¿Nadie? ¡Seguramente no puedo ser el único! Éstos son algunos de los míos, aproximadamente en orden cronológico. Voy a actualizar esta respuesta como vienen a la mente.
¿Que es ese ruido?
Estaba en mi primera rotación de preceptos, colgando en la oficina de un compañero de estudios paramédico, un oficial de su escuadrón. Escuché una campana y mucha conmoción afuera, dijo “¡buena suerte!” Esta fue mi primera llamada al 911, no tenía idea de lo que significaban los tonos y las campanas de la estación.
Lo siento señora
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Hacia la mitad de mi entrenamiento de paramédico, mis primeros preceptores eran bastante agresivos. Querían que yo hiciera todo, incluida la evaluación inicial.
Tuvimos una llamada temprano por la mañana para las náuseas y vómitos. Estaba agotado, entré detrás de todos los demás. Noté la cabeza calva de mi paciente más que cualquier otra cosa y me incliné para comenzar mi evaluación. Dije “señor, ¿cuál parece ser el problema?” Uno de mis preceptores se aclaró la garganta y miré a mi paciente más de cerca. Zapatillas de color rosa, túnica rosa y una agradable anciana que aparentemente se sometió a quimioterapia.
Más tarde, el preceptor dijo “bueno que no hayas cometido ese error en la radio”. La última vez que sucedió, el médico asistente llevó al estudiante a la morgue para mostrarles la diferencia “.
“Enfermo, desconocido”
Mientras estábamos estacionados en Chinatown en Filadelfia (aún siendo estudiante), nos despertó una llamada nocturna. Mis preceptores, Ken y Diane, tropezaron con el guardia de bomberos para el fax de despacho. Preguntó cuál era la llamada, el bombero se sonrojó y dijo “enfermo, desconocido”, una queja frecuente en el despacho cuando los detalles eran vagos.
Nos metimos en nuestra plataforma y Ken gritó “no dice ‘enfermo, desconocido’, dice ‘dolor de pene'”. Se puso en la radio y dijo: “Medic 1 responde … No tocaré este con un diez”. ¡Un pie! ”El despacho respondió“ ¡Roger que, Medic 1! ”
Llegamos a la dirección y vimos a un hombre sentado en el bordillo. Él no nos detuvo, así que volvimos a marcar el servicio.
Este pequeño chanchito…
Mientras viajábamos con Ken y Diane, nos enviaron a una persona intoxicada y combativa. Lo metimos en la ambulancia e hicimos todo lo posible para contenerlo.
Durante el viaje al hospital, mientras intentaba el acceso por vía intravenosa, el paciente gritó: “¡F, !” Ken era un caballero afroamericano grande y orgulloso. Se sentó en el pecho del paciente, lo tomó de la mano y dijo “algo más de eso y este pequeño cerdito …”.
El paciente continuó con este comportamiento en la sala de emergencias y el médico que lo atendió decidió realizar RSI para que no tuviera que lidiar con sus tonterías mientras lo trataban. Después de que estuvo inconsciente e intubado, una enfermera comenzó a insertar un catéter de Foley. Ella dijo: “Bueno, ¡veo por lo que está tan enojado!”
Eres libre de ir … o no
Ken y Diane querían que fuera profesional en IVs. En un turno, dijeron “no importa qué, todos reciben una IV hoy”.
Cerca del final de nuestro turno, nos enviaron para un ataque de pánico. Ken y Diane eran médicos fantásticos, hablaron con el paciente y lo tranquilizaron. Los tres decidimos que podía irse a casa sin transporte. Entonces todos (incluido el paciente) nos dimos cuenta de que ya había insertado un calibre 18 IV en su antebrazo. Los protocolos nos obligaron a transportar en ese punto.
Se Habla Español y agujero equivocado
Estaba trabajando en una rotación de urgencias con una enfermera increíble. Vino un paciente de habla hispana que requería un foley. La enfermera hizo todo lo posible por explicar lo que iba a pasar con su limitado español y luego se volvió hacia mí. “Si no entiende, lo hará en un segundo”. ¿La respuesta? “Ayyyeeeeee!”
Nuestra siguiente paciente fue una anciana con demencia avanzada. Necesitábamos obtener su temperatura y ella no abriría la boca. Por lo tanto, sólo teníamos otra ruta.
La enfermera insertó el termómetro, se detuvo y dijo: “Ups, agujero equivocado. Oh, bueno, lo suficientemente cerca.
Luego me preguntó si sabía la diferencia entre el termómetro rojo y el azul. Negué con la cabeza, dijo “el sabor”.
Gire a donde ???
