¿Cuáles son tus chistes favoritos?

Answer 1

Un viejo y ciego vaquero se mete en un bar de motociclistas para chicas por error. Encuentra su camino hacia un taburete y pide un café. Después de sentarse allí por un rato, le grita al camarero,

“Oye, ¿quieres escuchar una broma rubia?”

El bar queda inmediatamente en silencio. Con una voz ronca y muy profunda, la mujer a su lado dice:

“Antes de que cuentes esa broma, Cowboy, creo que es justo, dado que eres ciego, que debes saber cinco cosas:

El barman es una chica rubia con un bate de béisbol.

El gorila es una chica rubia.

Soy una mujer rubia de 6 pies de altura y 175 libras con un cinturón negro en karate

La mujer sentada a mi lado es rubia y una levantadora de pesas profesional.

La dama a tu derecha es rubia y luchadora profesional.

“Ahora, piénsalo en serio, señor. ¿Aún quieres contar esa broma?”

El vaquero ciego piensa por un segundo, sacude la cabeza y murmura: “No … No, si voy a tener que explicarlo cinco veces”.

Espero que nadie se ofenda, solo quiero compartir mi broma favorita

Feliz lectura compañeros quorianos

Answer 2

Al parecer sabes que me encantan los chistes.

Me gustan especialmente los inteligentes que usan el sarcasmo o la ironía para demostrar un punto. Mi mejor ejemplo de esto es:

“Fui a una pelea el otro día y estalló un juego de hockey”.

Revertir los dos temas simplemente empuja mi punto: los juegos de hockey son violentos.

También me gustan los chistes que a menudo se dan cuando menos se espera y son divertidos por puro absurdo:

“Hey chico, quiero hablarte de algo importante”.

“¿De Verdad? ¿Qué?”

“Oh tú sabes. Quédate en las drogas, no vayas a la escuela. Lo de siempre.

Eso funciona bien para hacer que la gente se ahogue con sus bebidas. Si no lo entiendes, el original es una frase muy utilizada: ” quédate en la escuela, no consumas drogas”.

El comediante Tom Cotter es un maestro en este tipo de bromas. Aquí hay algunos de los suyos:

“Cuando era niño, un perro solía perseguirme en una bicicleta. Se puso tan mal que eventualmente tuvieron que quitarle su bicicleta “.

“La gente a menudo me pregunta si extraño a su [ex novia]. Y lo hago, porque no he ajustado el alcance de mi rifle. Pero la conseguiré.

Y cuando todo lo demás falla, recurre al juego de palabras.

• El conejo estaba molesto. Estaba teniendo un mal día de liebre.
• No me gustó tu peinado. Pero luego creció en mí.
• ¿Cómo se llama una puerta linda? Una puerta capaz.

Y sabes, estaba pensando en terminar esto con una broma gay, pero a la mierda .

XD

Answer 3

Lugar 1: casa

Mamá: ¿por qué obtuviste 4kg de tomates? Ya tenemos 2kg en casa. No me digas que te olvidaste.

Papá : hmmm … bueno …

Niño: papá, ¿por qué no contestas a mamá?

Papá: ves hijo, a veces el silencio es la mejor respuesta.

Lugar 2: aula

Maestro: ¿Cuántos días tarda la Tierra en girar alrededor del sol?

Kid: hmmm ..

Maestra: ¿no sabes la respuesta?

Niño: a veces el silencio es la mejor respuesta.

Apuesto a que muchos de ustedes han escuchado esta broma.

Realmente me encanta esta broma como me imagino como ese niño.

Answer 4

Me gusta un poco este …

El capitán Nigel Cholmondsley estaba piloteando su vuelo intercontinental de British Airways a través de Outback hacia Sydney, reflexionando sobre cómo podría conversar con esa simpática y nueva azafata, cuando una explosión vino del motor del puerto del Airbus A320-200.

Siguiendo el protocolo, apagó el motor y llamó a Mayday.

Fue respondido por Bruce McGee, el único ocupante de la torre en el Aeropuerto Internacional de Toowoomba.

“Sí, amigo, eres bienvenido a aterrizar aquí. No hemos tenido un avión que aterrice aquí desde el jueves pasado “.

Si bien Brisbane estaba destinado a ser más grande, también estaba más lejos, y el jefe de camareros había informado que la parte trasera de la aeronave estaba empezando a llenarse de humo, por lo que Nigel decidió dirigirse a Toowoomba.

Cuando llegó a las coordenadas proporcionadas por Bruce, descubrió que el aeropuerto “internacional” no era más que una “X” macadamizada con una cabaña de Nissen, y un cobertizo, que Nigel supuso que era la “torre”.

