Descargo de responsabilidad: el Dr. Bruce Kugler es un psicólogo clínico con licencia que brinda sus opiniones a las personas que publican preguntas sobre Quora que no están destinadas a diagnosticar ni a tratar a personas con problemas psicológicos y / o trastornos. Las opiniones y la información provistas son solo para fines educativos y no pretenden ser un sustituto de la psicoterapia o una relación de terapia. Las personas que están en riesgo, o que conocen a otras personas que están en riesgo para otras personas y / o ellos mismos, deben llamar inmediatamente al 911 para solicitar asistencia.
Bruce Kugler, Ph.D.
Esta es una respuesta muy larga , y profundicé un poco aquí. Mis ejemplos no pretenden sugerir nada sobre usted y su relación con su hijo de 16 años, como una correlación 1: 1, sino más para proporcionar un enfoque filosófico para la crianza de los hijos que se aplica en todos los ámbitos. Sí, puede ayudar a su hijo con su autoestima y con muchas cosas con las que puede estar luchando, y esta es solo una perspectiva de lo que se necesita.
A veces podemos mezclarnos con los Seres en desarrollo de nuestros hijos. La manera más beneficiosa de impartir autoestima a su hijo es determinar primero cómo se individualiza él / ella de nuestras propias necesidades, esfuerzos, temores, etc. Eso es muy, muy poderoso, porque con eso considerado, uno puede comenzar a comportarse y manifestarse de nuevo. las formas de estar con el niño apuntan a golpear el objetivo con mayor frecuencia de lo que nuestros hijos necesitan que hagamos y demostremos para ayudarles a superar sus luchas individuales. Eso parece simple, pero no lo es, debido a la frase “que necesitamos que hagamos”, en lugar de cómo nos acercamos a los niños, que es “usted necesita …”. Lo hacen, pero cuanto más podemos distinguir nuestros propios sentimientos y experiencias de los de nuestros hijos, más de lo que los padres pueden comenzar a permitir que las verdaderas necesidades del niño sean la guía para alcanzar el objetivo con nuestros comportamientos y actitudes.
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No me malinterpretes, no estoy abogando por una crianza permisiva, o el niño dirige el programa, eso no es lo que estoy describiendo aquí. ¿Puedo dar un ejemplo?
Un padre que estaba demasiado controlado por padres ansiosos y expectantes para satisfacer sus necesidades, crece, se casa y tiene hijos propios. La experiencia temprana de tener que cumplir con expectativas no razonables, resulta en resentimiento hacia sus padres y autoridad. Solo tiene un modelo de lo que la crianza de los hijos se basa en la pérdida de autonomía, las amenazas de castigo, etc. Esa es su única asociación con lo que es ser un padre.
Se convierte en padre de tres hijos y les da rienda suelta, con poca contención o límites, expectativas y disciplina. Porqué es eso ? Porque estaba traumatizado por la forma en que fue tratado, y se identifica excesivamente con sus hijos como partes de sí mismo como un niño. Él va a hacer las cosas de manera totalmente diferente con sus hijos. Desde su punto de vista, no va a lastimar a sus hijos como lo hizo, y por eso él lo compensa en exceso, no en respuesta a lo que sus hijos necesitan que haga, sino porque está atrapado en lo que quiere, tiene que hacer para demostrarse a sí mismo que es un buen padre. Piensa para sí mismo, mis hijos tendrán libertad y no se sentirán reprimidos o dominados de ninguna manera. ¡¡Va a vencer al sistema !!!
Mientras este hombre, ahora un padre, esté en piloto automático reaccionando a su propia experiencia como un niño sin darse cuenta de cómo está influyendo en su crianza de los hijos, seguirá ciego a lo que sus hijos necesitan que haga para ayudarlos.
En muchas relaciones que tenemos con personas, hijos, amantes, esposos y esposas, lo que sea, tenemos una elección que hacer. Podemos tener la claridad de lo que se trata para permitirles que nos asesoren sobre lo que necesitan, o podemos seguir diciéndoles que lo comerá y que le gustará.
Lo que funciona es distinguir lo que creemos que debemos hacer, de lo que nuestros hijos necesitan que hagamos para ayudarlos. Eso no significa que todo vale, el niño está a cargo. El ejemplo que acabo de dar es cuando los niños sienten que están a cargo, pero eso no es lo que necesitan. Sabemos esto al observar que su comportamiento fuera de control nos ruega que miremos, escuchemos y aprendamos qué es lo que necesitan que hagamos o no hagamos tanto para ayudarles a desarrollar más allá de la etapa en la que me quedé. Así que es un gran cambio en nuestras actitudes y creencias asumidas sobre la crianza de los hijos.
Creyendo que un niño puede entrenar al padre, lo que significa que el padre debe tener suficiente seguridad psicológica y sentido del Sí mismo para darse cuenta de que las cosas pueden haber estado mal, y para tolerar la culpa (culpa del padre), para comenzar a escuchar y observar de una manera diferente. camino. Si la crianza comienza y termina con lo que yo, como padre, siento que debo hacer, o lo que mi hijo necesita hacer, entonces cualquier experimentación y cambio es dudoso en el mejor de los casos.
Una vez que los padres comienzan a permitir que sus hijos los entrenen, e incluso se intentan pequeños cambios en el comportamiento y la actitud, muchos niños están allí para captarlo, como wow, siempre he esperado que reacciones como siempre lo haces, pero no lo hiciste, whoa ¿No somos adultos de la misma manera cuando nos acostumbramos a un sistema que nunca parece cambiar, y luego algo sorprende nuestras expectativas? Whoa, ¿puedo tener un testigo sobre eso? Espera un segundo, eso no sucedió, ¿verdad? Tengo que intentarlo de nuevo, y así el niño recicla la prueba, ¿y adivina qué? El padre ha llegado a entender algo que no se sabía antes basado en el niño como entrenador, y el padre responde ahora, en lugar de reaccionar y estar en piloto automático, a lo que su hijo necesita que haga.
No es así como la mayoría de nosotros crecimos, créeme, lo sé. Hay algo muy poderoso que considerar acerca de cómo nuestros hijos son capaces de auto corregirse, pero solo cuando podemos modelar eso para ellos, reconociendo y utilizando los consejos que nos dan sobre lo que quieren de nosotros.
Dr. K.