Un grupo de caracoles te ha atado y te arrastra lentamente hacia un agujero en tu jardín. ¿Qué haces?

Answer 1

Me gustan las excelentes respuestas que tienes. .. Aun así, considera esto …

Tengo que hacer algunas suposiciones para responder a esto:
a. O hablo snailese, o hablan inglés.
segundo. O tenemos uno de esos “traductores universales”.
do. Los caracoles son muy inteligentes.

Ahora, no soy un fan de “Escargots avec Beurre”, pero entonces, ellos no lo saben. Sin embargo, puedo ser un actor (o mentiroso) lo suficientemente bueno como para convencerlos de la buena merienda que harían … Si me enfureciera, me liberara y, bueno, disfrutara de una venganza con ganas. …… (¿quién sabe, qué pasa si me puse desesperadamente hambriento? Como dijo la princesa: ¿La desesperación cuenta para algo? Sí, Gran Majestad, puede).

Entonces les ofrezco una ganga:
“¡Amigo, romanos, compañeros de caracol! Préstame tu, er, um, antena. ¡Propongo un tratado de defensa mutua y no agresión! Me dejas ir, y yo no te como! Además, te entrenaré en numerosas cosas. ¡Por lo tanto, ambos nos beneficiaremos inmensamente! Y te salvas la molestia de arrastrarme. ”

Probablemente estarían de acuerdo con eso. Después de un tiempo…..

Entonces, yo los entrenaría. Dentro de una pulgada o sus conchas. Como se reproducen rápidamente, pronto tendría un ejército de caracoles. Me convertiría en el malvado villano, doctor Caracol. Desatándolos pacientemente sobre el mundo, haría lo que haría cualquier malvado malvado: Chantajear a las naciones de la Tierra.

Ahora, soy un villano de bajo costo. Algunos necesitan miles de millones, otros necesitan millones. Para mí, un solo billón, pago compartido por todos los países del mundo. Esto sería maní para la mayoría de los gobiernos. Luego podría ir a Cuba sin prisa y resolver el problema de sucesión de Raúl. Me darían la bienvenida y mi dinero y otros talentos. Fusionando Cuba con Canadá, sería Premier for Life, de esta gran nueva provincia. Mi gente me encontraría un gobernante maravilloso. Cuba prosperaría con el turismo y me haría amigo del Querido Líder Kim de Corea del Norte. Dándoles la bienvenida al círculo de naciones y, como ese otro gran hombre, Riel, al haber agregado 2 nuevas provincias, ayudaría a Corea a desarrollar sus extensos recursos sin explotar, por una pequeña regalía, por supuesto. Y a medida que los canadienses se pusieron celosos por mis excelentes habilidades de gobierno, les ofrecería un nuevo compromiso de mi retiro a Suecia u Oahu … Entonces tomaría mis ganancias mal habidas, y me retiraría. Mis caracoles se irían a residir en el National Cochleal Museum, y todo está bien y termina bien.

Por supuesto, algunos dicen que estoy bastante loco. Algunos dicen eso.
Otros dicen que soy un genio. Algunos dicen eso.

Mis caracoles, creo que soy un héroe modesto. Los caracoles no suelen estar equivocados.

Answer 2

Me pregunto cómo ustedes hacen esas preguntas.

En serio, dejaría que me arrastraran y verían qué pasa.
No todos pueden vivir una experiencia tan rara.

Golpe viral en Youtube y una buena historia garantizada.

¿Imagina cuánto dinero podría ganar con esta historia?
¿Imagina cuántos caracoles se necesitaría para arrastrar a un ser humano?

La vista de esto valdría totalmente la pena.

Dado que realmente puede suceder, significaría que el agujero en mi jardín llevaría a algunas aventuras súper geniales, al estilo de Alicia en el País de las Maravillas.

Nadie puede decir no a la posibilidad de ver lo que hay en el agujero del caracol. Tiene que sostener algo mágico.
Quién sabe ? Tal vez es donde vive el Mago de Oz?

Imagina el titular “La mujer desaparece en su propio jardín. Visto por última vez, arrastre por un ejército de caracoles en un agujero. Los científicos rascándose la cabeza “.

INCREÍBLE.

Answer 3

Bueno, además del aburrimiento de ser arrastrado, mi jardín tiene una pared de madera de 2 pies de alto a su alrededor. Confío en mi capacidad de luchar para liberarme de los caracoles, mientras ellos luchan para levantarme por encima del muro. Suponiendo que no pueda romper mis ataduras, probablemente todavía podría rodar y aplastar algunos caracoles. Entonces, probablemente podría salir de mi patio trasero, momento en el que sería visible desde la carretera. Algún extraño pasajero sin duda se detendría para ayudar.

Desafortunadamente para mí, esta persona probablemente sería el cerebro detrás del ataque del caracol y me llevaría a su laboratorio subterráneo. A medida que se lanzan a su monólogo sobre la inutilidad de mi huida y su gran plan para conquistar el mundo con caracoles carnívoros, me escabulliría subrepticiamente de mis ataduras y agarraría la llave de la mesa detrás de mí. Mientras la mente maestra se ríe maliciosamente y se prepara para poner en acción su malvado plan, entregaría un forro asesino , y arrojaría la llave al cristal, liberando los caracoles carnívoros, que consumirían a su creador. Luego, habiendo salvado el mundo, me gustaría volver a casa y prepararme para el próximo intento de matar a todos.