Pulgaró el micrófono y preguntó: “¿Qué pista debo usar?”

“Aw, cualquiera que te guste, amigo. El viento es insignificante y no estamos ocupados. De hecho, no hemos tenido un avión que aterrice aquí desde el jueves pasado “.

“Así lo dijiste”, respondió Nigel, mientras comenzaba un barrido descendente, que lo llevaría a lo que parecía ser la más larga de las dos tiras estrechas.

Pero cuando se acercaba al final de la pista, vio una serie de pequeños puntos a mitad de camino. A medida que se acercaba, parecían ser un grupo de ratones gigantes saltando.

“¿Qué demonios son THEY?”, Gritó en el micrófono, pisando a fondo el acelerador del motor restante y tirando de nuevo sobre el palo.

Pero era demasiado poco, demasiado tarde. ¡WHAM! Los bits de canguro volaron en una dirección, mientras que los bits de A320-200 volaron en la otra dirección.

Y Bruce McGee dijo: “Struth: va a ser otro día como el jueves pasado”.

Answer 5

A) Un agricultor pobre necesita algunos animales para obtener ingresos, por lo que compró 5 vacas. Empezó a ordeñarlos. Pero no había leche. Visitó a un veterinario y le preguntó.

Agricultor: doctor, mis vacas no producen leche.

Doctor: ¿Has tenido un toro follarlos?

F: un toro? ¿No porque?

D: Bueno, ¿cómo esperas producir leche si no han tenido relaciones sexuales con un toro?

F: No sé … ¡¡Pero tampoco tengo dinero para comprar un toro !!

D: Bueno, en ese caso puedes intentar follarlos

F: Espera QUÉ ?!

D: me escuchaste O consigues que un toro los jale o los jodas tú mismo o tienes coes que no producen leche

F: esta bien

Así que el granjero deja y carga las vacas en un camión y se va a un lugar apartado para tener relaciones sexuales con ellas.

Mientras regresa, ve al veterinario.

Granjero: Oye, me olvidé de preguntarte cómo sé si funcionó o no.

Veterinario: Oh, eso es fácil. Simplemente colóquelos en un campo y observe su comportamiento. Si solo están sentados allí, pareciendo tontos, debes intentarlo de nuevo. Si actúan como las vacas normales, el pasto eativ y todo eso, entonces funcionó.

Así que el granjero deja que las vacas vaguen por la granja. Sin embargo, simplemente se quedaron allí y parecían mudos.

Al día siguiente hace lo mismo, pero las vacas no actúan de manera diferente.

Despues de una semana. De la misma historia, el granjero se dio por vencido y se fue a la cama. Más tarde le pidió a su esposa que revisara las vacas.

Esposa: no sé cómo se supone que deben actuar, ¡pero las vacas ya están en la camioneta e incluso te están tocando la bocina!

B) Un hombre camina en un bar japonés. Él tiene que ir al baño y le pregunta a un camarero:

Hombre: ¿Puedes decirme dónde están los baños?

Camarero: Lo siento, señor, pero los baños de los hombres están fuera de servicio debido al mantenimiento.

M: ¡Maldita sea! ¿Cómo se supone que voy a cagar ahora?

W: En realidad, puedes usar el baño de mujeres pero no presionar los botones.

Entonces el hombre entra, toma una mierda y ve algunos botones brillantes.

Hombre: me pregunto que hacen

Presiona un botón que dice “HW”, y de repente nos lava con agua caliente.

Presiona otro botón que dice “HT” y consigue una toalla caliente para limpiarse

Presiona un tercer botón que dice “HA” y lo sopla aire caliente

Presiona el cuarto y último botón que dice “ATD” y queda eliminado por el dolor

Se despierta en un hospital, donde ve sus testículos acostados en un plato junto a su cama.

Grita y de repente el camarero entra con un médico.

Camarero: Señor, ¿no le dije que no presionara los botones? OK OK OK, entiendo por qué presionaría el botón “Agua caliente”, el botón “Toalla caliente” y el botón “Aire caliente”. Multa. Pero, ¿podría explicarme por qué presionó el “Dispensador automático de tampones”?

Answer 6

Las bromas o la comedia son medicamentos para despejar el estrés. Cuando te has reído, tus enfermedades se han ido. La comedia ayuda a refrescar tu mente. Me gusta el señor estado comedias. Me gusta ver el señor. Películas. El Sr. Bean se ve sobre todo con trajes marrones, corbata roja y su peluche. El personaje de Mr. Been es un bufón infantil y egoísta. Cuando vea la foto animada de Mr. Been. En los cines tamiles me gusta la comedia de Goundamani Senthil. Son las mejores parejas famosas de comediantes.