¿Cuáles son algunos chistes genuinamente divertidos?

Answer 1

Nuestra maestra nos preguntó cuál era nuestro animal favorito y dije: “Pollo frito”.

Ella dijo que no era gracioso, pero que no podía haber tenido razón, porque todos los demás en la clase se rieron.

Mis padres me dijeron que siempre fuera sincero y sincero, y yo lo soy. El pollo frito es mi animal favorito. Le conté a mi papá lo que pasó y él dijo que mi maestra probablemente era miembro de PETA. Dijo que aman mucho a los animales.

Yo también. Especialmente Pollo, Cordero Y Pescado.

De todos modos, mi maestra me envió a la oficina del director. Le conté lo que pasó y él también se rió. Luego me dijo que no lo volviera a hacer.

Al día siguiente en clase, mi profesor me preguntó cuál era mi animal vivo favorito. Le dije que era pollo. Ella me preguntó por qué. Le dije que era porque podías hacerlos en pollo frito.

Ella me envió de nuevo a la oficina del director. Se rió, y me dijo que no lo volviera a hacer. No entiendo. Mis padres me enseñaron a ser honesto, pero a mi profesor no le gusta cuando lo soy.

Hoy, mi maestra nos pidió que le contáramos qué persona famosa admiramos más.

Le dije: “Coronel Sanders”.

Adivina dónde estoy ahora ……….

Answer 2

Un chico de la ciudad, Raju, se mudó al país y compró un burro de un viejo agricultor por Rs 100.00. El granjero accedió a entregar el burro al día siguiente.

Al día siguiente, el granjero llegó y dijo: “Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias, el burro murió anoche”.

Raju respondió: “Bueno, entonces, solo devuélveme mi dinero”.

El granjero dijo: “No puedo hacer eso. Ya fui y lo gasté”.

Raju dijo: “Está bien, solo descarga el burro …”

El granjero preguntó: “¿Qué vas a hacer con él?”

Raju: “Lo voy a sortear”. (Nota: Rifar es vender una cosa por sorteo, un lote de sorteo, a un grupo de personas que pagan la misma cantidad por un boleto)

Granjero: “¡No puedes sortear un burro muerto!”

Raju: “Claro que puedo. Mírame. Simplemente no le diré a nadie que está muerto”.

Un mes después, el granjero se reunió con Raju y le preguntó: “¿Qué pasó con ese burro muerto?” Raju: “Lo rifé. Vendí 500 boletos a dos rupias por pieza y obtuve una ganancia de 898.00 rupias”.

Granjero: “¿Nadie se quejó?”

Raju: “Sólo el tipo que ganó. Así que le devolví sus dos rupias”.

y

Un niño entra a una peluquería y el barbero le susurra a su cliente: “Este es el niño más tonto del mundo”. Mira mientras te lo demuestro.

El barbero pone un billete de dólar en una mano y dos cuartos en la otra, luego llama al niño y le pregunta: “¿Qué quieres, hijo?” El niño toma los cuartos y se va.

“¿Qué te dije?” Dijo el barbero. “¡Ese niño nunca aprende!”
Más tarde, cuando el cliente se va, ve al mismo joven saliendo de la heladería.

“Hey, hijo! ¿Puedo hacerte una pregunta?

¿Por qué tomaste los trimestres en lugar del billete de un dólar?

El niño lamió su cono y respondió:

“¡Porque el día que tome el dólar, el juego se acabó!”

Answer 3

Creo que todos deberíamos pagar nuestros impuestos con una sonrisa. Lo intenté, pero ellos querían dinero.

Anuncio en la universidad:
“Los estudiantes que han estacionado sus autos en el camino de entrada, por favor muévalos”
Otro anuncio después de 20 minutos:
“Los 200 estudiantes que fueron a mudar 9 carros regresan a sus respectivas clases”

Encontrado aquí 20 mejores citas o mensajes divertidos – Tech Accent

Answer 4

Los alumnos de MBBS asistían
Su primera anatomia
Clase,
Todos se reunieron alrededor de la cirugía
Mesa con un muerto real
Perro,
..
El profesor puso su dedo en el perro.
un # s y lo prueba en su
propia boca,
Luego les pide a los alumnos que hagan
lo mismo,
Los estudiantes dudaron por varios
Minutos,
Pero atlast EveryOne insertó su
Finger en Dog’s a # s &
Lo probé,
.
.
Cuando todos terminaron,
El profesor miró a ellos y dijo:
La calidad más importante es.
‘Observación’
.
.
He insertado mi dedo medio pero
Probé el primer dedo,
Hoy solo aprendes,
“Cómo prestar atención”
..
Todos los estudiantes gritaron
BASTA ## D