Una de mis primeras compañeras de mi carrera, Kathy, estaba en una llamada con otro médico. Las instrucciones de despacho fueron para conducir por la carretera principal de nuestro condado y algo como “girar a la derecha junto a la casa del granjero John, donde solía estar el gran roble”.
“Señor, no tengo idea de quién es el granjero John o dónde estaba su árbol”. Redneck despachó en su máxima expresión.
Sala de sexo de mono salvaje
Estuve en un antiguo rancho en la calle Elm durante un par de años. Debido a algunas manzanas podridas en nuestro grupo, algunos nos conocían como “Pesadilla en Elm Street”.
Debido a que se trataba de una casa de tres habitaciones, a menudo con un personal de dos, más de lo que se dormía detrás de nuestras puertas por la noche. Llegué a trabajar una mañana para encontrar un gran rocío de falo pintado en nuestro estacionamiento recién asfaltado y un letrero en la puerta de entrada que decía “Sala de sexo de monos salvajes”.
Más tarde ese día, un supervisor llegó para una visita al azar. Él no estaba divertido.
¡Todos están muertos!
Esta fue una llamada de alto perfil, así que tengo que tener cuidado con HIPAA. Digamos que un padre y una hija chocaron un vehículo que contenía combustible altamente combustible. Y este es un humor más oscuro.
El padre tenía una lesión en la cabeza y repetía la misma pregunta una y otra vez. “¿Hubo una explosión? ¿Está bien mi hija? ”(Ella estaba y las dos sobrevivieron). Mi compañero y yo lo tranquilizamos una y otra vez, dijo “gracias a Dios” y luego repitió la pregunta de inmediato.
Me mordí la lengua después de un rato, queriendo decir “¡no! ¡Todos están muertos! ¡Era una bola de fuego enorme! ”Solo para ver si se rompería el ciclo.
¿Hipopótamo?
Hablando de HIPAA, mi compañero le pidió a una enfermera en un centro una hoja FACE, requerida por nuestra compañía. La enfermera respondió, con los ojos abiertos, “no, eso es una violación de hipopótamos!” SMH
¡Amigo, son los policías!
Nos aburríamos con frecuencia en la calle Elm. Una tarde, un par de médicos decidieron hacer “bombas de obras”. Uno no explotó, así que decidieron formar un escuadrón de bombas improvisado. Usando un equipo de protección y usando un tablero trasero como escudo, caminaron cuidadosamente y lo empujaron con una escoba. Finalmente, explotó.
Estábamos estacionados directamente detrás de un restaurante. De repente, un diputado (y un antiguo compañero de trabajo nuestro) apareció desde detrás de la valla de privacidad. “¿Qué demonios están haciendo aquí?” ¡Hay tres policías estatales almorzando y querían saber qué demonios era ese ruido! ”
¡Soy Batman!
Los dos médicos más probablemente detrás de “Wild Monkey Sex Room” se aburrieron un día, alrededor de Halloween. Uno se disfrazó de Robin, el otro de Batman. Batman hizo una tabla de surf improvisada con una tabla y ató una cuerda a la parte trasera de la ambulancia. Robin lo condujo más allá de la oficina del sheriff.
Turno equivocado
Mi compañero y yo regresábamos de un transporte interconectado en DC y de alguna manera terminamos en el estacionamiento del Pentágono, a altas horas de la noche. Un coche patrulla nos interceptó en segundos, me estaba volviendo loco. El oficial, casualmente, se acercó y nos preguntó si sabíamos tal y tal, era un ex empleado de nuestra empresa.
Oh cielos
Recibimos una llamada de transporte a más de una hora para un paciente en estado grave. Estábamos transportando a tope para llegar allí, alrededor de 80 MPH.
Un ciervo saltó delante de nosotros y mi compañero tomó la decisión correcta de evasión al conducir: seguir adelante (de lo contrario, seguramente habríamos arruinado). Parecía que acabamos de cortar el venado, el único daño parecía ser el faro del lado del pasajero. Continuamos sin parar.
Cuando llegamos al hospital, salí y dije “¿qué es ese olor?” Ciertamente habíamos recortado el venado, pero se estrelló contra el costado de nuestra ambulancia. Sangre y materia fecal de la parte delantera a la trasera.
Cabeza de calabaza
Algunos compañeros de trabajo y bomberos locales decidieron salir a beber una noche después de un turno. Realmente me até uno, mi compañero y yo dormimos en la estación. Bueno, ella se durmió y me desmayé en el suelo.
En algún momento durante la noche, el equipo de turno me tomó fotos con una canasta de calabaza de Halloween en mi cabeza. Luego procedieron a poner pasta de dientes en mis manos.
