¿Cuáles son algunos de los chistes más sucios?

Answer 1

Un marino novato acaba de llegar a su nueva base militar en Afganistán. Se encuentra con todos y charla con los privados. En una conversación uno a uno, uno de ellos le dice: “Puede que se sienta muy solo a veces en el desierto. Oye, si te sientes con ganas de divertirte, al otro lado de esa duna encontrarás un camello. ¡Siéntete libre de usarlo cualquier noche!

“Oh. Um … Está bien, supongo. Estoy … no realmente en eso, pero gracias! ”

“Está bien, claro, lo que sea!”

Después de unos meses, sin embargo, lo privado se siente bastante solo, y tiene cada vez más dificultades para resistir el impulso. Una noche, recorre la duna y encuentra el camello.

Muy disgustado al principio, hace un pequeño montón de arena detrás del camello para que pueda pararse a la altura correcta, y finalmente se salga con la suya. Una vez que el hecho está hecho, avergonzado pero aliviado, regresa a su tienda.

Al día siguiente, le dice a su amigo: “Oye hombre, finalmente tuve una oportunidad con el camello anoche, como me dijiste. Me sentí bastante incómodo al principio, y es difícil porque está muy seco y huele mal, ¡pero me alegro de poder aliviarme!

El amigo lo mira con incredulidad y dice: “¿Qué demonios, hombre? ¡El camello está allí para llevarte a la ciudad!

Answer 2

Un hombre y su esposa llegan a los Poconos para su luna de miel y en el camino pasan otra pareja que entra al mismo tiempo, probablemente por la misma razón. Después de registrarse, el hombre lleva a su novia ruborizada por el umbral, la tira en la cama y se lleva con ella. Sucede que hay una ventana sobre la cama y durante su amor el hombre mira por la ventana para ver al otro hombre sentado en un muelle de pesca. Él tiene su sombrero de pesca y ya ha aterrizado un pez grande. Pero el amante tiene cosas más importantes en mente y vuelve a satisfacer a su nueva esposa. Esa noche van a cenar, a bailar, a tomar algo y cuando vuelven, él la tira a la cama para violarla. Al mirar por la ventana ve la luna llena, tan brillante que ilumina al otro hombre, sentado en el muelle, todavía pescando, con una linterna a su lado.

Y así es, durante las dos semanas completas de la luna de miel. Cada vez que el hombre está haciendo el amor con su esposa, se da cuenta de que el otro está en el muelle pescando y aparentemente disfrutando de sí mismo. Al final de las dos semanas, el amante es superado por la curiosidad y mientras su esposa empaca, va a ver al hombre, todavía sentado en el muelle, pescando.

“Disculpe”, le dice al hombre, que levanta la vista con una sonrisa brillante debajo de su gorro de pesca. “Pero yo y los otros chicos estamos aquí follando con nuestras nuevas esposas y, sin embargo, durante las últimas dos semanas, todo parece He estado haciendo es pescar. ¿Que pasa con eso?”

“Oh, sí”, admite el hombre, “Acabamos de casarnos, pero mira, mi nueva esposa tiene un caso grave de gonorrea. Realmente no puedo follarla en este momento “.

“Oh, eso lo explica”, dice el hombre, avergonzado, “pero seguramente podrías, ¿sabes, recibir una mamada?”

“Sí, supongo”, dice el pescador con tristeza, “Pero mira, mi nueva esposa también tiene un caso grave de piorrea, ya sabes, enfermedad de las encías”.

“Oh, eso es un lastre”, dice el hombre, “Pero sabes, sé que es inusual, pero ¿has considerado el sexo anal?”

“Claro”, dice el pescador, sonriendo ampliamente, “Me encanta el anal. Pero ahora mi nueva esposa también tiene un caso grave de diarrea “.

“Bueno, ciertamente eso es mala suerte”, dice el hombre, “Y sé que no es mucho, pero ¿qué pasa con un trabajo manual de vez en cuando?”