Answer 5

En su camino para casarse, una joven pareja católica está involucrada en un fatal accidente automovilístico. La pareja se encuentra sentada afuera de las Puertas Perladas esperando que San Pedro las procese en el Cielo. Mientras esperan, comienzan a preguntarse: ¿podrían casarse en el cielo? Cuando San Pedro apareció, le preguntaron.

San Pedro dijo: ‘No lo sé. Esta es la primera vez que alguien pregunta. Déjame ir a buscar, ‘y se va.

La pareja se sentó y esperó, y esperó. Pasaron dos meses y la pareja sigue esperando. Mientras esperaban, empezaron a preguntarse qué pasaría si no funcionaba; ¿Podrías divorciarte en el cielo? Después de un mes más, San Pedro finalmente regresa, luciendo algo desaliñado.

‘Sí’, le informa a la pareja, ‘puedes casarte en el cielo’.

‘¡Genial!’ dijo la pareja: ‘Pero nos preguntábamos, ¿y si las cosas no funcionan? ¿Podríamos también divorciarnos en el cielo?

San Pedro, con la cara roja de ira, golpeó su portapapeles en el suelo. ‘¿Qué pasa?’ preguntó la asustada pareja.

“¡Oh, vamos!”, Gritó San Pedro: “¡Me tomó tres meses encontrar a un sacerdote aquí arriba! ¿Tienes idea de cuánto tiempo me llevará encontrar un abogado?

Answer 6

1. Hoy en el banco, una anciana me pidió ayuda para verificar su saldo. Así que la empujé hacia ella.
2. Compré unos zapatos de un narcotraficante. No sé con qué los ató, pero he estado tropezando todo el día.
3. Le dije a mi novia que ella dibujó sus cejas demasiado altas. Ella parecía sorprendida.
4. Mi perro solía perseguir a la gente en bicicleta mucho. Se puso tan mal que finalmente tuve que quitarle la bicicleta.
5. Soy tan bueno para dormir. Puedo hacerlo con los ojos cerrados.
6. Mi jefe me dijo que tuviera un buen día … así que me fui a casa.
7. ¿Por qué Peter Pan siempre vuela? El nunca aterrizará
8. Una mujer entra en una biblioteca y pregunta si tienen algún libro sobre paranoia. El bibliotecario dice “¡Están justo detrás de ti!”
9. El otro día, mi esposa me pidió que le pasara el lápiz labial, pero accidentalmente le pasé una barra de pegamento. Ella todavía no me habla.
10. ¿Por qué las personas ciegas odian el paracaidismo? Asusta mucho a sus perros.
11. Cuando miras muy de cerca, todos los espejos parecen globos oculares.
12. Mi amigo me dice: “lo que rima con naranja” dije: “no, no lo hace”
13. ¿Cómo llamas a un tipo con un dedo del pie de goma? Roberto
14. ¿Qué dijo el pirata cuando cumplió 80 años? Aye amigo.
15. Mi esposa me dijo que tenía que dejar de actuar como un flamenco. Así que tuve que poner mi pie abajo.
16. No podía entender por qué el béisbol seguía creciendo. Entonces me golpeó.
17. ¿Por qué cayó el viejo en el pozo? Porque no podía ver eso bien.
18. Ayer comí un reloj, consumía mucho tiempo.
19. ¿Cómo llamar a un francés con sandalias? Phillipe Phillope.
20. Un ciego entra en un bar. Y una mesa. Y una silla.
21. Sé muchos chistes sobre personas desempleadas, pero ninguno de ellos funciona.
22. ¿Qué es naranja y suena como un loro? Una zanahoria.
23. ¿Has oído hablar del chef italiano que murió? Él pasta de manera.
24. ¿Por qué no podía pararse la bicicleta? ¡Porque estaban dos cansados!
25. Las líneas paralelas tienen mucho en común. Es una pena que nunca se encuentren.