Answer 4

Los observo con gran interés para aprender cómo pueden atar a un hombre usando solo su pie. Anticipo que si puedo comprender esta técnica, tendré mucho que aportar a una variedad de disciplinas académicas, desde la topología de los múltiples a la teoría de la cooperación social.

Estoy pensando en los poemas que escribiré sobre estos temas y las respuestas que escribiré en Quora. Y la charla TED que voy a dar. . .

Cómo un ejército de caracoles me enseñó el secreto del trabajo colaborativo.

No estoy pensando en su agujero. Tal vez esta será mi perdición. Afortunadamente, solo es un agujero hipotético, y el mío es solo una hipotética perdición. Pero el conocimiento que obtengo de esto y otros experimentos de pensamiento de Quora es real.

Esta es la razón por la que me siento y miro la pantalla de una computadora hasta altas horas de la noche. Se trata del gran mercado de las ideas, y este es mi pequeño puesto. Bienvenido a mi puesto.

¿Que haré?

Abriré mi puesto una vez más, cuando se abra el mercado.

Answer 5

Escupirlos. Espero que haya suficiente sal para matarlos en mi saliva. Si no, trataré de mearlos.

Intentaría razonar con ellos antes, pero si me ignoran o se ríen de mí, ¡todos los sistemas funcionan!

Si eso no funciona, trataré de aplastarlos con cualquier cosa que pueda usar, incluso si tengo que tirar sobre ellos. Gritaré por ayuda; Morder, masticar, alguno de ellos.

Debería ser lo suficientemente fuerte como para alejarme. El caracol promedio pesa entre 25 y 45 g, y yo pesa más de 70,000 gramos. Se necesitarían de 1465 a 2800 caracoles para sobrepasarme.

También estaría tirando y tirando de lo que sea que me atara, considerando que puedo ponerme sudoroso cuando estoy nervioso, y vivo en la calurosa Arizona, debería salir de la mayoría de los nudos.

Answer 6

Gracias por la pregunta y a2a.

Esto me suena como una versión más lenta y un poco más dolorosa de esta película (en realidad me gustó esta película, pero la negaré si alguien me pregunta):

Después de haber estudiado esta película (gracias a mis sobrinas y novedades), sé que mi enfoque requerirá pasos.

Paso 1 : Emoción

Para este paso simplemente disfrutaré del paseo. Lo más probable es que grite Wheeee. Sospecho que se verá algo similar a lo que está sucediendo en la primera parte de este video:

Paso 2 : Escape

Después de unos 5 minutos de gritar Whee, imagino que envejecerá. En este punto, espero que los caracoles comiencen a trabajar para liberarme.

Paso 3 : Freedom Food

Después de ser arrastrados por 5 minutos y tal vez otros 30 minutos de los caracoles desatándome, tendré hambre. La mayoría de la gente en este punto probablemente estaría pensando en la venganza a la caracoles, pero me mantengo al tanto, así que no puedo hacer eso …

Answer 7

Masturbarse vigorosamente manteniendo un contacto visual agresivo con ellos.

Puedes reír, pero pregúntate esto: ¿hay algo que no harías para alejarte de un hombre de mediana edad que está jugando consigo mismo y te está mirando directamente a los ojos?

La gente debería usar esta táctica mientras está siendo auditada por el IRS.

Answer 8

¿Alguna vez has echado sal en un caracol?

Fly-A-Salt 2.0 Fly Shooter – Amarillo

Bueno, compré uno hace un tiempo. Es agradable. Realmente funciona bien, solo lo cargaré y dispararé a los caracoles.

Answer 9

Un grupo de caracoles … qué hacer qué hacer. Nunca he tenido caracoles antes. Da la casualidad de que un camino se dirige hacia el jardín.

Primero llamaría a mis compañeros de cuarto (que siempre están en el trabajo cuando estoy en casa), pero estos son los caracoles que tengo tiempo.

Una vez que estén en casa, gritaría: “Ve a Walmart y compra toda la sal que puedas, no te preocupes, te cobraré el dinero por la aplicación”. Luego procederíamos a rodearlos con un círculo de sal, similar a lo que tú Haría si el fantasma fuera tras de ti.

A continuación, se derretirían lentamente. Luego, con seguridad, me apartamos y recogemos los caracoles ahora muertos.

Luego me agruparía el resto de los compañeros de cuarto.

-Yo: “¡Voy a hacernos cultura hoy! ¡Cenen conmigo!

-Them: “¿De verdad?”

-Yo: * envía una imagen de caracoles super fuertes en gril *

Curiosamente, probablemente me gustaría ir al agujero. Salta y espera ir a Wonderland.

Answer 10

¡Estoy respondiendo a mi propia pregunta! Wheee!