“Sí, eso sería genial”, dijo el pescador, sacudiendo la cabeza. “Pero resulta que ella también tiene un caso grave de seborrea, ya sabes, piel seca”.

“Bueno, eso es una terrible suerte”, dice el primer hombre, “¿Pero por qué demonios te casarías con una mujer con gonorrea, piorrea, diarrea y seborrea en primer lugar?”

“Bueno”, dice el hombre, ahora muy sonriente, “Ella también tiene un caso grave de gusanos, ¡y me encanta pescar!”

Answer 3

El pequeño Johnny llega a casa de la escuela un día y escucha ruidos extraños en la habitación de sus padres. Él entra para encontrar a su madre con los ojos vendados y esposados ​​en posición de perro, y su padre montando su estilo perrito. Como era de esperar, Johnny grita aterrorizado, “¡¿Qué le estás haciendo a mamá?” Su padre inmediatamente lleva a Johnny a la sala y le explica que todo es solo un juego que a mamá y papá les gusta jugar a veces. Johnny dice “no parece un juego divertido”. Su padre le asegura que sí, y que tanto él como mamá se ríen de lo gracioso que es. Johnny parece entender y lo deja solo.

Al día siguiente, cuando el padre de Johnny regresa a casa del trabajo, oye ruidos extraños que vienen de la habitación de Johnny. Abre la puerta y descubre que Johnny ha vendado los ojos y esposado a su abuela y monta a su perrito. “Oh, Dios mío, Johnny”, grita el padre … “¿Qué le estás haciendo a la abuela”?

Johnny se vuelve lentamente hacia su padre y dice: “no es tan divertido cuando es TU madre, ¿verdad?”

Answer 4

Así que la estudiante de la universidad de buxom estaba recibiendo su examen físico anual del médico de cabecera, y sin la blusa, notó una pequeña y grande: “M” impresa en su barriga, por lo que preguntó al respecto.

“¡Oh! Eso debe ser de mi novio, él siempre usa su sudadera de la universidad cuando dormimos juntos; Debe de frotarse, o algo así.

“Ja, ja, entiendo”, dijo su médico. ” Minnesota, Massachusetts “? el pregunto

“¡Oh no!” Ella respondió; ” Wyoming “.

Answer 5

Hay estos tres tipos en un desierto muriendo de deshidratación. En el horizonte ven una casa y finalmente logran luchar por ella. El primer chico sube a la puerta para pedir agua. La puerta es abierta por esta anciana muy vieja, cubierta de verrugas, cubierta de puss, escamosa y sin dientes.

“Ccc-¿puedo tener algo de www-water para mí y mis amigos?” él pide.

Ella respondió: “Lo haré … si tienes sexo conmigo”.

El chico vomita por toda la mujer y vuelve corriendo con sus amigos.

“Ustedes no creerían quién respondió a la puerta. ¡Una anciana realmente asquerosa!” les dice a ellos. “Ella dijo que podríamos tener agua si tuviera sexo con ella”.

“¿Por qué no lo hiciste entonces?” pregunta el segundo chico.

“¡Porque ella era tan fea, estaba enferma y no podía hacerlo!”

“Oh, eres un imbécil. Iré a la puerta”, dice el segundo hombre.

Sube a la puerta y toca el timbre. La vieja bruja responde.

“Wwwwww-waaaaaa ……” Él usa toda su fuerza de voluntad para no lanzar.

“¿Agua? Sí, tengo agua”, dice a sabiendas. “Pero tienes que tener sexo conmigo”.

“AAAAAUUUUUUUUUGGGGGGGGHHHHHHHH !!”

Él corre de regreso con sus amigos y antes de que pudiera decir una palabra, el tercer hombre se dirige a la puerta y toca el timbre.

“¿Qué quieres para un poco de agua?”

“Tienes que tener sexo conmigo”.

Sabiendo que si no hace algo, él y sus amigos morirán. Así que él sigue a la señora a su cocina.