Answer 7

¿Por qué las esposas son más peligrosas que la mafia? La mafia quiere u ur
Dinero o vida … ¡Las esposas quieren ambas!

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El matrimonio es como un baño público. Los que esperan afuera están desesperados por
entra y los que están dentro están desesperados por salir.

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Ningún hombre puede estar satisfecho
con 4 cosas en la vida.
(1) Móvil
(2) Un utomobile
(3) TV
(4) esposa
Porque siempre hay un mejor modelo en el barrio.

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Buscando estas palabras clave en Google `¿Cómo hacer frente a la esposa?`
Resultado de búsqueda de Google, `Buen día señor, incluso nosotros estamos buscando`.

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Comprometer no significa que usted esté equivocado y que su esposa tenga razón. Eso
Sólo significa que la seguridad de su cabeza es mucho más importante que
¡tu ego!

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Imagina vivir con 3 esposas en un complejo y nunca salir de casa
durante 5 años. ¡Osama Bin Laden debe haber llamado a los Seals de la Armada de los Estados Unidos!

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El whisky es un invento brillante. Una doble y empiezas a sentir.
soltero otra vez.

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Un amigo explicó recientemente por qué se niega a casarse.
Él dice que los anillos de boda parecen esposas en miniatura.

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Se necesitan mil trabajadores 2 para construir un castillo, Millones de soldados para proteger
un país, pero solo una mujer 2 hace un hogar feliz ——— Un bien
¡Mucama!

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Cita divertida en la camiseta de un marido:
Todas las chicas son demonios,
pero mi esposa es la reina
–
–

–
–
–
–
de ellos.

Answer 8

Debe leer

Divertidísimo:

Estimados Empleados,

Debido a la situación financiera actual causada por la desaceleración de la economía, la Administración ha decidido implementar un plan para poner a los trabajadores de 40 años y más en la jubilación anticipada. Este esquema se conocerá como RAPE (Retire Aged People Early).

Las personas seleccionadas para VIRTAR pueden solicitar a la administración que se considere para el esquema SHAFT (Ayuda especial después de la terminación forzada).

Las personas que han sido VUELTAS Y EJERCITADAS serán revisadas bajo el programa SCREW (Programa que cubre a los trabajadores jubilados anticipados).

Una persona PUEDE SER VAPEADA una vez, EJERCITADA dos veces y QUITADA tantas veces como la Administración lo considere apropiado. Las personas que han sido VUELTAS pueden contraer SIDA (Ingresos adicionales para dependientes y cónyuges) o HERPES (Mitades de ingresos para el personal retirado por despido prematuro).

Obviamente, las personas que tienen SIDA o HERPES no serán SHAFTED o SCREWED más por la Administración.

Las personas que NO ESTÁN VAPEADAS y que se quedan en su lugar recibirán la mayor cantidad de SHIT (Capacitación Especial de Alta Intensidad) que sea posible. La administración siempre se ha enorgullecido de la cantidad de MIERDA que ofrece a los empleados. Si siente que no recibió SHIT suficiente, comuníqueselo a su Supervisor, quien ha recibido capacitación para brindarle todo el SHIT que puede manejar.

Sinceramente,
administración

Answer 9

Un niño pequeño se acerca a su papá y le pregunta:

‘Papá, ¿qué es la política?’

Papá dice: ‘Bien, hijo, déjame explicarlo de esta manera:

Soy el jefe de la familia, así que llámame El Primer Ministro. Tu madre es la administradora del dinero, así que la llamamos Gobierno.

Estamos aquí para atender sus necesidades, por lo que le llamaremos Personas.

La niñera, la consideraremos la clase obrera.

Y a tu hermanito, lo llamaremos el futuro.

Ahora piensa en eso y ve si tiene sentido ‘.

Así que el niño se va a la cama pensando en lo que ha dicho papá. Más tarde esa noche, oye llorar a su hermanito, por lo que se levanta para ver cómo está. Encuentra que el bebé ha manchado severamente su pañal. Así que el niño pequeño va a la habitación de sus padres y encuentra a su madre dormida. No queriendo despertarla, se dirige a la habitación de la niñera. Al encontrar la puerta cerrada con llave, se asoma por el ojo de la cerradura y ve a su padre en la cama con la niñera. Se rinde y vuelve a la cama. A la mañana siguiente, el niño le dijo a su padre: ‘Papá, creo que ahora entiendo el concepto de política. ‘El padre dice:’ Bien, hijo, dime en tus propias palabras de qué crees que se trata la política ‘.

