emocional dondequiera que vayan. Les gusta causar terror y dolor a los demás para obtener lo que quieren. Y, se han salido con la suya, durante años. Esto no es un comportamiento normal. Estás en una relación tóxica y abusiva. Y, usted no está seguro. En la mayoría de los casos, una mujer maltratada que fue asesinada por su esposo o novio, familiares y amigos no sabía que había estado en esta relación abusiva. Por favor, no subestime lo que hará su abusador. Si ya te está lastimando físicamente, no creas que no dará ese paso extra en una furia violenta para matarte. Porque él lo hará. Necesitas alejarte de él. Ahora . Nuevamente, no le digas a tu abusador que estás haciendo esto. Llame a su refugio local contra la violencia doméstica desde un teléfono público. Hay personas profesionales que lo ayudarán a alejarse de su abusador y también de sus hijos. (Si los tienes). Por favor, no esperes antes de que sea demasiado tarde. No creas que su abuso se detendrá, porque nunca lo hará. No estas solo . Y, eres más fuerte de lo que piensas.

Answer 4

Estoy seguro de que es posible, especialmente en el caso de abuso verbal. De hecho, incluso las personas muy inteligentes tienen dificultades para admitirlo cuando son abusivas, por lo que o bien mienten o realmente no “entienden” que su comportamiento es abusivo. Algunas personas realmente creen que incluso golpear es un buen comportamiento.

Pero eso no es una excusa para el comportamiento abusivo. ¿Por qué deberías sufrir porque alguien más es demasiado tonto o deshonesto para ver que son abusivos? E incluso si nunca lo ha dicho abiertamente, dijo: “Oye, eso es abusivo”, estoy seguro de que esta persona te ha visto llorar, encogerse o encogerse a su alrededor, así que tienen que saber que algo acerca de su comportamiento te asusta o te hace daño. . No necesitan un doctorado en psicología para reconocerlo y dejar de hacerlo.

Answer 5

Claro, dependiendo de cómo crecieron y qué “normal” está en su mundo.

Estoy en desacuerdo con las personas que han sido DESARROLLADAS, en un lenguaje que no se puede malinterpretar, que su comportamiento es abusivo y para detenerlo o arriesgarse al final de la relación, y luego negar que sean abusivos por cualquier motivo .

No, yo no “hice que lo hiciera”.

No, no estaba “pidiéndolo”.

No, él no estaba “bromeando”.

No, no entendí mal lo que acaba de suceder.

Sí, lo estoy “recordando correctamente”.

Y solo porque no hayas hablado antes no está bien ahora, si te dicen que te detengas, solo detente. El juego ha terminado. Ya no va a obtener un pase gratis porque “no sabe mejor” o porque “creció de esa manera”.

Posee tus acciones. Pedir disculpas. No lo hagas de nuevo.

Answer 6

Mi experiencia … su abuso siempre se racionaliza. Ella está convencida de que lo tenía por venir. Diría que, en mi caso, ella sabe que está mal pegarme, pero todos los demás abusos se racionalizan. El pensamiento lógico no existe. No hay excusa, vete si puedes.

Answer 7

No, ellos saben que están abusando de su víctima. Los abusadores mentirán y inventarán excusas y culparán a la víctima por justificar sus acciones. Lo pasé por 10 años. ¡Lo detuve cuando lo rompí y lo tiré a través de la habitación y lo golpeé!

Answer 8

Puede ser una excusa en su esfuerzo para tratar de darle algún sentido. Creo que en el corazón de todos, saben lo repugnantes que están siendo. Sin embargo, pueden haber estado tan programados (envenenados) como un niño, que no pueden elevarse por encima de su propio comportamiento. Los abusadores crían a los abusadores, pero siempre hay excepciones a esto. Es difícil entender a las personas dañadas, aunque no les pongas excusas. Todos somos responsables de nuestras propias acciones.

Answer 9

Pueden estar en negación del abuso. Tal vez fueron maltratados ellos mismos cuando eran niños, pero la pregunta más importante es ¿por qué lo permiten? Les puedo asegurar que nadie merece estar en una relación abusiva. Conoce tu valor y sálvate de esta persona tóxica.