“Hazme aquí”, le dijo ella.

Ve 3 espigas de maíz en el mostrador y se hace una idea.

“Recuéstate y cierra los ojos. ¡Y mantenlos cerrados!”

La bruja se recuesta y abre las piernas. El chico casi vomita después de ver esto. Él toma una mazorca de maíz y la atornilla con ella. Finalmente ella ha terminado. Él tira el maíz por la ventana.

“Oh, Dios. Ese fue el mejor orgasmo de mi vida. Si lo haces otra vez, te daré un millón de dólares”.

“Entonces recuéstate y cierra los ojos de nuevo”.

Esto lo hace ella y él la hace con la segunda mazorca de maíz hasta que esté satisfecha. Luego lo tira por la ventana. Esta vez ella ni siquiera abre los ojos.

“Si vuelves a hacer eso, te daré un jeep para que puedas salir del desierto”.

“Los ojos cerrados”, dice.

Luego la hace con el último trozo de maíz. Él la lleva a múltiples orgasmos.

“Ohhhhhhhhh …… El agua, el dinero y el Jeep están afuera”, dice ella mientras se retuerce en éxtasis.

Así que corre como el infierno afuera y agarra el agua y el dinero y salta al Jeep. Se pregunta dónde están sus amigos y maneja en busca de ellos. Los encuentra junto a la ventana.

Uno de los chicos le dice: “Oye, hombre. Espero que te hayas divertido. ¡Nos acabamos de comer las tres mejores piezas de maíz con mantequilla que podrías haber imaginado!”

Answer 6

Hay una broma conocida como “Los aristócratas”. Por lo general, solo se cuenta entre los cómics, pero si vas en You Tube, creo que hay un video de Gilbert Godfried contándolo en The Friar’s Club en Nueva York. Él es uno de los mejores en eso. Lo aprendí cuando estaba haciendo un concierto en Kansas City, Mo. Otros tres cómics me lo enseñaron y luego me dijeron que tenía que interpretarlo para ellos después del espectáculo la noche siguiente. Lo practiqué durante varias horas. También hay un DVD sobre el chiste también llamado “Los aristócratas”. Siéntase libre de echarle un vistazo …

Answer 7

# 1: El pequeño Billy llegó a casa desde la escuela para ver a su mascota gallo muerto en el patio delantero. El rigor mortis se había instalado, y estaba plano sobre su espalda con sus piernas en el aire. Cuando su papá llegó a casa, Billy dijo: “Papá, nuestro gallo está muerto y sus piernas se están pegando en el aire. ¿Por qué sus piernas se están pegando en el aire?” Su padre, pensando rápidamente, dijo: “Hijo, para que Dios pueda bajar de las nubes y levantar al gallo hasta el cielo”. “Caramba, papá, eso es genial”, dijo el pequeño Billy. Unos días más tarde, cuando papá regresó a casa del trabajo, Billy salió corriendo para encontrarse con él gritándole: “Papá, papá, ¡casi perdimos a mamá hoy!” “¿Qué quieres decir?” dijo papa “Bueno, papá, hoy llegué a casa de la escuela y subí a tu habitación y mamá estaba boca arriba con las piernas en el aire y gritaba:” Jesús, ya voy, vengo “. Si no hubiera ¡De no haber sido por el tío George abrazándola, la habríamos perdido!

# 2: Una mujer va al médico para un chequeo físico y trae a su esposo, un motociclista fuera de la ley, a lo largo. Después de que ella se quita la ropa y se pone una sábana, el médico comienza a hacerle un examen. Una cosa lleva a la otra, y terminan haciendo la bestia con dos espaldas. El marido de la mujer entra y pregunta: “¿Qué diablos estás haciendo, hombre?”, A lo que el médico responde: “Estoy tomando su temperatura”. El motorista saca una pistola de gran calibre y la señala al médico. Diríjase y dice: “Es mejor que haya números en tu cuenta cuando te alejas de ella, hombre”.