El niño responde:

‘El primer ministro está arruinando a la clase trabajadora mientras el gobierno está profundamente dormido. La gente está siendo ignorada y el futuro está en la mierda.

Answer 10

La esposa de un Moulana estaba esperando un bebé, por lo que el Moulana se paró ante el Jamaat y pidió un aumento de sueldo.

Después de mucha discusión, aprobaron una regla que siempre que la familia de Moulana se expandía; también lo haría su cheque de pago.

Después de 6 niños, esto comenzó a ser costoso y el Jamaat decidió celebrar otra reunión para discutir el aumento del salario de Moulana.

Se produjeron muchos gritos y disputas internas, en cuanto a cuánto le costaban a los niños adicionales de Moulana el Jamaat, y cuánto más podría potencialmente costar.

Después de escucharlos durante aproximadamente una hora, el Moulana se levantó de su silla y habló:

“Los niños son un regalo de Allah, y tomaremos todos los regalos que Él nos dé”. El silencio cayó sobre el jamaat.

En el asiento trasero, un hombrecito luchó por pararse, y finalmente dijo con su frágil voz …

“La lluvia también es un regalo de Allah, pero cuando obtenemos demasiado, usamos impermeables”.

Todo el jamaat dijo: “¡Aameen!

Answer 11

Hijo de 5 años, después de leer la historia de un rey.

Hijo: mamá, también quiero 5 esposas. Uno cocinará, otro cantará, otro me bañará.

Mamá: y una te hará dormir.

Hijo: no mamá, todavía dormiré contigo.

Los ojos de mamá se llenaron de lágrimas. Dios te bendiga hijo

Mamá: ¿Pero quién dormirá con tus 5 esposas?

Hijo: Déjalos dormir con papá.

Los ojos de papá se llenaron de lágrimas. Dios te bendiga hijo …: D: D

Answer 12

SESOS
Un alienígena entró en una tienda y le dijo al propietario que venía de Marte y quería comprar un cerebro para investigar.
“¿Cuánto es éste?”, Preguntó.
” Ese es un cerebro de mono, y cuesta $ 20 ”, explicó el propietario.
“¿Cuánto es ese?”, Preguntó el alienígena.
“Esa es un cerebro femenino, y cuesta $ 100”, respondió el propietario.
“¿Y cuánto cuesta eso?”, Preguntó el alienígena.
“Ese es el cerebro de un hombre y $ 500”, explicó el propietario.
“¿Por qué es tan caro?”, Preguntó el alienígena.
El propietario respondió: “¡Bueno, apenas se ha usado!”

Answer 13

Así que una vez hubo un hombre sin nombre que era conocido por sus astutas habilidades para apostar. Esta es su historia;

Un hombre que estaba visitando una ciudad antigua visitó un bar después de un caballo con un cartel que decía:

“¡Hazme reír y ganar $ 1000!” Llamó su atención.

Así que entra al bar y le pregunta al cantinero si puede sacar al caballo.

“Permitiré que retires este caballo solo si juras que no le harás daño de ninguna manera. ¿Se entiende?” preguntó el camarero.

“Sí señor.” dijo el hombre, y procedió a llevar el caballo al fondo del bar.

Cinco minutos después, el hombre regresó y el caballo se echó a reír. (No se pretende hacer ningún juego de palabras a pesar de que son burros …) Así que el cantinero, tan curioso como le pueden preguntar al hombre cómo lo hizo y salió la respuesta,

“Nunca cuento mis secretos. ¿Puedo tener mis mil dólares?” El barman le entrega el dinero y el hombre desaparece por la puerta.

Un mes más tarde, el hombre volvió a visitar por segunda vez y caminaba por el viejo bar cuando, una vez más, algo llamó su atención; un caballo con el signo “¡Hazme llorar y gana $ 1000!”

El hombre entró y saludó al camarero y luego le preguntó si podía llevar el caballo una vez más.

“Permitiré que retires este caballo solo si juras que no le harás daño de ninguna manera. ¿Se entiende?”

“Sí señor.” Y el hombre tomó el caballo de espaldas.