Cuando me desperté, grité “¡¿Quién puso pasta de dientes en mi ropa interior ?!” Todos gritaron y dijeron “¡¿Dónde?”
Fui “Pumpkin Head” por meses después.
Sin aliento
Tuve un largo viaje al trabajo y se me conocía por revisar mi ambulancia y luego ir inmediatamente a mi habitación para tomar una siesta. Un día llegué para encontrar mi habitación con literas llena de globos, de piso a techo.
Comencé desatando cuidadosamente cada uno para dejar escapar el aire. El autor intelectual de la broma dijo: “Lo está haciendo como un SEAL de la Marina sacando a un centinela”. ‘Shhhhh …’ ‘Me reí y recurrí a usar mi espada para el resto.
“Amigo, estuvimos despiertos durante horas haciendo eso! ¡Casi me desmayé!
¿Dónde está el perro?
Esta es en realidad tres historias divertidas en una.
Nos enviaron por una mordedura de perro grave a la pierna de una mujer con sangrado severo. En el camino a la llamada, mi compañero dijo: “No tengo ni idea de adónde vamos”. Ella acababa de comenzar a conducir al azar, nunca había trabajado con ella antes y supuse que ella sabía hacia dónde se dirigía.
Nos pusieron en marcha y pedí un helicóptero debido a los informes de los bomberos y los primeros respondedores en la escena. Mi compañero inició el Hyper Drive y logró que las seis ruedas de nuestra ambulancia salieran del suelo mientras se encontraba en la cima de una colina. Grité “¡despacio! ¡Somos la única unidad de ALS disponible! ”Ella fue despedida poco después por algo más.
Llegamos a escena y comencé a evaluar y tratar al paciente. De hecho, mucha pérdida de sangre. Mientras estaba empezando una IV, le pregunté dónde estaba el perro. “Oh, él está ahí, cariño”. Miré por encima del hombro para ver a un pitbull observándome atentamente, todavía con sangre en su hocico.
Sabía que necesitaba llevar al paciente a la sala de operaciones rápidamente, pregunté dónde estaba el helicóptero. Estaba en Virginia, cerca de la frontera de Maryland (marea alta en la Bahía de Chesapeake), y un helicóptero de la Policía Estatal de Maryland había sido revuelto bastante tiempo antes. Su vuelo debería haber sido corto, no estaban a la vista.
Finalmente, Trooper 7 tocó tierra. Un policía del estado / piloto de vuelo muy enojado salió del helicóptero y pidió hablar con el comandante de la escena.
Aparentemente, el helicóptero recibió las coordenadas de una ciudad a más de 30 millas náuticas de distancia y tenía poco combustible. Después de masticar el culo como oficial de policía, el médico preparó rápidamente a mi paciente para el traslado a un centro de trauma.
Este hizo el periódico local. La paciente estuvo a punto de perder su pierna (o peor), mi llamada para obtener un helicóptero en el aire basado en la información transmitida me ganó una recomendación.
En cuanto al perro, espero que él también sobreviviera. Al parecer, la dama se enredó en su cadena y lo asustó. Parecía dulce, incluso lo acaricio en escena. Mal día tanto para el perro como para el dueño.
Esta es también una de las pocas agencias con capacitación cruzada que apoyo con todo mi corazón. Siempre me sentí aliviado al escuchar que la Policía del Estado de Maryland estaba en camino. Magníficos oficiales y los mejores médicos de vuelo que he encontrado. Fueron altamente entrenados en ambos roles y mostraron igual pasión por cada uno.
Adiós helicóptero
Me enviaron por un accidente de moto. Según nuestro tiempo de respuesta, las lesiones reportadas y el mecanismo de la lesión, solicité un helicóptero de inmediato.
Llegamos a la escena para encontrar la motocicleta en la zanja con un daño menor y un grupo de personas paradas, ningún paciente obvio. Le pregunté quién era el jinete, él levantó la mano. Me sentí tonto por pedir un helicóptero y los puse en servicio.
El paciente tenía dolor, estaba planeando darle morfina durante el transporte. Lo colocamos en una tabla trasera mientras estaba de pie y comenzamos a acostarlo. Una vez que alcanzó un ángulo de 40 grados, comenzó a gritar de dolor. Levanté la vista para ver el helicóptero volando por encima de su base.
Finalmente lo metimos en la parte trasera de la ambulancia y dijo: “¡No puedo respirar, hombre!”. Le pregunté a qué lado le dolía, era su derecho. Escucha rápida los sonidos de los pulmones, buenos a la izquierda y ausentes a la derecha.
“Esto va a doler”. Realicé una descompresión de aguja de libro de texto en el lado derecho, tuvo un alivio inmediato. Fue dado de alta de la sala de emergencias local unas horas después.