Al principio, les preguntaba a los caracoles qué hacían. Si no respondieran, pasaría a la fase de soborno: “Buenos caracoles, estoy en posesión de un buen conjunto de piedras preciosas. Si me sueltas, te daré esas piedras preciosas ”. Si todavía no respondieran, les diría que poseía una gran cantidad de acciones en una mina de sal, como una amenaza diplomática velada que seguramente se registraría en su radar de gasterópolis maquiavélico. . En este punto, si seguían arrastrándome, tendría dos opciones.

Podría intentar una amenaza directa y decirles que tengo paquetes de sal en los bolsillos de Wendy’s y no tengo miedo de usarlos. Si me llamaran a mi farol, me rendiría de inmediato y me permitiría ser arrastrado al agujero para defender mi caso ante el Rey Caracol y sus duendes, barones y clérigos. Quizás podríamos llegar a una tregua. Pero lo dudo.

Answer 11

Llamaría a mis gallinas. Luego me desaté (los caracoles son realmente malos con los nudos) y me quedo allí, elevándome sobre el campo de batalla. Aunque no sería una gran batalla. Mis diminutos minions de dinosaurios masacrarían a los secuestradores de caracoles en menos de un minuto, apenas el tiempo suficiente para poner mis manos en mis caderas y soltar una risa malvada.

Answer 12

En primer lugar, me gustaría agradecerle esta pregunta, es la más original que he visto en el mes que he estado en quora.

Ahora, para responder a su pregunta, solo puedo encontrar dos soluciones, ya sea que empiece a llorar o que empiece a reírme hasta que llore.

La razón de esto es que los caracoles odian la sal, cuando la sal toca un caracol, él morirá de una manera dolorosa.

Llorar es la única manera que se me ocurre para producir sal con nuestro propio cuerpo (el sudor puede contener algo de sal también, idk).

Así que empezaba a llorar, mis lágrimas caían sobre los caracoles y morían. Entonces es solo cuestión de pedir ayuda y esperar a que alguien me suelte.

¡Victoria!

Answer 13

Recuerdo que me desmayé después de beber demasiada cerveza y, por lo tanto, mi vejiga está llena de orina llena de sal. Lo dejo volar, y la cosa espumosa de la membrana mucosa de los moluscos pasa, lo que me permite escapar.

Answer 14

Una pistola de sal solo mata a una babosa, mucho mejor para hacer que una trampa natural de babosas sea más segura para los animales que la sedimentación de babosas, especialmente más segura para los pequeños mamíferos y las aves que comen babosas después de haber sido aplastadas con el uso de las babosas.

Con frascos de vidrio o una botella grande de cola de plástico cortada por la mitad hundida al ras del suelo en los bordes donde crecen sus plantas o vegetales, llene estos frascos de vidrio con cerveza o algo de dulce dulce.

Por la noche, en la primavera, las babosas serán atraídas por el olor del alcholl, y se arrastrarán hasta los frascos de vidrio / plástico y caerán y se ahogarán.

Por la mañana, vacíe los frascos sobre el montón de compost o la basura, reemplace en el suelo con más cerveza.

Haz tu propio Slug Pub ~ Slug Off

Answer 15

Estoy asumiendo que no tengo permitido mi increíble fuerza para romper los lazos.

¿Que debería hacer? Es sencillo. Rodaría sobre los caracoles. Los aplastaría como si fueran caracoles (???) y ni siquiera me sentiría mal por eso.

Después de eso, gritaba pidiendo ayuda y inventaba algún tipo de historia en la que fui atacada por decenas de hombres armados, y solo logré incapacitar a la mitad de ellos. (Pista, pista, soy varonil.)

Answer 16

Dejaría de consumir drogas … o le diría a la rana que reúna a un grupo de sus amigos y me desate, porque habrá una seria mierda cuando la comunidad de anfibios escuche que la comunidad de caracoles me ha tomado como rehén.

No querrías estar cerca para ver ese tipo de problemas … nadie querría hacerlo.

Esas ranas … pueden ser brutales … especialmente después de que invocan a las tortugas y las cucarachas … será casi como la 3ª Guerra Mundial … ¡si no peor!

Las tortugas comenzarán a ser reyes de todos.

y Chuck Norris estaría allí dando algunas palizas serias.

Answer 17

Lloro por la horrible situación en la que me he encontrado. Dejé que estas lágrimas fluyeran por mi boca. Les escupí mis lágrimas saladas. Problema resuelto. Lloro más, pero dejo que estas lágrimas fluyan libremente, ante la pérdida de estas babosas. Tu tienes que hacer lo que tienes que hacer.

Answer 18

¡Invítenlos a todos al Restaurante Los Caracoles – Casa Bofarull donde todos se divertirán!

Answer 19

Menos mal que es realmente, muy caliente! Goté mi sudor salado sobre sus cuerpos.

Más tarde en la noche, Escargot en abundancia! Yum

(Ya llené su agujero con una gran cantidad de agua muy salada agregada.)

Answer 20

Oh cielos … ¿Y si te dijera que viví en un apartamento …?

Solo bromeaba, en realidad solo arrancaría las cuerdas de los caracoles, ya que no los agarran con fuerza. Luego iría a Quora para responder a hipótesis más tontas.