Segundos después de que el hombre salió con el caballo, entró en el bar y le dijo al camarero que saliera y, al hacerlo, escuchó el peor llanto que había escuchado de cualquier cosa que no fuera un humano.

“Hmm … No hay señales de que
del maltrato físico. ¡Entra y toma tu dinero, pero te arrojaré unos cincuenta dólares adicionales si me cuentas cómo lo hiciste reír y luego llorar!

“Ya ves, me di cuenta de que este caballo era” arrogante “(juego de palabras destinado [lo verás cuando este juego de palabras entra en juego en la siguiente línea]) cuando puse los ojos en él, así que para hacerle reír le dije que mi polla era más grande que el suyo. Para hacerlo llorar, lo saqué y se lo mostré “.

Escuché esto hace dos años, ¡así que espero que lo disfruten! Me encantó responder a esta pregunta! ¡Gracias por la oportunidad!

Answer 14

Un día; Hay una reunión militar en Europa del Este. Rusia y Ucrania decidieron competir en camuflaje. Letonia se une también.

Ambos escogen a su mejor soldado. La competición tendrá lugar en tienda. Ellos probarán cuál se esconde mejor. En primer lugar, Rusia continúa. Los comandantes vienen y buscan. Ven que un saco es anormalmente grande. Lo patean y un lindo “meoowww” viene del saco. Dicen: Oh, es un gato.

Después de eso, viene el ucraniano. Se esconde en el mismo saco. Cuando los comandantes patean el saco aúllan como un perro callejero. Ellos dicen; Oh, es solo un perro …

Finalmente, llega el letón. Se mete en el saco y los comandantes comienzan a patear. No hay sonido, piensan que se está burlando de ellos y siguen pateando. Patean durante media hora. Finalmente hay una muy mala voz que viene del saco:
Papa … papa …

Answer 15

Mi favorito de todos los tiempos …
Un chico llega a casa del trabajo, camina por el sendero hasta su puerta principal, se encuentra con un caracol en su camino y lo patea en la hierba.
Una semana después, oye un golpe en la puerta de su casa, responde que no hay nadie allí. Él cierra la puerta. Oye el golpe de nuevo, abre la puerta de nuevo, mira hacia abajo y ve el caracol. Snail dice: “¡¿Para qué demonios fue eso ?!” :))

Answer 16

SER COMO BILL ES EL ÚLTIMO FAD DE ESTOS DÍAS.

Finalmente encontré esta aplicación donde puedes crear tus propios memes de BE LIKE LIKE BILL de tus amigos, compartirlos y divertirte. Be Like Bill Meme Generator – Aplicaciones de Android en Google Play.

Be like es un meme que invade los sitios de redes sociales a principios de 2016, se trata de un personaje ficticio llamado Bill, que generalmente está representado en líneas y que se comporta de una manera idealista, critica las conductas de las personas de manera indirecta.

(Fuente: wikipedia) Pocos sean como Bill Memes

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Answer 17

El albergue de damas se incendió. Tomó una hora poner el fuego bajo control y otras 3 horas 2 poner a los bomberos bajo control.

Uno mas :

Argumento entre británicos e india.
Británicos: arruinamos tu tierra madre por 200 años.
India: estamos arruinando tu lengua materna diariamente.

Otro:

El estudiante llevó a su novia a su casa después de completar la graduación.
Padre preguntó quién es ella … ?
y su hijo respondió: mi selección de campus …….

Answer 18

¿Por qué a los usuarios de iPhone no les gusta Android?

Porque son más conscientes de la salud.

Answer 19

Un experto en supervivencia estaba siendo entrevistado.

El entrevistador le preguntó: “¿Cuál es su equipo más necesario? ¿De qué equipo depende su supervivencia?”

El superviviente respondió: “Una baraja de naipes”.

El entrevistador se sorprendió. “¿Una baraja de cartas? ¿No una brújula, un cuchillo o un purificador de agua? ¿Por qué una baraja de cartas?”

El superviviente respondió: “Si alguna vez estás completamente perdido y perdido, realmente no tienes idea de cómo encontrar la civilización y realmente necesitas que alguien te muestre el camino a casa, solo encuentra una piedra plana, siéntate y reparte una mano de solitario. En cinco minutos, alguien mirará por encima de tu hombro y te dirá: “Te perdiste los cinco rojos de allí”.

Answer 20

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